后臺總能收到類似的留言：“我處處先想著別人，做飯先問家人口味，聚會總遷就朋友時間，可為什么委屈的總是我？”

小夏上周跟我吐槽，她和合租室友一起住了半年，從來都是她主動倒垃圾、擦公共區(qū)域的桌子。有次加班到深夜，看到垃圾桶滿到溢出來，還是拖著疲憊收拾了。結(jié)果第二天早上，室友拿著自己的外賣盒，隨手扔在了剛倒空的桶旁邊，連蓋子都沒蓋。

她忍了又忍沒說，晚上卻聽到室友跟朋友打電話吐槽：“跟我合租的女生太軸了，垃圾桶空著都不讓扔個盒子，真矯情。”小夏說那一瞬間，她蹲在走廊里哭了十分鐘，不是委屈室友的指責，而是突然發(fā)現(xiàn)，自己一直以來的“周到”，在別人眼里成了理所當然。

生活里這樣的場景太多了。

朋友聚會選餐廳，你說“隨便”，結(jié)果飯菜不合口味，默默吃兩口就放下；家人說想要某件東西，你攢了好久的零花錢買給對方，轉(zhuǎn)頭就聽到他們跟親戚說“她反正也花不完”；就連談戀愛時，你記得對方所有忌口，對方卻連你不吃香菜都記不住。

你習慣了優(yōu)先滿足別人的期待，把自己的需求藏在“我沒事”“沒關(guān)系”的背后。可人心就像彈簧，你退一步，未必能換來對方的體諒，反而可能讓對方覺得，你從不需要被顧及。

不是他們故意忽視你，而是你親手給別人遞了一把“可以不用在意你”的鑰匙。

你總說“我不餓”，久了別人就真的會在買奶茶時忘了問你；你總說“我可以”，別人就會把本該共同承擔的事，慢慢全推到你肩上。就像路邊的石墩，路過的人累了就坐，沒人會想起它會不會被坐得冰涼。

但這從來不是你的錯。

很多人習慣為他人著想，是因為從小就被教育“要懂事”“要聽話”。你學著收起自己的小脾氣，學著照顧身邊人的情緒，以為這樣就能被同等對待?？赏烁嬖V別人，你也需要被看見，也需要被放在心上。

上周小夏跟室友攤牌了。她說：“之前倒垃圾是我愿意，但我加班到很晚的時候，希望你能順手收拾一下公共區(qū)域?！笔矣雁读算叮髞聿粌H主動承擔了一半家務(wù)，還買了小夏喜歡吃的草莓道歉。

原來，你的不說，在別人眼里不是懂事，而是你真的不需要。

其實不用總把“沒關(guān)系”掛在嘴邊。吃火鍋時，不用因為怕麻煩別人就說“我不挑鍋底”，可以大大方方說“我想吃番茄味的”；朋友約你逛街，不必為了遷就對方的時間，推掉自己早就定好的事，可以說“我今天有點事，我們換個時間吧”。

那些你藏起來的需求，從來不是“不懂事”。真正的相處，從來不是一個人的單向奔赴，而是兩個人的互相遷就。你不必總做那個先低頭的人，不必總把自己放在最后的位置。

你可以做周到的人，但別忘了在周到里給自己留一點位置。就像下雨天撐傘，你總習慣把傘往身邊人那邊傾斜，也要記得偶爾拉一下傘柄，別讓自己的肩膀被淋濕。

畢竟，你的溫柔和體貼，值得被同樣溫柔地對待。如果暫時沒遇到，那就先學著把這份溫柔分給自己一點。

畢竟，你也值得被放在心上。

【注：本文為個人見解，圖文無關(guān)，僅供娛樂和啟示，不喜勿噴！】