“親近不等于親人，久處更要有禮。

”這一句話，是我在一場婚禮上聽到的“嫁妝”。

新郎的母親寫了封不包紅包的信，只叮囑兒子：別把老婆當(dāng)親人。

初聽有點扎心，再回頭想，恰是婚姻里最高明的提醒：親人有天然紅利，吵鬧也不斷；愛人是自愿同行的伙伴，越走越近全靠經(jīng)營。

別用對“親人”的粗糙，去對待“愛人”的細膩。

古人說，夫婦之道，貴在“敬”。

《后漢書》有“相敬如賓”一語。

我身邊的小祁和阿妍，結(jié)婚第三年立了三條家規(guī)：回家先打招呼；說請、謝謝、辛苦了；當(dāng)面溝通不猜心。

看似小題大做，卻讓兩人越過越順，飯后一句“辛苦了”，比轉(zhuǎn)賬一百更暖。

另一對我熟悉的老林夫婦，常掛在嘴邊“自己人不講究”，回家鞋隨手一踢、話不打招呼、要求不帶客氣，時間久了，妻子做飯像完成任務(wù)，丈夫回家像進食堂，家里有燈，卻漸漸沒了溫度。

禮不是疏離，是愛意的邊框；禮沒了，愛就容易變成習(xí)慣的消耗。

尊重的根，叫邊界。

《論語》說：“己所不欲，勿施于人”；又云“君子和而不同”。

我見過最舒服的一對，阿凱和小冉，手機不互查，但密碼互知；錢有共同賬，也有私人小金庫；重大事一起商量，小事給彼此空間。

阿凱出差前，都會提前把冰箱備好，小冉周末要獨處的半天，他從不打擾。

邊界像花園的籬笆，不是隔開你我，是讓花安心地開。

相反，小浩對配偶的“在意”是定位、查崗、翻手機，甚至替她辭掉“太忙”的工作，說“我養(yǎng)你就行”。

這些表面是愛，實際是控制。

越越界，越遠離；尊重界限，才會親近。

儀式感不是矯情，是把熱度續(xù)上。

《大學(xué)》說：“物有本末，事有終始，知所先后，則近道矣。

”《詩經(jīng)·關(guān)雎》里“鐘鼓樂之”，寫的就是婚姻需要禮樂。

阿遠和米拉很忙，但約定“三個一”：一天一條問候短信，一周一次家門口散步約會，一年一次兩人出走小旅行。

紀(jì)念日買不到大禮，阿遠就親手煮一碗面，擺上兩雙筷子，家里也有儀式感。

另一邊，阿峰把紀(jì)念日變成“隨便吃個飯”，禮物換成“我給你轉(zhuǎn)賬”，連“生日快樂”也變成微信群里的復(fù)制粘貼。

生活需要鹽，儀式感就是鹽，沒它不咸，有它不膩。

不是要多貴，而是要用心。

吵架的本事，叫收與放。

《中庸》有言：“喜怒哀樂之未發(fā)謂之中，發(fā)而皆中節(jié)謂之和。

”我見過的好吵架，是小黎和珊珊的“暫停鍵”：吵急了先停十分鐘，誰先冷靜誰提議坐下，各講三件事實、一句感受、一條需求，最后用一句“謝謝你愿意聽我說”收尾。

第二天還會復(fù)盤，看看是什么觸發(fā)點。

相反，有人吵架就翻舊賬、拉父母、扣帽子，“你總是”“你從不”，贏了嘴，輸了心。

吵架不是爭勝負，是一起修復(fù)。

會吵的人，不是沒脾氣，是知道情緒該放哪兒、關(guān)系該擺哪兒。

走得長久，還在于并肩。

《詩經(jīng)·邶風(fēng)·擊鼓》云：“死生契闊，與子成說；執(zhí)子之手，與子偕老。

”腳下要有路，心里要有賬。

阿超和靜靜從一開始就談清楚：收入公開，賬目透明，共同賬戶付家用，個人賬戶保自由；家務(wù)輪換，有難互幫；一年給彼此一個成長目標(biāo)，報名課、換崗位，都一起頂著“過渡期”的難。

日子緊時，削掉欲望，不削掉尊重。

反觀另一對，口頭上“我養(yǎng)你”，實則用錢拴住自由，家里一切成了“我說了算”，信任從不透明里漏光。

婚姻像合伙，分紅靠同心，賬清才心安。

很多人以為，婚后自然就成了“親人”，于是放下了禮數(shù)、邊界、儀式和成長。

可真相恰好相反：把愛人當(dāng)“親人”去省心，最后只會把親密省沒了。

婚姻不是愛情的終點，而是長期主義的修行。

把“愛人”的位置放在心上，才會記得溫柔、記得克制、記得站在同一邊。

寫到這兒，我想把那位母親的話輕輕換個說法：別把老婆當(dāng)“理所當(dāng)然的親人”，請把她一直當(dāng)“正在戀愛的人”。

今晚不妨做三件小事：回家門一開，先說“辛苦了”；吃完飯，主動收拾廚房；睡前發(fā)一條認(rèn)真又不敷衍的消息：“謝謝你在，我很珍惜。

”周末留出兩小時，只屬于你們；新的一月，定下一件共同的“微目標(biāo)”，比如一起把客廳的角落收拾成閱讀位。

日子就是這樣被一點點變好的。

愿你們在鍋碗瓢盆的叮當(dāng)里，還能聽見愛意的旋律；愿多年以后，看對方的眼神，仍像初見時那樣帶著光。

把愛人當(dāng)愛人，婚姻自然有溫度、有分寸，也有一路向前的底氣。