人類想破頭都想知道一個答案：

當婚姻失去了往日的魅力，伴侶變得一無是處，兩個人有了嫌隙，也動了離婚的心思，那為什么人類還不舍得離婚呢？

不少女性都有過類似的困惑，夜深后看著旁邊熟睡的伴侶，怎么看都會懷疑自己當初是哪根筋不對要和眼前的這個人結婚，要不離了得了？

一位女士對此有迫切的表達欲，她在網(wǎng)絡上尋求幫助：

我28歲，我和我老公結婚兩年多，沒孩子。

結婚后一直是我一個人養(yǎng)家。他沒有工作，我讓他去找工作他怕苦怕累。他脾氣也不好會摔東西。

而且我們的痛點是一直沒有孩子，再加上我們性生活的次數(shù)也降低了。好幾次我們提出了離婚，可都走到民政局了又返回來了。

看到這里大家都呆了。

這個男人不是看上去一無是處，他是真的一無是處啊。

隨便拿一條都能定死罪，而且你們還沒有孩子，更沒有任何負擔，評論區(qū)的姐妹都好奇他到底有什么魅力讓這么一個有大好事業(yè)且有上進心的女人對他如此上頭？莫非是長得像彥祖？

當婚姻讓你失望，可你舍不得離婚，肯定是這個婚姻對你還有好處與價值。只不過這個價值并不是我們平日里理解的所謂的好的東西。

比如情緒價值、安全感、經(jīng)濟支持，因為很顯然大多數(shù)想離婚的女人，就是因為婚姻里根本沒有這些才想分開，甚至這些因素直接能被扣到負數(shù)。

有個詞叫“繼發(fā)性獲益”，意思是說一段痛苦的關系盡管在主要層面上帶來痛苦，但它在次要層面上卻能為你提供了某種隱藏的好處。

比如，有些孩子上學得了抑郁癥，抑郁癥雖然讓他痛苦，但是從他得了抑郁癥那一天起他的父母終于開始關心他了。父母的關心就是繼發(fā)性獲益。

雖然我們看來冒著生病的風險換得父母的在意很離譜，但對他來說，這就是值了。

就像你們都認為你和他最大矛盾就是他沒有工作，他也明知道問題核心，但他就是不去工作，那是因為他也能從“不工作”里獲得一些好處。

而你也明知道離婚才能讓你從痛苦里解脫，那樣你不用一個人養(yǎng)家，不必再忍受他的壞脾氣，但你的內(nèi)心就是做不到，因為和他在一起給你提供了某種隱藏更深的心理回報。

所以你可以想一想，這個“好處”放到你身上到底是什么？

這也引出一個關鍵的問題：

明明知道一段關系，一場婚姻已經(jīng)不是我們想要的了，阻礙我們離開的那個東西到底是什么？

按照繼發(fā)性獲益的邏輯，我們到底是虧了，還是賺了呢？

1

與他在一起，你能夠“繼發(fā)性獲益”

01

與一個“無用之人”在一起，

滿足你們雙方的自我價值

簡單來說就是，你需要他的“無用”，他的無用對你是獲益的。而獲益的其中一個方面就是自我價值。

我們都不傻，不會上趕著做免費保姆的事情，但我們?nèi)绻廊粓猿肿鲞@個免費保姆，極有可能這個免費保姆的身份能帶給連你自己都很難意識到的“滿足感”。

他不上班，不掙錢還愛發(fā)脾氣，看上去小孩一個，好像你是他媽媽，他是你兒子。雖然你們看上去不像夫妻，但他越無能就越顯得你能干，說明你比他更能承擔，更成熟。在婚姻里能長期感覺到“我很有價值，我很好，他很需要我”。

現(xiàn)在不少婚姻秉持著男主內(nèi)女主外顛倒式的關系，或許看上去他弱一些你強一些，這本來就是你喜歡的關系。

可能你自己跳出這段關系俯身去看你也會覺得離譜，他身上毫無優(yōu)點更毫無魅力，但也許他突破你底線的“作”其實依然在你承受范圍之內(nèi)，因為當他變強了，你們勢均力敵了，這樣反而走出了你的舒適圈，你會擔心到時候他接觸到外面的世界后，會不會遇到優(yōu)秀漂亮的女人拋棄你？

