作者：主創(chuàng)團(tuán)·牧青野

“中年父母最大的清醒是什么？

不是孩子越長大，越不愛他了，而是放下濾鏡，對孩子徹底祛魅了。”

看到網(wǎng)上的這句話時(shí)，老母親就差捶胸頓足地表示認(rèn)可了。

孩子的成長史，也是父母的清醒史。

從牙牙學(xué)語的貼心小棉襖，到說啥啥不聽，和父母對著干第一名的懶、犟、笨、饞娃，不過短短十幾年。

都說父母的愛是天性和本能，這一點(diǎn)從未質(zhì)疑。

但看著越長大，越和自己想象中的理想娃背道而馳的孩子，還是會(huì)覺得無力。

有時(shí)候也會(huì)納悶，明明是同一個(gè)孩子，怎么越長大，就越愛不起來了呢……

不是不愛了，是不得不接受孩子的本性

先來看兩個(gè)網(wǎng)友的求助帖：

網(wǎng)友@東東媽的兒子，小時(shí)候超級黏她。

每天放學(xué)，必須撲到媽媽懷里先撒會(huì)嬌，學(xué)校里的所有事，要一件件分享給媽媽聽。

可長到14歲后——

房門永遠(yuǎn)反鎖，就差直接焊死。

關(guān)里面在干嘛？打游戲！

每天中午12點(diǎn)才起床，爸媽把飯端到門口都嫌吵著他了。

爸媽擔(dān)心他的身體健康，哄著他出門散步。

好說歹說終于拽出門了，可不到十分鐘，就找借口躲去了網(wǎng)吧，電話打死都不接。

等再回家，已經(jīng)凌晨三四點(diǎn)。

但除了這點(diǎn)，其他也還好，比如在學(xué)?！澳瑹o聞”，從不逃學(xué)惹事。

她實(shí)在沒招了，偷偷找了心理醫(yī)生咨詢，醫(yī)生給出的方法很多，兒子卻完全不配合。

@網(wǎng)友Ysss的兒子，更讓她沒招。

才16歲，心眼子就長到了800個(gè)。

小時(shí)候父母說啥聽啥，理解大人掙錢不易，連想喝一瓶飲料，都忍著不開口。

可一到青春期，欲望的閥門就徹底打開了——

平板、筆記本、手機(jī)、漫展衣服、手辦、模型……

只要他想要的，父母就一定得立馬滿足。

滿足不了？那就用自己抑郁了、活不下去了、要跳樓了作要挾。

都說孩子從“乖巧”到“陌生人”，只需要一個(gè)青春期。

其實(shí)不然，孩子不是一個(gè)契機(jī)間突然轉(zhuǎn)變的。

只是他們越長大，越有了自己的獨(dú)立意識(shí)，并有了實(shí)力，去表達(dá)他們的獨(dú)立、特性，并釋放出曾被父母“藏起來”的，本就存在的弱點(diǎn)和缺點(diǎn)。

正如有句話說：

“別高估孩子的天性，你養(yǎng)孩子越久，就越會(huì)意識(shí)到，他們的天性就是又懶又饞，無組織無紀(jì)律，脫韁的野馬都比他強(qiáng)。”

孩子不是在長大后變了，是某一天你突然發(fā)現(xiàn)：你控制不了孩子了，因?yàn)樗麄兊谋拘员揪腿绱恕?/p>

愛不會(huì)改變，改變的是我們的心態(tài)

前幾天，和好友帶娃去吃飯。

她家孩子天生學(xué)霸，我家孩子妥妥學(xué)渣。

當(dāng)話題拐到馬上就到的期末考試時(shí)，她家孩子在那胸有成竹地說這次應(yīng)該能沖全級前三，我家孩子正瑪卡巴卡地往自己嘴里塞著各種美食。

要不說，愛的消失，總在一瞬間。

我瞅瞅她家孩子，再看看我家孩子，瞬間累覺不愛。

唉，都說孩子的成績，媽媽的榮耀。

小時(shí)候孩子們都還比較聽話，手一拉，軟軟的，摸摸頭，乖乖的。

逼著在書桌前多背背、多做題，倆娃的成績差距也沒那么大。

可這長大了，天賦、智商……各種局限一上來，孩子們的成績立馬一個(gè)天上，一個(gè)地下。

但話又說回來了，雖然我家孩子長大后成績不咋地，但比起好友的孩子——既不聽話也不省心。

嗯，現(xiàn)實(shí)就是這么殘酷。

小時(shí)候我說啥就是啥，我稍微一不開心，他就撲上來：“最愛媽媽?！?/p>

現(xiàn)在？呵呵，寫作業(yè)要催！吃飯要催！催少了？能磨嘰到你懷疑人生！催多了？就說你：“媽！你怎么這么煩！”

