文|小雯

最近，貝克漢姆的大兒子布魯克林，在社交媒體上拉黑了自己的父母。

消息不是從當(dāng)事人口中說出的，而是他的弟弟克魯茲在一次互動(dòng)中“側(cè)面證實(shí)”的——在這個(gè)本該闔家團(tuán)圓的時(shí)節(jié)，這個(gè)細(xì)節(jié)格外刺眼：一個(gè)看起來無比緊密、風(fēng)光無兩的“完美家庭”，開始用“互刪”“拉黑”，來完成親子關(guān)系的決裂。

你在刷到這些八卦的時(shí)候，可能會(huì)忍不住想一句：

“豪門都這樣，更別說我們普通人了�！�

但如果你愿意安靜一會(huì)兒，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，貝克漢姆一家，其實(shí)就是很多中國家庭的放大版——父母傾盡所有托舉孩子，孩子長大后卻越來越遠(yuǎn)，直到用“拉黑”來告訴你：別再靠近了。

那么，那些盡全力托舉孩子的父母，到底錯(cuò)在哪兒？

一、當(dāng)父母以為在“關(guān)心”，孩子卻只感到被“控制”

從婚紗之爭，到豪門兒媳不穿婆婆設(shè)計(jì)的品牌禮服，再到圣誕節(jié)前被兒子拉黑，貝克漢姆一家的矛盾，看起來都是“雞毛蒜皮的小事”：一條點(diǎn)贊、一件裙子、一段烹飪視頻。

可對心理學(xué)來說，這些表面的小事，背后往往是“控制感”與“自主感”的拉扯。

想象一下，站在父母的視角：

你用一輩子的時(shí)間、資源、人脈，把孩子托舉到別人羨慕的位置；

你每天刷著孩子的社交賬號(hào)，點(diǎn)贊、留言，只是想讓他知道：“我們還在，你是我們永遠(yuǎn)的驕傲”；

孩子結(jié)婚、創(chuàng)業(yè)、曝光，你都忍不住參與、轉(zhuǎn)發(fā)、站臺(tái)——你覺得那是一種“支持”。

但站在孩子的視角，卻很可能是另一幅畫面：

任何一個(gè)動(dòng)態(tài)，底下都有父母的影子，仿佛永遠(yuǎn)活在家長的“監(jiān)控之下”；

每一次父母公開的“示愛”，底下都跟著網(wǎng)友的評(píng)論、媒體的解讀，把他的私人生活變成一場“家庭真人秀”；

他和配偶做的任何選擇，都被拿來和原生家庭“比較、審判”。

父母覺得是在“參與”，孩子感受到的是“入侵”；父母以為是在“示愛”，孩子體驗(yàn)到的是“精神控制”。

這就是親子關(guān)系中，一個(gè)典型的錯(cuò)位：

父母仍把自己當(dāng)“監(jiān)護(hù)人”，可孩子早已想做“自己人生的監(jiān)護(hù)人”。

當(dāng)這種錯(cuò)位長期存在，“拉黑”“斷聯(lián)”，往往就不是一時(shí)沖動(dòng)，而是他最后的“自我保護(hù)按鈕”。

二、那些“全力托舉”的父母，很容易掉進(jìn)一個(gè)陷阱：過度卷入孩子的人生

在心理學(xué)里，有一個(gè)很重要的概念：“界限感”。

簡單說，就是“你是你，我是我；我愛你，但我不替你活，你也不用替我證明什么”。

然而，很多父母愛孩子的方式，恰恰是：把自己活進(jìn)了孩子的人生里。

豪門父母的“全力托舉”，是最極致、也最典型的版本：

給孩子鋪路：從名校、資源，到各種頂級(jí)圈層；

給孩子安排身份：攝影師也好、廚師也好，都可以上節(jié)目、拍紀(jì)錄片，永遠(yuǎn)處在聚光燈下；

給孩子設(shè)定劇本：你是“貝克漢姆之子”，你是這個(gè)家族品牌的一部分，你的每一個(gè)選擇，都要考慮“家族形象”。

在旁人看來，這一切近乎完美——出生即巔峰，可對孩子來說，這很可能是一種“輕微窒息”。

他想做一個(gè)普通的年輕人，可以試錯(cuò)、可以失敗、可以在角落里默默找方向；但現(xiàn)實(shí)卻是：他的一切摸索都在被圍觀、被評(píng)價(jià)、被放大。

出版攝影集，被罵不專業(yè)；做廚師，一道菜被嘲笑；他不是一個(gè)普通的布魯克林，而是“貝克漢姆兒子布魯克林”。

當(dāng)一個(gè)孩子從小就被鎖在父母提供的光環(huán)之中，他最強(qiáng)烈的心理愿望，往往只有一個(gè)：“我想從你們的故事里逃出去，擁有我自己的故事�！�

