以前我總覺得，戀愛能越來越好，靠的是 “天生契合”—— 兩個人脾氣溫和，說話做事都合得來，從來不用紅臉。
直到我和男友走過三年，從 “三天一小吵” 到現(xiàn)在 “偶爾拌嘴也能笑著和解”，才發(fā)現(xiàn)根本不是這么回事。
那些能越走越遠的感情，從來不是沒有矛盾，而是哪怕吵到面紅耳赤，也不會想著 “算了，就這樣吧”；哪怕心里再委屈，也愿意給對方一個解釋的機會；哪怕說了傷人的話，也會主動低頭說 “我錯了”。
說白了，戀愛越來越好的基礎(chǔ)，不是 “不吵架” 的默契，而是 “吵完能和好” 的底氣。

我見過太多情侶，一開始愛得轟轟烈烈，卻因為一次小小的爭吵分道揚鑣。
朋友小琳和前男友，就是因為 “要不要養(yǎng)寵物” 吵崩的。小琳一直想養(yǎng)只貓，覺得下班回家有個伴兒；男生卻怕麻煩，說自己工作忙沒時間照顧。本來是件能商量的事，結(jié)果吵著吵著就變了味 —— 小琳說 “你根本不在乎我的感受”，男生說 “你總是強人所難”，最后誰也不肯讓步，冷戰(zhàn)了半個月，就這么分了手。
后來小琳跟我說，其實她不是非養(yǎng)貓不可，只是想讓男生哄哄她，說句 “以后我們條件允許了就養(yǎng)”；而男生也不是真的反對，只是怕自己照顧不好，又不想讓小琳失望。
你看，很多感情走不下去，不是因為問題有多嚴重，而是因為兩個人都太執(zhí)著于 “贏” 這場爭吵，卻忘了為什么而吵。
而那些能越愛越深的情侶，都懂一個道理：吵架不是 “分手預(yù)告”，而是 “溝通契機”。
就像我和男友，以前吵架總愛翻舊賬。他說我 “查他手機，不信任他”，我說他 “忘了我們的紀念日，心里沒我”，最后吵到最后，全忘了最開始是為了啥，只記得滿肚子委屈。
最嚴重的一次，我們因為 “假期先回誰家” 吵了起來。我家就我一個女兒，想趁假期多陪陪爸媽；他爸媽身體不好，也盼著他回去。我們誰也不讓步，他說 “你怎么這么不懂事”，我說 “你從來沒為我考慮過”，最后他摔門而去，我在家哭了一整晚。

第二天早上，他提著我愛吃的早餐回來，紅著眼眶說 “對不起，昨天我不該吼你”。我沒理他，他就坐在旁邊，慢慢說：“我不是不想陪你回家，只是我媽最近總念叨想我，我怕她失望。但我也知道，你爸媽也盼著你回去，要不我們今年先去你家，明年去我家，輪流著來？”
他這么一說，我心里的氣瞬間就消了。其實我也不是非要爭個輸贏，只是想讓他在乎我的感受。后來我們商量好，每年春節(jié)輪流回家，平時有空就抽周末去看望雙方父母，這件事就這么解決了。
從那以后，我們吵架就有了一個 “潛規(guī)則”：不管吵得多兇，都不能說 “分手”；不管多生氣，都要留最后一絲理智，聽聽對方的想法；吵完之后，不能冷戰(zhàn)超過 24 小時。
慢慢的，我們吵架的次數(shù)越來越少，就算吵起來，也能很快和好。
因為我們都明白，戀愛里的爭吵，從來不是為了分出對錯，而是為了讓對方更懂自己。那些吵過的架，就像一次次 “磨合”，把彼此的棱角磨平，讓兩個人越來越合拍。
我發(fā)現(xiàn)，那些能 “吵完好好過” 的情侶，都有這幾個共同點，也是戀愛能越來越好的關(guān)鍵：
首先，吵架的時候，別光顧著指責(zé)，要學(xué)會 “說感受”，而不是 “講道理”。
以前我總愛說 “你怎么總這樣”“你從來都不考慮我的感受”，結(jié)果就是他覺得被針對，我覺得委屈，吵得越來越兇。

