文章|周梵

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01

一次課程里，一個(gè)學(xué)員小梅告訴我，她很糾結(jié)當(dāng)下婚姻的問題，一旦她做了讓孩子爸爸不高興的事情，丈夫就會有很強(qiáng)烈的情緒。

以前小梅會盡量遷就對方，但近幾年她通過學(xué)習(xí)，內(nèi)在力量越來越強(qiáng)，開始越來越不愿意壓抑自己了。

經(jīng)常自己出來學(xué)習(xí)上課或者安排一些自己想做的事情去做，例如，旅行或者和朋友吃飯聚會等。

對方多半是被激怒了，并非常激烈地辱罵她。

她拿出手機(jī)，把最近一次聊天記錄給我看了，說實(shí)話，雖然我有所預(yù)期，但我看到那些聊天記錄依然有些震驚。

大段大段的指責(zé)辱罵的文字里有很多“母豬”“賤貨”“母狗”之類的字眼，言辭之惡毒超出了我的想象。

并且對方最后說：你這樣花錢，以后肯定會欠債，欠債了我還得幫你還，所以我要離婚！

我問小梅，你是怎么考慮的？

她告訴我她有兩個(gè)女兒，大女兒8歲，小女兒4歲。她可以接受離婚，但沒能力一個(gè)人帶兩個(gè)孩子。

如果離婚了，多半是大女兒跟著她，小女兒跟爸爸。

她說對大女兒不那么擔(dān)心，她已經(jīng)大了，爸爸說的做的過分的時(shí)候會跟爸爸對抗。

但小女兒太小，很多時(shí)候就是恐懼和順從了，她覺得爸爸這樣的性格一定會對孩子產(chǎn)生很多不好的影響。

所以她對小女兒不放心，想回去跟爸爸談個(gè)協(xié)議，不用他的錢，不管是債務(wù)還是其他問題都跟這個(gè)男人不相關(guān)。

然后不離婚，這樣自己就能留下來“保護(hù)”小女兒，消解爸爸對女兒的傷害。

我聽完這個(gè)“偉大而壯烈”的計(jì)劃之后問小梅：如果你堅(jiān)持要把兩個(gè)孩子都帶在身邊，對方會同意嗎？還是會跟你爭到底？

她說，不確定，有可能會放手。

接著我問了第二個(gè)問題，你覺得沒能力同時(shí)帶兩個(gè)孩子是基于金錢的考慮還是時(shí)間的考慮？

小梅說主要是時(shí)間問題，因?yàn)楝F(xiàn)在大部分孩子的費(fèi)用都是自己在承擔(dān)，但有時(shí)候她要出來學(xué)習(xí)等事情，需要有人帶孩子。

我說這個(gè)就不是問題，找人帶孩子可以找外包人員，鐘點(diǎn)工，請阿姨，或者身邊的親人朋友，孩子同學(xué)的父母等等，總有辦法解決。

她沉默了一會兒，好像試圖下定某個(gè)決心。

幾秒鐘后，小梅說，我不離婚還有一個(gè)原因是覺得爸爸還是很愛孩子的，會自己給孩子做飯，對她們身體健康很關(guān)注。

我很直接的說，“我不信，我不信這個(gè)爸爸能很愛孩子。”

我不認(rèn)為關(guān)心孩子吃喝或成績就算“很愛”，養(yǎng)雞的農(nóng)戶也關(guān)心雞的吃喝健康，但這份愛里沒有對對方主體性的愛，是一種對完全服務(wù)于自己的工具的養(yǎng)護(hù)。

而且一個(gè)對自己的“惡”如此放縱的人，當(dāng)有一天他發(fā)現(xiàn)孩子也要脫離自己的控制時(shí)，會有多么惡的言行都是可以預(yù)見到的。

