最近后臺(tái)收到不少粉絲的私信，大多在說感情里的別扭：

“他總愛翻我手機(jī)，美其名曰‘關(guān)心我的社交’，可我明明已經(jīng)說過很多次，不喜歡這種感覺。”

“和異性同事一起吃工作餐，他知道后冷戰(zhàn)三天，說我沒考慮他的感受，可他自己卻和異性朋友深夜打游戲，說我小題大做。”

這些細(xì)碎的矛盾里，藏著感情中最容易被忽略的東西——邊界感。

邊界感不是把兩個(gè)人隔成兩座孤島，而是在親密里留出尊重的空間。它看不見摸不著，卻像家里的門，你敲了門、等主人應(yīng)聲再進(jìn)，是禮貌；不管不顧直接推門闖進(jìn)去，就是冒犯。

朋友小楠曾和我說過她的經(jīng)歷。她和男友在一起兩年，起初感情很好，直到男友開始插手她的社交。小楠和閨蜜出去旅行，男友要求她每天發(fā)三次定位，吃飯拍視頻證明只有女生；小楠加班晚歸，男友會(huì)挨個(gè)給她同事打電話確認(rèn)。

小楠和他談過，說自己需要一點(diǎn)私人空間，男友卻抱著她說：“我太怕失去你了，才會(huì)這樣?！笨蓻]過多久，男友偷偷刪掉了小楠微信里幾個(gè)他覺得“不太安全”的異性朋友。

那次之后，小楠提出了分手。她不是不愛，而是明白：打著“愛”的旗號(hào)侵犯邊界，本質(zhì)上是沒把對方的感受放在心上。真正在意你的人，會(huì)記住你說過“不喜歡被翻手機(jī)”，會(huì)在你和朋友聚會(huì)時(shí)，只發(fā)條消息問“什么時(shí)候結(jié)束，我去接你”，而不是反復(fù)視頻查崗。

感情里的越界，從來都不是突然發(fā)生的。第一次他隨便動(dòng)你的東西，你覺得是親密；第二次他替你做決定，你想著“他也是為我好”；第三次他否定你的社交，你說服自己“他只是太在乎”。

可這些妥協(xié)，只會(huì)讓邊界一點(diǎn)一點(diǎn)被模糊，直到你連表達(dá)“我不喜歡”的勇氣都沒有。

其實(shí)很多時(shí)候，越界的人心里清楚“這樣會(huì)讓你不舒服”。他之所以敢跨過來，是因?yàn)樗X得你的感受不重要，他的需求才是第一位的。他可以要求你和異性保持距離，卻不肯約束自己的行為；他可以對你的生活指手畫腳，卻不愿聽你說一句“我想自己來”。

好的感情，一定是兩個(gè)人站在邊界的兩邊，互相伸手擁抱，而不是一個(gè)人把另一個(gè)人拉進(jìn)自己的領(lǐng)地。

你可以告訴伴侶“我喜歡被溫柔對待”，也可以明確說“這件事我想自己處理”；他可以分享自己的生活，也應(yīng)該尊重你不想被打擾的時(shí)刻。

那些懂得邊界感的親密，才會(huì)走得長遠(yuǎn)。就像兩棵并排生長的樹，根在地下緊緊相連，枝葉卻各自舒展，不會(huì)因?yàn)榭康锰?，就遮住彼此的陽光?/p>

如果有人總在你的邊界上來回試探，甚至直接闖進(jìn)來，別忙著自我懷疑，也別輕信“我只是太愛你”的借口。

畢竟，真正的愛里，藏著克制與尊重；而不把你當(dāng)回事的人，才會(huì)肆無忌憚地踩過你的底線。

【注：本文為個(gè)人見解，圖文無關(guān)，僅供娛樂和啟示，不喜勿噴！】