所以從另一個角度來說，看上去他渾身缺點，別人嫌他，但你不嫌，你覺得舒服，你覺得他有優(yōu)點。

而且許多女主外男主內(nèi)關系里的男人是極其依賴妻子的，這份依賴本身在婚姻里算是一個極大的誘惑，讓人在婚姻最崩潰的時候也能堅持下去，畢竟我在被人需要著，說明我是個有用的人。

同樣，從他的角度，他的“無用”也在維持著他的自我價值感。

可能有點迷糊，無用怎么和自我價值相掛鉤？

當他一直在家里待著，不去上班，面試幾次就草草放棄，他的自戀也不會被殘酷的職場競爭所打破，而且還有你養(yǎng)著，他也能在這段婚姻里維持“我很好”的感覺。

而且當他能讓你感覺你有價值被人需要，反過來一想，他不也是一個有用之人嗎？

說得直白點，丈夫的無用擺爛與妻子的能干強大，這是彼此相互允許的，彼此相互需要，也相互依附著。

你們身上都有對方需要的那個鉤子，你們的潛意識牢牢勾住，共同塑造了一個看似無用其實有用的婚姻系統(tǒng)，并讓它轉動了起來。

但時間久了，這個系統(tǒng)老舊破需要維修了，你們當初相互吸引的點會變得相互厭棄，這是許多婚姻躲不開的定律。

當磨合后依然不契合，自然會心力憔悴想到離婚。但你肯定也不忍心撇開讓你留戀的關系模式，因為那里有你理解的原本的“愛”，可婚姻系統(tǒng)遲遲還沒有探索出你們倆關系里新的“愛”是什么。

02

與一個“無用之人”在一起，

不用面對真正的責任與挑戰(zhàn)

當與一個無能的男人陷入糾纏，你完全就可以把生活的不幸都歸因于這段婚姻。

這樣你生活的不幸都來源于一個不上進、懶惰沒有擔當?shù)哪腥耍材馨焉畹牟恍覛w咎于一個催他上進過于強勢的女人。

這樣，你們的人生都可以有一個明確的、外在歸因——都是因為TA。

嫁給了他我才開始倒霉賺不到錢；娶了她我才被迫走向一條天天被人催的悲催生活。

所以接下來你們的人生就有目標了：

在你看來，我要讓他找到工作；在他看來，我要擺脫你(妻子)的控制，馬上找到工作。

于是你倆就有了全力以赴的目標去奮斗，那就是找工作。但你會奇怪的發(fā)現(xiàn)老公竟然一直找不到工作。

于是，他越想證明，他找不到工作的焦慮都是你給逼的，你也越想證明整個家都是被窩囊的他給毀了。這樣你們才能避免去面對你們真正焦慮的那個東西。

這就像一個心理安全閥，一旦離開，你們將失去這個“借口”。

那你和丈夫都需要完全為自己的人生負責，到時候他找不找得到工作不能賴你，你的生活是否幸福也都得靠你自己經(jīng)營，包括生活的品質，情緒的起伏這些都得你們各自去負責。