但凡心中有些愛的人，對身邊的人要么就選擇在一起，好好愛，要么沒愛了就分開，而不是傷害辱罵。

就像父母如果真的愛自己的孩子，也必然會對孩子的伴侶有基本的善意，而不是肆意的斥責(zé)傷害。

因?yàn)楦改笗靼走@些釋放出去的傷害也一定會間接的傷害到自己的兒女。

這個(gè)男人對孩子的媽媽如此的充滿惡意，絲毫不懂得巢毀卵破的道理，要么蠢和壞至少占一樣，要么兩樣都占了。

真正的愛需要有智慧的基礎(chǔ)，還要有較為完整的人格基礎(chǔ)。這些基礎(chǔ)都沒有，愛就無法建立。

然后小梅又問，孩子沒有爸爸的陪伴會不會有缺失，成長不完整？

暫且不提投射，是誰覺得有缺失，是誰覺得家庭有不完整。

光是看看對方辱罵的字眼，不是對行為，對智商，對能力，而是大量對性別本身的辱罵，這里面潛藏的對女性的輕視和惡意蓋都蓋不住。

一個(gè)這樣絲毫不尊重女性的父親，怎么可能給女兒多么正向的陪伴呢？他對女兒的愛里又有多少尊重呢？

后來小梅終于意識到問自己想過什么生活才是最重要的，而不是用自己有限的認(rèn)知去判斷什么對孩子好，然后再犧牲自己去維系這個(gè)好。

后來分開的時(shí)候，她流著淚告訴我，我知道了。

我知道她的哭泣是因?yàn)樗芎ε?，她要做新的選擇了。對她來說犧牲自己維持現(xiàn)狀是熟悉的，擅長的，但這個(gè)新選擇她不熟悉也不擅長。

她不再以犧牲自己來維持一個(gè)對孩子有害的環(huán)境的循環(huán)里了。這真的是兩頭都沒落著的選擇。

很多時(shí)候父母一直都執(zhí)著于要讓孩子好，不惜以破壞關(guān)系和自我犧牲為代價(jià)。

最后發(fā)現(xiàn)雖然破壞了關(guān)系，犧牲了自我，但給出的好，未必是孩子真正需要的，或未必是孩子真正需要的劑量。

其實(shí)很多時(shí)候，做父母的很難判斷孩子真正需要什么，需要到什么程度。

02

我?guī)У囊粋€(gè)導(dǎo)師教練，有一次在督導(dǎo)會的時(shí)候問我，說她想拿出更多精力時(shí)間去搞事業(yè)，但孩子還很小，8歲。

她說她很擔(dān)心這個(gè)選擇會給孩子帶來遺憾，讓孩子在成長過程中有媽媽陪伴不足的遺憾。

我說，其實(shí)要有遺憾，怎么選都會有遺憾的。

你做自己想做的事，拼事業(yè)，那陪伴肯定不會那么足，孩子就可能會有媽媽陪伴不夠的遺憾。

你陪伴的多，更多重心都放在家庭孩子上，孩子就會有缺失一個(gè)事業(yè)獨(dú)立的榜樣?jì)寢尩倪z憾。

可能有未來孩子有自己的事業(yè)困擾，想跟媽媽傾訴，自己的媽媽無法理解無法回應(yīng)的遺憾。

做父母的，需要明白以下幾點(diǎn)：

①許多父母擔(dān)心孩子的遺憾感大多是自己遺憾的延伸投射。

②很多我們認(rèn)為是對孩子好的標(biāo)準(zhǔn)可能是二十年前或三十年前的標(biāo)準(zhǔn)，我們可能并不清楚讓孩子更適應(yīng)他們長大之后的世界，什么才是對他們最好的能力。

為人父母保持謙虛還是很重要的。其實(shí)也不難，推己及人就行了。

就像我們這些80，90后，我們的父母50后60后在教育我們的時(shí)候真的能想象的出來我們今天要應(yīng)對的狀況嗎？

所以同理類推，我們也很難想象出來00后10后的孩子未來要應(yīng)對的是怎樣的世界。

③還有些父母心里也知道，自己揪著不放的那個(gè)點(diǎn)也未必是完全正確的，未必一定是未來對孩子有幫助的。

但覺得自己作為父母，必須得做點(diǎn)啥，才對得起自己的職責(zé)。

其實(shí)是內(nèi)心被主旋律的運(yùn)動軌道裹挾了，這需要我們生發(fā)出力量脫離這個(gè)軌道，去探索自己的軌道。

這是需要力量和勇氣的，還要能面對自己的孤獨(dú)。

所以當(dāng)你無法判斷什么一定對孩子好，那就做自己最想做，對自己好的選擇。

讀到這里，可能很多人會覺得，那這個(gè)世界難道就沒有好壞對錯(cuò)的標(biāo)準(zhǔn)了嗎？就沒有真正好的理念方向了嗎？

我就不能傳遞給孩子一些真正的，能抵御時(shí)間和歷史周期的美好品質(zhì)嗎？

當(dāng)然是有的。

但哪怕是很好很健康的生活態(tài)度、人生品格，也是需要?dú)v練和時(shí)間的，就像好的審美，是需要足夠的經(jīng)歷眼界來累積的。

就比如運(yùn)動吧，我可以說是個(gè)運(yùn)動達(dá)人，瑜伽，攀巖，擼鐵，游泳樣樣都喜歡，可我家大女兒多多是個(gè)深度宅女，運(yùn)動不了一點(diǎn)兒。