所以，我也常常問自己，是不是自己對孩子的愛，真的在長大后消失了……

但其實(shí)細(xì)細(xì)想下，不是愛消失了，是孩子長大了，不再“受控”了，而我不喜歡這種“失控”的感覺。

就像《停止你的內(nèi)在戰(zhàn)爭》中寫到的，很多父母對孩子的“失落”，有這幾種原因：

1、“自我存在感”的錯(cuò)位

父母把“自我感”錯(cuò)放在了孩子身上，孩子“好”，父母就滿意；孩子“不好”，父母就失望；

2、孩子的問題，暴露出家庭問題的失衡

當(dāng)我們因?yàn)楹⒆娱L大后“變了”，而“不愛了”時(shí)，很可能是因?yàn)楹⒆由砩媳┞冻龅膯栴}，投射出了我們不愿面對的某些家庭或自我問題。

3、當(dāng)習(xí)慣“控制”，就會(huì)對“失控”恐懼

你有沒有覺得？

我們喜歡小時(shí)候聽話、可愛、懂事的孩子，其實(shí)是因?yàn)樗麄儭昂每刂啤薄?/p>

孩子長大了，變得越來越不愛了，會(huì)不會(huì)也和我們逐漸意識(shí)到身邊那個(gè)小小的人，正在朝著“失控”的方向狂奔有關(guān)？

畢竟，真正的愛，從不會(huì)改變，因?yàn)樗旧砭桶鵁o條件的包容和接納。

孩子不是突然“不值得愛”的

再和大家分享一個(gè)案例：

一位媽媽到處控訴女兒越長大越難管，說自己對女兒的愛早就消耗殆盡了。

可從她女兒的視角里，看到的卻是另一幅畫面：

“初中時(shí)，媽媽覺得我和她不親了，怕我藏秘密，就經(jīng)常偷翻我的書包。

我阻止，她不聽，還要逼我認(rèn)錯(cuò)。

我不認(rèn)錯(cuò)，她就和我大吵。

她覺得我不愿意服軟，就找來幾個(gè)親戚，當(dāng)著他們的面，對著我跪下，咣咣咣磕頭。

一邊磕，一邊聲淚俱下地喊著她錯(cuò)了，喊她不該因?yàn)閾?dān)心我而翻我書包，喊她不該關(guān)心我，喊著求我原諒她。

那時(shí)候的我，小小一個(gè)，不知道怎么辦，只能僵在那里。

但她的戲還沒演完——

看我沒反應(yīng)，她嗖一下跑了出去。

過了會(huì)，派鄰居阿姨來通知我她剛才差點(diǎn)跳樓了，而把她逼到這一步的始作俑者，是她最愛的女兒！

所以，14歲的我，背上了‘逼母自殺’的罪名。

從那之后，這個(gè)罪名仿佛給她上了免死金牌。

只要我和她有一點(diǎn)不對付，她就威脅我要告訴同學(xué)和老師，讓所有人都知道我逼母親下跪，逼母親自殺。

我能怎么辦？我能怎么辦？我只能一直一直一直道歉，說‘媽，都是我的錯(cuò)’‘媽，我一定聽你的話’……”

孩子的天性，逃不開人性。

孩子也會(huì)擁有人性多面的壞和惡，但有些父母，說著孩子長大變了，所以自己對孩子的愛也少了時(shí)，又真的就一定無辜嗎？

當(dāng)然說這些，不是要討伐父母。

只是同為父母，共情父母對孩子毫無保留的愛；

但同為曾經(jīng)的孩子，又怎么能忍心不理解孩子的不易呢？

記得當(dāng)時(shí)看完這個(gè)案例后，我突然想起，有次我吐槽女兒：

“媽媽生病了，你不安慰媽媽也就罷了，怎么還說都是我自己的問題，你真的讓我很失望?！?/p>

女兒說：

“可是媽媽，我以前摔傷了、考試沒考好、和同學(xué)鬧別扭了……時(shí)，想讓你安慰我，你也是這樣做的呀……”

