據(jù) CNBC 報道， 作為一名擁有十余年經(jīng)驗的情感咨詢師，巴婭·沃斯發(fā)現(xiàn)：即使是感情最穩(wěn)固的情侶，也會遇到矛盾。高情商情侶與普通情侶真正的不同之處在于，即便出現(xiàn)分歧，他們也能保持情感上的連接（After all, the closer you are, the more likely ruptures are to happen, and how you handle them matters）。

巴婭反而更擔心那些“從來不吵架”的情侶，因為完全回避沖突，往往意味著把未解決的傷痛藏了起來（I’m often more concerned about couples who never fight, because avoiding conflict entirely can hide unresolved hurts）。畢竟，你和對方越親近，關系出現(xiàn)裂痕的可能性就越大，而你如何處理這些裂痕，才是關鍵。

高情商情侶在發(fā)生矛盾時，會有以下三種與眾不同的做法（Here are three things emotionally intelligent couples do differently when they are in conflict）。

1. 不惡意揣測情侶的初衷

我們都有過這樣的經(jīng)歷：一句沖口而出的話，聽著就像在人身攻擊。比如你忘了回消息，就被解讀成“你不在乎我”；你想獨自靜一靜，卻被誤解為要拋棄對方（A request for space could be misconstrued as abandonment）。

研究表明，當情侶陷入情緒低谷時，更容易把對方的行為認定為故意為之、本性如此且針對性極強，心里會冒出“你這么做就是因為你這人就這樣（you did this because you’re that kind of person）”的想法。心理學家將這種心態(tài)稱為“消極歸因偏差”。

巴婭在這篇文章里稱，“在矛盾升級為互相防備、人身攻擊之前，我會給來訪者布置一個簡單的練習（Before conflicts devolve into defensiveness and character attacks, I give my clients a simple exercise.）”。

寫下你想說的話，比如“為什么每次我一開口，你就沉默不語？”，然后劃掉所有揣測情侶動機的句子，比如“你根本不在乎（you don’t care）”、“你就是想……（you’re trying to）”、“你總是這樣……（you always）”。

接下來，試著換一種表達方式。寫下你觀察到的具體行為、這件事對你造成的影響，以及一個清晰可行的請求（Next, try a reframe. Write down the observable behavior, its impact on you, and one clear, workable request）。

比如你可以這樣說：“每當這種時候你選擇沉默，我就會忍不住胡思亂想，總覺得你不在乎我，或是我自己做錯了什么，很快就會陷入孤獨感。其實哪怕你暫時不知道該說些什么，只要告訴我你的想法，對我來說就是莫大的安慰（What would really help is just hearing where you are, even if you don’t know what else to say yet）。”

這種溝通方式既能指出問題所在、給出建設性意見，又能很好地維護雙方的感情（This is a great way to protect your relationship while still naming the problem and offering something constructive）。

2. 為自己的情緒負責，并共同規(guī)劃情緒調節(jié)的方法

高情商的情侶不會指望對方來“修復”自己的情緒，也不會把彼此拒之門外。即便滿心怒火或沮喪不已，情侶的陪伴也能幫他們穩(wěn)住情緒、維系彼此的聯(lián)結（A partner’s presence can help them stay regulated and connected, even in anger or frustration）。

爭吵時主動暫停，是最難掌握的溝通技巧之一。尤其在情緒被點燃、根本沒法理性應對的時候，做到這一點更是難上加難（Pausing during conflict is one of the hardest skills. It’s hardest when you’re triggered and least able to access your tools）。

巴婭經(jīng)常建議情侶們提前約定一句“體面暫�！钡脑捫g，比如：“我需要冷靜20分鐘，免得說出后悔的話。我很快就回來（I need 20 minutes so I don’t say something I’ll regret. I’ll come back）�！�

說到做到和主動暫停同樣重要。情侶之間還可以運用共同情緒調節(jié)法——一些能一起平復心情的小辦法，比如：“我們能不能坐在一起聊？”或是“能不能先給我一個擁抱，再繼續(xù)談？”

這些溝通技巧既能讓雙方保持情感聯(lián)結，又能讓每個人都對自己的情緒負責（These strategies help partners stay connected while still taking responsibility for their own emotions）。

3. 即便陷入重大沖突，仍保持探究欲

當人處于受威脅的狀態(tài)時，大腦傾向于采用簡化的思維模式。高情商情侶則會放緩這一認知過程，實質上成為探尋彼此內心世界的探索者（Emotionally intelligent couples slow this process down and become, in effect, investigators of each other’s inner worlds）。

有研究證實，好奇心與人際交流中更深層次的親密度和聯(lián)結感相關聯(lián)，在意見相左的溝通場景中尤為顯著（Curiosity has been associated with greater closeness and intimacy in conversations, especially during moments of disagreement）。

高情商的情侶不會惡意揣測對方，反而會主動拋出這類問題：

“你能跟我說說，你當時心里是怎么想的嗎？”

“你剛剛聽我那么說，理解的是什么意思？”

“這件事里，哪部分讓你覺得最受不了？”

“有什么事一直壓在你心頭，是我沒問過的嗎？”

“此刻你最想多擁有一點的是什么？”

感情最穩(wěn)固、情商最高的情侶，會用心看見情侶當下真實的模樣，而非執(zhí)著于自己期望的樣子，或是對方曾經(jīng)的模樣（intelligent couples genuinely see who their partner is becoming, not who they want them to be or who they once were）。

巴婭·沃斯是一位情感關系專家，致力于幫助情侶在沖突后重修舊好。她擁有哥倫比亞大學社會工作碩士學位，常受邀在SXSW大會發(fā)表演講，其探討孤獨感的TEDx演講觀看量已超500萬次。
文章來自 CNBC 心理學與人際關系（PSYCHOLOGY AND RELATIONSHIPS）板塊。