前幾天家長群里有人吐槽：現(xiàn)在養(yǎng)娃太費錢了，快過年了沒存款是真鬧心??！

立馬就有人接話：錢能再掙，就怕孩子成績差，將來沒出路啊！

我盯著屏幕看了半天，沒說話。

我家Coco剛上初一，一路陪讀過來，我可太明白這種焦慮了。

但隨著孩子長大，越往后走越會發(fā)現(xiàn)：一個家庭最大的悲哀，不是沒錢、不是孩子成績差，而是一家人常年陷在兩種“苦”里，熬干了感情，也耗光了力氣。

01情緒內(nèi)耗

爸爸下班回來，看到孩子沒寫作業(yè)，第一句話不是問原因，而是吼道：“你怎么這么懶，一天到晚就知道玩！”

媽媽聽見了，立馬反駁：“你還好意思說孩子，你整天在外邊忙，管過孩子一天嗎？”

孩子被嚇得縮在沙發(fā)上，最后一家人晚飯都沒吃安生。

我樓上的鄰居就是這樣，孩子沒考好，爸媽不帶著他一起分析問題，而是互相指責(zé)：

“都怪你平時慣著他！”
“你輔導(dǎo)的時候?qū)Ｐ狞c能這樣嗎？”

家里經(jīng)濟(jì)緊張，不是夫妻倆一起想辦法開源節(jié)流，而是互相抱怨：

“我當(dāng)時怎么就看上你了！我同學(xué)隨便抓一個就比你能掙錢！”
“你亂花錢的時候怎么不想著省著點？”

這樣的家庭氛圍，簡直壓得人喘不過氣來。

家人之間的情緒內(nèi)耗，比沒錢更傷人。

錢沒了可以慢慢掙，但感情吵沒了，心就涼了，家就成了妥妥的冰窖了。

反應(yīng)最明顯的就是孩子，他會變得孤僻、自卑，回家?guī)缀醪徽f話，在校也很難交到好朋友。

成績更是一落千丈，因為壞情緒在他內(nèi)心里激蕩、碰撞， 遲遲疏導(dǎo)不出去，孩子是沒有額外的心力去搞學(xué)習(xí)的。

所以，別再用壞情緒互相消耗了，最后傷了的永遠(yuǎn)是咱們最親的人。

02自我感動式付出

我有個朋友，為了讓她家孩子專心學(xué)習(xí)，辭了工作當(dāng)全職媽媽，還在學(xué)校附近租了房陪讀。

每天早上五點起床給孩子做早餐，晚上陪孩子寫作業(yè)到十二點，孩子的衣服、書包、學(xué)習(xí)資料，全是她一手包辦。

可結(jié)果呢？

孩子不僅不感恩，還特別叛逆，跟她說話句句帶刺，經(jīng)常對著媽媽說：“你煩不煩？”

朋友委屈：“我為你付出了這么多，你怎么能這么對我？”

這就是典型的自我感動式付出。

你總覺得：把最好的都給孩子了，可你給的是孩子真正需要的么？

你以為的“為他好”，其實是在剝奪孩子的成長機會，推遠(yuǎn)了孩子，也熬垮了自己。

即使是一家人，也需要有基本的邊界感，是誰的事情，就要誰自己負(fù)責(zé)。

比如我們的情緒，要自己負(fù)責(zé)，不可以把負(fù)面情緒傳遞給孩子。

同樣的，孩子自己的事情，也要他自己負(fù)責(zé)，你不用付出太多。

像我就很舍得“用”我家Coco，從小他就需要去拿快遞、摘菜做飯、掃地擦地……

這樣做孩子越來越獨立了，而且跟我的關(guān)系更親近了，凡事也愿意為我著想。

孩子需要的是被尊重、被信任、被需要的感覺，你的另一半也是如此。

你可別把自己熬得筋疲力盡，卻只感動了自己，費力不討好。

跳出這兩種苦

有時候改變就在一念之間，如果你能看到這里，你也想要改變，那就已經(jīng)成功了80%了。

平時只需要記住兩個要點：

第一：暫停3秒法則

不管是夫妻之間，還是跟孩子相處時，只要覺得情緒上頭了，就強制自己：先暫停3秒，深呼吸，把要說的狠話咽回去。

然后換成一個平和的問句，比如：“是不是遇到難題了，需要幫忙嗎”

或者：“我們一起想想，有什么辦法能解決？”

多嘗試幾次，慢慢你就會發(fā)現(xiàn)，家里的爭吵少了很多，家人的笑臉多了很多。

第二：反向提問

每次想替孩子、替愛人做點什么的時候，記得先提問：“你需要我?guī)湍銌?？?/p>

把主動權(quán)交給對方，如果是家人明確需要的幫助，我們當(dāng)然義不容辭，但如果對方不需要，我們正好可以輕松一些。

最后想說

家里沒錢真沒關(guān)系，一家人齊心協(xié)力，慢慢掙就好；

孩子成績差也沒關(guān)系，只要他身心健康、肯努力，總能找到出路。

但千萬別因為這些，讓家人陷入前面的兩種苦之中，耗著耗著，最后把家都耗散了。

—— 文末互動 ——
你家有沒有過情緒內(nèi)耗的時刻？你是怎么處理的？歡迎在評論區(qū)分享你的經(jīng)驗～