你看，這并不是不愛父母，而是——愛與“活成你們期待的樣子”之間，他必須先選一個(gè)自己。

三、孩子越大，父母越要學(xué)會(huì)：從“安排人生”轉(zhuǎn)向“尊重選擇”

發(fā)展心理學(xué)告訴我們，二十多歲是一個(gè)人完成“身份認(rèn)同”的關(guān)鍵階段。

這個(gè)階段的人，需要搞清楚幾個(gè)問題：

我是誰？

我想過怎樣的生活？

我是獨(dú)立的“我”，還是只是某個(gè)家庭、某個(gè)父母的附屬品？

如果父母在這個(gè)階段，仍然習(xí)慣用“我為你好”的邏輯來干預(yù)孩子的一切——比如干預(yù)婚禮細(xì)節(jié)、事業(yè)選擇、社交圈層、甚至社交媒體的發(fā)言——那么在孩子內(nèi)心深處，容易形成一種體驗(yàn)：

“你不相信我有能力過好自己的人生。”

于是，孩子會(huì)開始用各種方式爭取“主權(quán)”：

有人選擇冷戰(zhàn)，減少見面和聯(lián)系；

有人用“反向選擇”來證明自己，比如選一條父母不看好的路；

而有些人，只能借助“拉黑”“斷聯(lián)”，來獲得心理上的安全距離。

這并不是簡單的叛逆，而是一個(gè)人要從“父母的小孩”變成“自己的人”的必經(jīng)路徑。

越是控制欲強(qiáng)的父母，越難熬得住這個(gè)階段——你會(huì)覺得孩子“變了”，不再像小時(shí)候那樣什么都跟你說；你會(huì)焦慮、憤怒、委屈，心里盤旋一句話：

“我這么愛你，你怎么能這樣對我？”

但真相往往是：不是他不愛你了，而是你把愛活成了一種控制，他只好用決絕來保住一點(diǎn)自我。

四、當(dāng)“拉黑”成為孩子最后的保命繩：他不一定是不孝，而是在救自己

近年來，越來越多的研究發(fā)現(xiàn)：成年子女主動(dòng)與家人保持距離、甚至斷聯(lián)的比例在上升。

原因當(dāng)然復(fù)雜，但一個(gè)共通點(diǎn)是——他們普遍都感覺：跟家人在一起，我的情緒不被看見，我的邊界不被尊重，我的感受總被輕描淡寫甚至反駁。

你可以試著這樣代入：

當(dāng)你表達(dá)難受，對方第一句總是：“這有什么好難過的，你想太多�！�

當(dāng)你想選擇一條自己的路，父母說的是：“我們吃過的鹽比你吃過的飯多，你就聽我們的不會(huì)錯(cuò)�！�

當(dāng)你試圖和父母談?wù)劜皇娣�，換來的卻是：“我們辛辛苦苦把你養(yǎng)大，你還嫌棄我們？”

長年累月的情緒失落，會(huì)讓一個(gè)人慢慢疲憊。到最后，他不再想解釋、不再想吵，只想安靜。

而“拉黑”，很可能就是這種安靜的一種極端表達(dá)方式：

“我沒有力氣再和你對峙、拉扯、解釋了。
我只能先把你從我的世界里關(guān)掉，我才能活得像一個(gè)人。”

這聽上去很刺耳，但確實(shí)是很多成年孩子內(nèi)心的真實(shí)獨(dú)白。

從心理學(xué)上說，“拉黑”并不一定代表不再愛父母，而是代表：在這段關(guān)系里，他感受不到被理解和被尊重，只好先自救。

五、給每一個(gè)正在“盡全力托舉”的父母三點(diǎn)提醒

你可能會(huì)問：“那我到底該怎么做，才能既愛孩子，又不把他逼走？”

從心理學(xué)的角度，至少有三件事，你可以從現(xiàn)在開始練習(xí)。

1. 把“我都是為你好”，換成一句“你怎么想？”

你有沒有發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們說“我為你好”的時(shí)候，其實(shí)很少真的去問——“你想要什么”。

孩子說想做一個(gè)看起來“不那么體面的工作”，你第一反應(yīng)是：“那沒有前途”；

孩子談了一個(gè)你不太滿意的對象，你脫口而出：“他配不上你”；

孩子不那么愛在網(wǎng)上曝光家庭，你會(huì)覺得：“有什么好遮遮掩掩的，家里又不丟人�！�

每一次，你都以“經(jīng)驗(yàn)”和“合理”為出發(fā)點(diǎn)，卻忽略了他的感受與選擇。

你可以試著這么做：

在給建議之前，先問一句：“你自己怎么想的？”

在不同意孩子之前，先說一句：“我能理解你為什么會(huì)這樣選擇�！�

在提出擔(dān)心時(shí)，不用命令句，而用商量句：“我會(huì)有點(diǎn)擔(dān)心……你覺得有沒有可能再考慮一下這個(gè)方案？”

