我們的“為你好”，成了孩子逃離的理由
為什么你越焦慮，孩子離你越遠？
為什么你越努力，結(jié)果越適得其反？
為什么你毫無保留為孩子，他卻偏要和你“對著干”？
其實，我們這代父母大都陷入了一個悖論，我們給得越多，孩子與我們的距離越遠；我們愛得越深，孩子覺得壓力越大，因此當我們的愛變成重負時，孩子的本能便是逃離。
我用“佛系”和“松弛”，喚醒了孩子的內(nèi)驅(qū)力
最近，我發(fā)現(xiàn)孩子變得主動了，學習上開始自覺、自律，不再拖延，也不需要人催促；生活上也更自立、自主，不再懶散，也不需要人提醒。為人父母，當然樂于見到孩子有這樣的變化，說實話，這樣的改變是我沒有想到的。我家老大9歲半，小學4年級，學習還算可以吧，但是太磨蹭、太喜歡拖延、太貪玩；生活上就更懶散了，衣服鞋子隨便丟，能坐著絕不站著，能躺著絕不坐著，不把飯菜放他旁邊寧愿餓著也不動。
每天都在不停的提醒、督促，但并沒有什么效果，我自己都煩了，與孩子的關(guān)系有時也很不順暢，經(jīng)常會聽到孩子頂嘴或不耐煩的回應(yīng)。聽了幾場家長學校的親子關(guān)系講座，有句話給我觸動很大：要永遠站在孩子的一邊去打敗問題，而不是站在問題的一邊打敗孩子。下面我再展開說我的理解和做法，總之我已經(jīng)有段時間沒有刻意去管娃了，也不再像以前那么“用力”地愛孩子了，但一切都發(fā)生了好轉(zhuǎn)，尤其是與孩子的關(guān)系也變得親密，我也在“佛系”和“松弛”中享受著愜意的生活。

（1）為愛減壓：我們要做守望者而不是養(yǎng)育者
紀伯倫在《論孩子》中寫道：“你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子”。但更多時候，我們都是把孩子視為自己的延伸，對孩子寄予了太多的期待和希望，愛的本質(zhì)就已悄然變質(zhì)。最后，方法變武器，愛變控制，好心變壓力，陪伴變監(jiān)視，關(guān)心變質(zhì)問，需求變命令，于是悲哀的發(fā)現(xiàn)：自己越努力，孩子離自己越遠。
所以，我不再和孩子談那些大而空的理想，不再給他做那么長遠的規(guī)劃，也不再給孩子那么多厚望，而是帶他去了幾個地方：凌晨的菜市場、半夜的燒烤攤、高峰期的地鐵站、假期的工廠流水線。我把選擇權(quán)交給他自己，同時耐心的讓他明白：你學，是為了成為一個你喜歡的人。你努力的不是數(shù)學和英語，而是在打造自己的未來。從養(yǎng)育者走向守望者，不越界，因為親子關(guān)系最奇妙之處在于，當我不再把全部重心放在孩子身上，真正的親密才開始。
（2）情緒穩(wěn)定：我們都要成為孩子的好朋友
親子關(guān)系是家庭教育最底層的邏輯，它就是1，其他的因素才是后面的0。孩子特別喜歡和朋友一起玩，所以朋友很多，總會在外面玩到很晚才回。有一次我問他，為什么那么喜歡和朋友一起玩呢？他的回答是大家愛好差不多，考慮問題也差不多，一起玩會很開心。答案很簡單，但透露出來的意思就是和朋友一起不會有那么多壓力。我后面又問，我可以做你的好朋友嗎？他遲疑了一下才回答，不行啊，我們做不了好朋友，因為你是大人，我是你兒子。
育兒先育己，我們自己也需要在父母角色之外找到屬于自己的生命坐標。一個家情緒穩(wěn)定就是定海神針，在家庭里溫柔以待自己的孩子，建立良好的家庭氛圍，相信他，鼓勵他，理解他。接下來的時間，我便花了更多的時間用陪伴來緩和親子關(guān)系，沒有了施壓，也沒有了指責，更沒有催促和提醒，一起打球、一起爬山、一起徒步、一起閱讀。慢慢的，我們也再像好朋友一樣相處了。也讓我明白了，健康的親子關(guān)系從來不是犧牲與索取，而是兩個完整生命的彼此豐富與相互照料。愿每個孩子都能被父母看見，理解，陪伴。
（3）共同面對：我們要與孩子一起解決問題
教育不是把知識裝進孩子的大腦，而是從孩子心里點燃力量！孩子的內(nèi)驅(qū)力應(yīng)來自自我，而不是父母的期望，因此父母的角色就要從問題解決者轉(zhuǎn)變成一個成長支持者，而不是解決者。這意味著當問題發(fā)生時，你的第一反應(yīng)不是指責，而是理解。比如孩子考試考砸了，我以前會說，你怎么搞的，是不是又沒有好好復習？但現(xiàn)在我會這樣說，這次成績不理想，你肯定也很難過，我們一起來看看是哪里出了問題，下次怎么能做得更好。
教育孩子的本質(zhì)是建立關(guān)系和支持成長，而不是控制和塑造。懲罰只能帶來短暫的服從，而支持理解才能培養(yǎng)出內(nèi)心強大的孩子。我們要努力從一個解決問題者轉(zhuǎn)變?yōu)楹⒆拥闹С终撸@需要我們有高度的自我覺察。有意識地為孩子創(chuàng)造一個更健康的成長環(huán)境，也是我們自己的一次“再”成長。當我們選擇站在孩子的一邊共同面對問題，而不是站在問題的一邊與孩子為敵時，我們不僅給予了孩子最寶貴的禮物--一份被理解和接納的安全感，同時也為我們自己打開了通往內(nèi)心平靜和自我成長的道路。

做“松弛”父母，是一生的必修課
作為父母，我們最終要明白：
養(yǎng)育孩子的目的，不是為了讓他回報我們的愛，而是讓他有能力去愛自己的世界；
不是為了讓他永遠陪伴，而是讓他既能享受親密，也能擁抱自由，然后我們就能收到孩子們給我們的一個又一個驚喜。
就像風箏線拽得太緊，反而飛不高；
只要松一松手中的線，你會發(fā)現(xiàn)天空如此廣闊，足以容納所有的愛與自由。
最終，你在長大，成為更好的自己，我在成長，成為更好的父母。
愿我們所有的父母，都能牽著孩子的手，慢慢走，穩(wěn)穩(wěn)愛。
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#親子關(guān)系#育兒困境#家庭教育