生二胎之前，誰沒有幻想過兩個孩子手牽手、互相照顧的溫馨畫面呢？

結(jié)果二寶出生后，被現(xiàn)實狠狠打臉！老大見了老二就皺眉，天天在家不是搶玩具就是推搡，兩個孩子之間很難有和諧溫馨的時間。甚至，老大還天天嘴里念叨：弟弟/妹妹太討厭了，把他/她送走吧？

聽到這句話，很多父母覺得很難過，第一反應(yīng)就是批評老大：你是哥哥/姐姐，怎么這么不懂事呢？次數(shù)多了，批評直接升級到打罵。

原以為多罵幾次之后，老大能擔(dān)起哥哥/姐姐的責(zé)任，可以減少對老二的敵意。誰曾想，罵得越多老大的抵觸情緒越強烈，甚至對父母、家人也有了敵意。

說到底還是父母自己的問題，總是覺得老大嫌棄老二礙眼，是他們的脾氣太壞。其實，這可不是單純的壞脾氣，而是家庭成員關(guān)系發(fā)生變化后，老大發(fā)出的最直白的求救信號。

老大的嫌棄里，藏著安全感崩塌后的反擊

總有父母覺得：老大嫌棄老二就是在爭寵，格局太??！

可是在老大的世界里，弟弟妹妹的到來不是多了個玩伴，而是多了一個入侵者。原本屬于自己的爸媽，突然之間就要把一半，甚至更多的時間、精力、愛都分給“入侵者”。就連自己的玩具、零食，都要被迫分享，事事都得讓著小的。

這種從唯一到共享的落差，對于年幼的老大來說，會讓他的安全感全面崩塌。

父母以為是老大在嫌棄，其實是娃的無助反擊。他不會用復(fù)雜的語言去表達，只能通過哭鬧、找茬和排斥弟弟妹妹的方式，吸引父母的注意。在他們看來，哪怕是負面的注意力，也好過被父母忽略強。

父母別踩坑！這些做法只會讓矛盾升級

面對老大嫌棄老二的情況，很多父母的操作都是錯得，說是火上澆油都不為過。

最常見的就是“道德綁架”，張口閉口就是：你是家里老大，要讓著弟弟/妹妹！這句話有多傷人？怕是很多成年人都覺得難過。

它直接否定了老大的情緒和需求，僅憑一句話就讓老大覺得自己不重要，必須要無條件妥協(xié)才行。時間久了，老大的委屈就會變成怨恨，要么變得自卑敏感，要么對老二的嫌棄升級。

還有一些父母喜歡和稀泥，不管倆孩子誰對誰錯，永遠都是一句：你們別吵了，都聽話！這種做法看似平息了當(dāng)下的矛盾，卻沒有從根本上解決問題。

老大的壞情緒沒有被看見、需求沒有被滿足，下次只會用更激烈的方式爆發(fā)出來。更離譜的是，有些父母為了讓老大接受老二，會說出威脅的話，簡直就是把娃往絕路上逼。

找對方法，才能讓老大重建安全感

希望父母能明白：解決老大嫌棄老二的問題，核心不是讓老大懂事，而是讓他的安全感重新回歸。要讓老大知道，不管家里有幾個孩子，對他的愛從來都不會減少。

只有在家庭中感受到愛意，老大才能真正接受弟弟妹妹，甚至幫著父母一起照顧老二。具體做法很簡單，只要父母愿意學(xué)習(xí)，都能改變倆孩子之間的現(xiàn)狀。

1、接住老的情緒

當(dāng)老大說出“討厭弟弟妹妹”的話時，父母千萬別急著反駁，而是蹲下來共情娃的感受，一句“媽媽知道你不開心，覺得弟弟妹妹出生后，陪你的時間少了”，就能讓老大覺得自己被重視。

只有情緒被看見、被重視，老大才愿意在日常相處中放下自己的防備，慢慢開始跟父母溝通，把心里話說出來。

2、給老大特殊待遇

很多父母生了二胎后，把所有重心都放在小寶寶身上，忽略老大的感受，難怪他會下棋老二。其實，老大要的并不多，只是希望父母能抽出時間陪陪自己，哪怕只有20分鐘也會很開心。

這個時間是老大的專屬時光，只能全身心的陪伴他一個人，親子間一起做他喜歡的事情，讓娃明確感受到“爸媽依然很愛我”。

3、讓老大參與照顧

別總是讓老大幫著照顧老二，這不是他的責(zé)任，反復(fù)強調(diào)只會讓他開始逆反。聰明的父母，會讓老大成為小幫手，幫忙遞奶瓶、尿不濕，或者陪玩一會兒。事后，要及時表揚老大是個靠譜的哥哥/姐姐，讓娃覺得他的做法很好。

老大怕的是被忽略，要是讓他成為被需要的人，那心理肯定會發(fā)生很大變化，說不定會真正接納弟弟妹妹，并且給予照顧。

寫在最后：倆娃之間的關(guān)系好壞，靠的不是父母的罵和逼就能變好，而是靠用心引導(dǎo)。二胎家庭老大嫌棄老二不可怕，怕的是父母讀不懂他的求救信號，錯失了最佳的引導(dǎo)時間。