你看：

孩子不是突然變得“不值得愛”的，是我們一點(diǎn)點(diǎn)把他們養(yǎng)成了我們最不想看到的樣子。

沒有“不值得”愛的孩子，只有“不會(huì)愛”的父母

《莊子》有云：

“子之愛親，命也，不可解于心?！?/p>

親子之愛，本就天然天生。

之所以痛苦，亦無非是固于“我執(zhí)”。

養(yǎng)育之道中，順勢而為，順性而導(dǎo)，方為上策。

1、父母先養(yǎng)好自己的內(nèi)核

復(fù)旦大學(xué)沈奕斐教授曾說：

“如果父母自己的內(nèi)核不夠穩(wěn)，就會(huì)在育兒中變得極端。

比如明明是收拾不好書包的小問題，卻非要上升到孩子整個(gè)人生都要完了的恐懼中。”

其實(shí)你有沒有發(fā)現(xiàn)？

父母有時(shí)候說孩子越長大越不值得愛了，不是真的不愛孩子了，而是我們在釋放焦慮和無奈。

但養(yǎng)育，是逃不開人性的。

真實(shí)的世界就是，父母對孩子會(huì)有控制欲，會(huì)有期待，會(huì)投射自我……

而孩子，也隨著長大，會(huì)對抗，會(huì)越來越不符合期待，甚至?xí)渡涑鑫覀冏顓拹旱囊幻妗?/p>

所以說，只要孩子沒有出現(xiàn)損害他人或者嚴(yán)重傷害身心的行為，他們的個(gè)性、選擇，就都應(yīng)該被尊重，也值得被包容。

我們自己的內(nèi)核穩(wěn)了，就能順著獨(dú)特之處養(yǎng)好本就有自己個(gè)性的孩子。

2、孩子對你的態(tài)度，并不取決于你對他有多好

知乎網(wǎng)友@無夜，小時(shí)候老是站不直。

他媽媽每次見了，都要一巴掌拍他背上：“抬頭挺胸！”

可說了多少遍，都壓根沒用。

反而他媽媽越拍，他越反抗。

后來他長大了才知道，當(dāng)時(shí)的他肌肉支撐不足，所以才會(huì)導(dǎo)致含胸駝背。

可在他十幾年的成長過程中，母親一直在做的，就是他不聽勸時(shí)，一巴掌拍下去，卻從未從根源找出過，他到底是哪里出了問題。

《社會(huì)心理學(xué)》中有句話寫道：

“努力進(jìn)行自我控制會(huì)耗盡我們有限的意志力，在遇到難題時(shí)會(huì)更快放棄，并且過后會(huì)表現(xiàn)出更多的攻擊性。”

真正的愛，是站在孩子的角度去理解，而不是站在我們的角度去要求。

紀(jì)錄片導(dǎo)演周軼君分享過一個(gè)她的感慨：

“我想告訴所有媽媽一個(gè)真相——

孩子對你的態(tài)度，不取決于你對他有多好，也不取決于你的付出和關(guān)愛程度。

而是取決于父母自身內(nèi)在價(jià)值的力量。

當(dāng)父母擁有高深的認(rèn)知能力時(shí)，能夠?yàn)楹⒆訋韱l(fā)和新知識(shí)；當(dāng)父母能展現(xiàn)出強(qiáng)大的能力，幫孩子解決問題和困難；當(dāng)父母擁有足夠的生命能量來包容和化解孩子的情緒。

孩子就會(huì)尊重、信任、認(rèn)可你。

因此：

無論在任何關(guān)系中，強(qiáng)者都更容易獲得尊重和信任，弱者即使再怎么付出和委曲求全，也很難獲得真正的尊重和價(jià)值認(rèn)可。”

所以，父母提升自我認(rèn)知，站在更高的層次，孩子才能一直信服和依賴你。

而當(dāng)你能游刃有余地成為孩子的引領(lǐng)者時(shí)，自然就不會(huì)再糾結(jié)于“怎么越長大越不愛孩子”這種微小的困局了……