有一次多多說最近長胖了，要我?guī)氳べ?，我說好呀，然后興致勃勃的約了周六一個(gè)適合初學(xué)者的強(qiáng)度低的瑜伽課。

結(jié)果她頭一天晚上答應(yīng)的好好的，第二天早上怎么都叫不起來，然后丟下一句“媽咪你自己去吧，我今天不去了，再睡會兒”轉(zhuǎn)身繼續(xù)酣睡。

我能咋辦呢，當(dāng)然是自己去了。后來我也不糾結(jié)了，覺得她做個(gè)圓乎乎的小宅女也挺好。

畢竟我像她這個(gè)年紀(jì)的時(shí)候也是對運(yùn)動無感的。很多時(shí)候?qū)δ承〇|西的熱愛和感覺真的是需要機(jī)緣和經(jīng)驗(yàn)才能開啟建立的。

不是所有好東西都需要讓所有人在所有時(shí)間都立刻接受的。

用不好的方式傳播好的東西，只會讓人們更遠(yuǎn)離那些好的理念好的事物。

什么是不好的方式呢？包括且不限于恐嚇，逼迫，周而復(fù)始的催促和施壓。

我身邊有認(rèn)識一些素食主義的朋友，包括我先生安杰同學(xué)也是十多年的老素人了。

有一些素食者相處非常舒服，他們就吃鍋邊素（葷素菜一起烹制的菜肴中素菜的部分），也不會對其他吃肉的人有任何的指點(diǎn)評判。

但還有些素食者，跟他們吃飯讓人非常有壓力，當(dāng)上了葷菜的時(shí)候，有一些會低聲念咒。

有一些會帶著不可置信的表情說：“你們吃葷，不覺得肉是臭的嗎？你們是怎么吃下去的??？！”

還有一些會說：“你們這樣是造業(yè)啊，以后還是開始吃素吧！”

基本這樣的人我絕不會跟對方吃第二次飯了。我當(dāng)然認(rèn)同吃素是一種很好的生活方式，但我十分討厭有人用這樣帶著某種恐嚇和施壓的方式來影響我。

沒人喜歡被不斷施壓和逼迫的感覺。

無論是運(yùn)動，吃素，環(huán)保，規(guī)律的作息，養(yǎng)成自律習(xí)慣等好的生活方式，好的理念，一旦用壞的傳播方式，就像用暴力脅迫別人。

所以那些極端的素食者環(huán)保主義也會被稱為恐怖主義素食者或恐怖主義環(huán)保分子。

真正好的品質(zhì)不需要耳提面命的傳遞，因?yàn)槿绻銐蛎篮们夷阋呀?jīng)活出來了，那么你在孩子身邊，他們就會被影響，那些美好的品質(zhì)遲早也會發(fā)展出來。

畢竟所有的生命都是渴望美好和發(fā)展的，只要有合適的土壤和時(shí)機(jī)就會破土而出。

如果你沒有活出來，說也沒有用，你自己都沒有真正的理解和活出這個(gè)品質(zhì)，只是套了個(gè)形。

要真正繼續(xù)做功課的是自己，而不是急著去要求身邊的人。

所以如果你在“為別人好”的道路中感覺辛苦又阻力重重，還有滿滿的犧牲感，那么可能需要回頭想想，這個(gè)“好”本身是不是出了什么問題。

作者：周梵，幸福心理學(xué)家與關(guān)系教練；資深溝通訓(xùn)練專家；蟬聯(lián)2019&2020中國心理咨詢師權(quán)威排行榜Top50；百萬級女性成長課《自愛力》體系主理人；自媒體平臺優(yōu)質(zhì)原創(chuàng)作者，文章常發(fā)表于【德芬空間、武志紅、邏輯思維、十點(diǎn)讀書】等百萬粉絲平臺。優(yōu)質(zhì)暢銷書作家，著有人生哲學(xué)類暢銷書《當(dāng)你開始愛自己，全世界都會來愛你》；婚姻-社會心理學(xué)暢銷書《先學(xué)會愛自己，再遇見對的你》。微信公眾號：周梵（ID：zerofield0）。

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