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你開始把孩子當(dāng)成一個(gè)“平等對話的人”，他反而更愿意把你請進(jìn)他的世界，而不是把你擋在外面。

2. 從“時(shí)刻參與他的生活”，變成“在他需要時(shí)，我一定在”

很多父母內(nèi)心有一種深深的不安：“如果我不一直在他身邊，他會(huì)不會(huì)就不要我了？”

于是你會(huì)用各種方式確認(rèn)存在感：

不停地刷孩子的動(dòng)態(tài)，第一時(shí)間點(diǎn)贊評(píng)論；

頻繁給他發(fā)消息、轉(zhuǎn)信息、發(fā)語音；

在各種公眾場合，主動(dòng)提到孩子、曬孩子，以此告訴全世界：我們關(guān)系多么好。

但對于一個(gè)渴望獨(dú)立的成年人來說，他想要的不是你無處不在，而是——

“當(dāng)我需要你的時(shí)候，你不會(huì)消失；當(dāng)我不需要你的時(shí)候，你不會(huì)過度打擾。”

心理學(xué)上，把這樣的父母稱為“支持型父母”：

他不缺席，但也不過度介入；

他在身后托舉，但不搶前臺(tái)位置；

他隨時(shí)接電話，但不會(huì)天天查崗；

他愿意提供資源，但不拿“資源”當(dāng)控制孩子的籌碼。

你可以給自己設(shè)一條簡單的原則：

“我可以關(guān)心，但不監(jiān)控；我可以參與，但不指揮；我可以建議，但不給最后通牒。”

當(dāng)孩子感覺到：“我被看見、被尊重、又被支持”，他反而更難真正離開你。

3. 修復(fù)關(guān)系時(shí)，先從一句“對不起，我以前不懂”開始

很多父母其實(shí)是愛孩子的，只是不會(huì)表達(dá)。

你也許從來沒有想過要傷他，只是習(xí)慣用自己被對待的方式去對待下一代：
你當(dāng)年也是被罵著長大的，被比較著長大的，被控制著長大的，你已經(jīng)盡力做了很多改變——至少你給了他更好的物質(zhì)條件。

但在情感上，你可能依然延續(xù)了很多“舊模式”：

用指責(zé)代替傾聽；

用道理碾壓他的感受；

用“我們吃過的鹽比你吃過的飯多”，擋住他需要被理解的一切嘗試。

如果你愿意修補(bǔ)關(guān)系，最有力量的一句話從來不是：

“你別這么敏感”“你別亂想”“你誤會(huì)我了。”

而是：

“也許以前，我真的沒意識(shí)到自己在傷你。
如果你愿意告訴我哪里讓你難過，我會(huì)盡量改�！�

在親子關(guān)系中，父母承認(rèn)自己會(huì)犯錯(cuò)，本身就是一種巨大的治愈。

當(dāng)你從高高在上的“審判者”，變成一個(gè)愿意學(xué)習(xí)、愿意調(diào)整的“合伙人”，孩子對你的防御就會(huì)慢慢松下來。

那時(shí)，他才有可能從“拉黑、逃離”，慢慢走向“理解、靠近”。

六、梅娘說：真正高級(jí)的托舉，是托舉之后，敢于放手

貝克漢姆被大兒子拉黑，這個(gè)新聞看起來離我們很遠(yuǎn)，但背后的邏輯，其實(shí)和無數(shù)普通家庭如出一轍：

父母盡全力托舉，卻不肯退后一步，孩子拼命向前走，卻被拽在原地，最后雙方都筋疲力盡，只好用“切斷聯(lián)系”來結(jié)束拉扯。

盡全力托舉的父母，究竟做錯(cuò)了什么？

其實(shí)不是“愛錯(cuò)了人”，也不是“愛得不夠”。
而是：

愛里摻雜了太多控制與焦慮；

太少尊重與信任；

把孩子當(dāng)成“自己人生的續(xù)集”，而不是一個(gè)獨(dú)立的靈魂。

你可以繼續(xù)為他遮風(fēng)擋雨、鋪路搭橋、托舉他走得更高；但請記住——

真正高級(jí)的托舉，是：
你有能力托他一程，也有勇氣在該放手的時(shí)候，退到他身后；
不再把他拉回你的光環(huán)里，而是相信他有一天，
也能站在自己的光下。

愿你慢慢學(xué)會(huì)：少一點(diǎn)“我為你好”的控制，多一點(diǎn)“你愿意，我就在”的陪伴。

當(dāng)你愿意給孩子空間做自己，他才有可能，在走得很遠(yuǎn)之后，回過頭來，心甘情愿地，對你說一句：“謝謝你，爸媽，感謝你們的最真心的托舉！”