后來我學(xué)著換一種說法：“你沒跟我商量就做了決定，我有點難過，因為我也想?yún)⑴c進來”“你半天不回我消息，我有點擔(dān)心，怕你出什么事”。
沒想到，這樣一說，他反而更容易接受了。因為他知道了我生氣的原因，而不是被我一味地指責(zé)。
其實戀愛里，女生要的從來不是 “道理”，而是 “態(tài)度”；男生要的也不是 “輸贏”，而是 “理解”。吵架的時候，別忙著反駁，先把自己的感受說出來，讓對方知道你為什么生氣，這樣才能真正解決問題。
其次，吵完之后，別冷戰(zhàn)，要學(xué)會 “主動低頭”。
我見過太多情侶，吵完架就開始冷戰(zhàn)，你不找我，我也不找你，等著對方先低頭。結(jié)果就是，冷戰(zhàn)的時間越來越長，感情也越來越淡。
其實，主動低頭不是 “認輸”，而是 “在乎”。你主動找對方說話，不是因為你錯了，而是因為你不想失去這段感情。
我和男友現(xiàn)在吵完架，不管誰對誰錯，總會有一個人先開口。有時候是他，拿著我愛吃的零食說 “別生氣了，我錯了”；有時候是我，主動給他發(fā)消息說 “我們聊聊吧”。
有一次，我們因為他玩游戲忽略我而吵架，吵完之后他冷戰(zhàn)了半天。后來他主動過來抱我說 “對不起，我不該因為玩游戲忽略你，以后我一定控制時間”。我其實也有點后悔，不該那么大聲吼他，就順著臺階下了，說 “我也不該那么沖動”。
就這樣，一場爭吵就這么化解了。其實很多時候，只要有人先低頭，兩個人就能好好溝通，問題也能迎刃而解。
最后，也是最重要的一點：吵架之后，要學(xué)會 “復(fù)盤”，而不是 “翻舊賬”。
很多情侶吵架，總愛翻舊賬，把以前的事情拿出來說，結(jié)果就是越吵越遠。而那些能越愛越深的情侶，吵完之后都會 “復(fù)盤”—— 想想這次吵架的原因是什么，問題出在哪里，以后怎么避免。
我和男友吵完架，冷靜下來之后，都會坐下來聊一聊。比如因為 “花錢” 的問題吵架，我們會一起想想，是不是自己太沖動了，以后買東西要不要提前商量；因為 “陪伴” 的問題吵架，我們會約定，每周至少抽出半天時間專門陪對方，不看手機，不忙工作。
就這樣，每次吵架都能讓我們更懂對方，也能讓我們的關(guān)系更穩(wěn)固。
其實戀愛就像一場 “修行”，兩個人從陌生到熟悉，從相愛到相守，總會遇到各種各樣的問題。那些能越走越遠的感情，從來不是沒有矛盾，而是在矛盾中學(xué)會理解，在爭吵中學(xué)會珍惜。
你要知道，真正的愛，不是 “不吵架”，而是就算吵得再兇，也不會想著離開；就算說了再傷人的話，也會在心里給對方留一個位置；就算有再多的分歧，也愿意為了對方而改變。
那些能越來越好的戀愛，都有一個共同點：他們把 “吵架” 當(dāng)成了 “溝通的橋梁”，而不是 “分手的理由”；他們把 “矛盾” 當(dāng)成了 “成長的機會”，而不是 “感情的裂痕”。

所以，別再羨慕那些 “從不吵架” 的情侶了。真正值得羨慕的，是那些吵完架還能好好說話，冷戰(zhàn)之后還能主動和好，就算有再多的分歧也能一起解決的感情。
如果你的戀愛也總吵架，別著急，也別焦慮。只要你們還愿意為對方低頭，還愿意聽對方說話，還愿意為了這段感情而努力，你們的戀愛就會越來越好。
因為戀愛越來越好的基礎(chǔ)，從來不是 “不吵架” 的默契，而是 “吵完還能好好過” 的底氣。只要你們有這份底氣，就算遇到再多的風(fēng)雨，也能一起走下去，把日子越過越甜。
愿你也能遇到那個，就算吵得再兇，也會緊緊牽著你的手，對你說 “我們好好過” 的人。愿你們的戀愛，在一次次爭吵與和解中，越來越穩(wěn)固，越來越幸福。