這種未知帶來所帶來的恐懼，有時候比忍受一個已知的痛苦更可怕。

我們?nèi)硕枷矚g做會賺不賠的買賣，那些離不開一段糟糕關系的人舍不得離婚，是目前的婚姻在他心里面依然是“賺”的。

這種繼發(fā)性獲益到底是真賺假賺？

就像奮斗了一輩子終于年薪百萬了但你身體也累垮了直接進ICU了，這波到底虧不虧呢，想要讓婚姻和自己真正的賺，此時婚姻的真正出路是什么呢？

2

“繼發(fā)性獲益”讓婚姻

看似獲益，實則虧損

當你也舍不得離婚，說明你也知道導致你想離婚的真正原因并不是他沒有工作，或者說他看上去好像一無是處。

其實他在你心里還是“有用”的，但你不想承認這一點，因為你不想失去繼發(fā)性獲益里的好處。

就像得抑郁癥的孩子喜歡父母不可多得的關注，你倆可能也留戀于把問題集中于都是伴侶一方的問題，而給婚姻帶來的短期平靜，這樣你們就不用面臨真正分離的困境。

01

用真正的福祉替代繼發(fā)性獲益

你現(xiàn)在不妨去問問你自己，當你把婚姻、人生的失敗聚焦于丈夫的無能或者公婆的刻薄孩子的調(diào)皮，你“獲得”了什么？

我想當你這么想時，你的第一反應并不是生氣，恰恰是會松一口氣。

因為你會慶幸聚焦的焦點里唯獨沒有你自己，當關注別人你自己最真實的欲望就消失了。

我們?nèi)穗m說都渴望幸福，但其實我們卻害怕追求真正的幸福，當真的幸福例如和睦的夫妻關系，婚姻的轉機來到我們面前，我們往往會說服自己需要錯過它。就像失去一個無能的丈夫比擁有真正的幸福更讓人踏實。

所以你要看清你真正的福祉到底是什么，真正的福祉是你會把探索方向從“為什么被困住”轉向“我將去何方？”

其中兩大支柱就是自我掌控感和真實的自我認同與價值感。

你現(xiàn)在陷入了虛假的自我掌控感。

你現(xiàn)在雖然成為了家庭的經(jīng)濟支柱，擁有了極大的話語權，但你在情感里卻被“綁架”了，你的你努力和收入并沒有為你換來對自己生活的掌控，反而喂養(yǎng)了一段消耗你的關系?！梆B(yǎng)家”成了一種被迫的義務。

真正的自我掌控感是指，你自己不能再陷入要不是TA，我早就……的受害者敘事牢籠里，不能再把生活的希望都寄托在他身上，讓他來替你完成你想要的生活藍圖。

你現(xiàn)在要把你賺的錢都先給你自己花，先去投資你自己的生活，而不是讓你的血汗錢成為一個讓你痛苦的牢籠。

而真實的自我認同與價值感是指發(fā)自內(nèi)心的自我接納。

你的價值感需要來源于我是誰，而不是一個能養(yǎng)家且不怕犧牲的偉大女人。當你的善良和韌性沒有換來珍惜，你就應該先去認可你自己的能力、品格與內(nèi)在之美。

如果你盡力了但你的丈夫還是找不到工作，這不是你的責任，放下養(yǎng)活他的執(zhí)念，那是他的議題，你是他的妻子，不是他的媽。

把你肩膀上該扔的擔子都扔了，前所未有的輕松會走進你的人生里。

02

婚姻里的真正福祉

你舍不得離婚就是你的潛意識在提醒你就算是離婚是治標不治本，你的直覺告訴你也許解決問題的鑰匙還是藏在你們的關系里。

如果說個人的真正福祉是自我掌控感與真實的自我認同與價值感。那么婚姻里的真正福祉就是深度的情感聯(lián)結與親密感、持續(xù)的成長與生命力。

丈夫確實是有問題，但是你也可以亮出你不會再養(yǎng)活他的底牌。

許多夫妻把婚姻過成了母子關系，妻子看見丈夫受苦受累就母性屬性大爆發(fā)，巴不得替他受苦，敞開懷照顧他，但這會大大削弱你們之間的親密程度，包括性的交流。

婚姻里真正的福祉是有一個可以分享脆弱、獲得擁抱和理解的伴侶，他也要替你分擔，你也要學會停下腳步適度地把權力讓渡給他，給予他信任，相信他自己可以照顧好自己，而不是總是在照顧他的一切。

當你看清了你表面不舍得離婚是依然在對婚姻里的轉機有渴望，不如撇開那些繼發(fā)性獲益，它就像上癮的藥物，讓你暫時遠離痛苦。

你應該與他處理你和他之間本質的問題。

如果問題是他感覺到你永遠高高在上他趕不上你，那你就等等后面的人；

如果是因為兩個人對彼此失去興趣，那去溝通性生活消失的原因；

同時在這個過程中嘗試接觸新觀念，建立兩個人共同的未來。

發(fā)現(xiàn)婚姻里真正福祉且去改造婚姻這個過程可能會比較痛苦，它也無法被理論化，需要靠你們自己去回答。你們的情感會發(fā)生激烈的碰撞，所以盡量在保護自己的脆弱的前提下去溝通。

而且到時候溝通完的結局就算依然是離婚，那也不代表婚姻真正的失敗，你已經(jīng)完成了你的蛻變，盡管真正的蛻變都帶著痛苦，而不是留戀于表面的包扎止血。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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