01

你想要的溝通，真的是溝通嗎？

先講一個小故事。我女兒上小學的時候有一個小閨蜜，和我家住在一個院子里，她放學后經常到小閨蜜家，或者一起寫作業(yè)或者一起玩，到吃晚飯時再回家。有一次，我女兒回家后就跟我吐槽，說：

“那誰誰誰的媽媽可真是的！我們想先玩一會兒，她非讓我們先作業(yè)！”

我說：“嗯，這在咱們家是隨你的便，你去別人家嘛，人家有人家的習慣?！?/p>

“主要是，她嘴上說的要跟我們商量一下，其實從頭到尾都是她一個人在說，根本不聽我們的！還說什么——我這不是在跟你們商量嗎~~”小姑娘學著閨蜜媽媽的腔調說。

這個小閨蜜的媽媽，據(jù)我了解，也是一個好學的媽媽，是一個愿意用新的理念去更新自己的媽媽。我想她也許是通過學習，知道了很多事情要和孩子商量，要尊重孩子的意愿，要平等對話，等等。她在和孩子說“來，我們商量一下”的時候，我相信她是真誠的。但實際的效果呢？在孩子的眼里，你根本就是沒有商量。

這件事我一直記得，因為它也讓我自己狠狠地反省了一下，我自認為對孩子是夠尊重、夠平等了，但我是不是有時候也是這樣？打著尊重的旗號，以為自己是在商量，實際上只是想單方面輸出、去說服孩子？

我們很多時候說，“我和孩子溝通有困難”“孩子不和我溝通”“我想要和孩子好好溝通一下”……當我們在這樣說的時候，我們真正想要的是什么呢？

我們可以設想一下，假設我們期待的溝通能夠順利達成，想象一下，會不會是這樣的：

孩子天天玩手機不學習，我和他/她溝通一番，他/她就認真學習了；

孩子不去上學，我和他/她溝通一番，他/她就去了；

孩子生病了拒絕看醫(yī)生，我和他/她溝通一番，他/她就去了：

孩子有認知偏差，愛鉆牛角尖，我和他/她溝通一番，他/她就想明白了；

孩子心里怎么想的他/她不愿意告訴我，我和他/她溝通一番，他/她就都告訴我了；

但是，這是真正的溝通嗎？

所有這些想象，這些期待，這些我們作為家長希望能夠達成的愿望，總結起來，其實就是一句話：孩子你錯了，你要聽我的才行，我告訴你怎么做才是對的。

不管表面上把它包裝成什么樣，心平氣和，語氣溫柔，面帶微笑，用上最標準的話術，等等，不管我們怎么裝，甚至裝到自己都信了，但我們的真實意圖是藏不住的，孩子都能感覺到。你想要的不是溝通，你想要的只是單方面輸出，所以，孩子會拒絕。

02

改變溝通模式的突破口——“不評判”

一個好的溝通是什么樣子的？有一本很經典的書—《非暴力溝通》，里面講到溝通的幾個要素，具體內容大家可以去看書。我在這里想要分享自己體會最深的一個點，想要改變溝通模式，可以嘗試的一個突破口，就是放下是非對錯的執(zhí)念，換句話說，就是要做到“不評判”。

①不論對錯，不評判，并不是說我們就把是非對錯給扔了，不要了。比如，孩子的很多想法和行為，是帶有傷害性的，我們肯定不能就放任不管了。而是通過放下對錯和評判，建立一個好的溝通的橋梁，然后你所說的話才能影響到孩子。

打個比方，就好像孩子站在懸崖邊上，要掉下去了，如果是在現(xiàn)實世界中，我們會怎么做？肯定是第一時間沖上去，抓住孩子，把他拉上來。但是在心理的懸崖上，在心理世界里，我們可能沒辦法直接沖上去拉孩子，因為有時候你越是往前沖，就會感覺越是抓不住。在去抓孩子之前，我們可能需要做的，是先要給到孩子一種信任感，讓他愿意自己把手伸出來，這時你才能抓住，然后雙方共同努力，形成一種合力。不評判，就是在培養(yǎng)這種信任感。

②不評判不等于不批評。

有些家長經過學習反思，可能意識到了，以前對孩子批評指責太多，好，現(xiàn)在改了，不批評了，天天夸，逮著機會就夸。這一招好用不好用呢？可能好用，也可能不好用。好用自然是好的，那就接著用。為什么有時候會不好用呢？因為有時贊美、夸獎和批評、指責一樣，其實都是在評判。孩子可能會覺得，我做成了一件事，你表揚我，那我做不成呢？你還是要批評我，你還是認為，我這樣是可以的，我那樣是不可以的。

贊美和夸獎也是一種評判，意思不是說咱就不能表揚孩子了。孩子需要父母的鼓勵和欣賞。為什么咱們給出的表揚有時候孩子能接受？有時候不接受？我覺得可能還是要問一問我們自己，是發(fā)自內心的、真誠一致地欣賞孩子？還是說，只是把夸獎和贊美當做一種話術，希望通過這種話術達到某種目的？

孩子需要的，可能不是口頭上的夸獎和贊美，而是一種無條件接納的姿態(tài)，是在父母的眼里，我無論怎樣都是可以的、都是被愛的。如果我們對孩子的接納和欣賞是從心而出發(fā)的，可能甚至都不需要說出來，哪怕只是一個眼神、一個微表情，一個不經意的自然反應，孩子都能夠接收到，根本就不需要去琢磨“我該怎么說”。

③不評判不是一種話術，不僅要嘴上有，還要心里有。

管住自己的嘴，不嘮叨，不啰嗦，不該說的不說，能忍得住，這是第一步，能做到這一步，已經很不容易了。但就這么硬忍著，我們自己會覺得忍得很難受，往往會忍著忍著，實在忍不住了，又炸了，然后又后悔又內疚，然后呢？繼續(xù)忍，忍不住，再爆發(fā)，惡性循環(huán)。而從孩子的角度來看，往往是你嘴上忍住了，可臉上都寫著呢，你心里怎么想的，孩子能夠非常敏銳地覺察到。哪怕是整天關在房間里，家里的氛圍是什么樣的，孩子也能感覺到。那種隱匿隱含在家庭氛圍里的評判，幾乎是無處不在、無孔不入的。

只有更進一步，我們去轉變自己的觀念，放下內心當中很多評判的執(zhí)念。當我們看到孩子的時候，心里的第一反應，不是說“孩子你這樣不行、你那樣不好”，當我們不再執(zhí)著于那些“孩子你應該這樣、你應該那樣”的想法的時候，才能去看見一個真實的孩子，才能弄明白他身上到底發(fā)生了什么。到了這一步，面對孩子的時候，應該說什么、做什么，和孩子對話的時候應該怎么回應，心里自然就會有答案。到這個時候，親子關系的氛圍是輕松的、沒有那么多負擔，孩子才會愿意對我們敞開。古人說：“言為心聲。”沒有這種發(fā)自內心的轉變，任何話術可能都是蒼白無力的。

03

“不評判”為什么這么難？

“不評判”這三個字，說起來容易，做起來難。為什么會這么難？當我們下定決心，要為了孩子改變自己，要做到“不評判”的時候，我們面對的，是一個什么樣的挑戰(zhàn)？

我們自己可能從小就是在一個不斷被評判的環(huán)境中長大，各種各樣的角度，各種各樣的方式，我們被無數(shù)次的評判過，好還是壞，對還是錯，高還是低，優(yōu)良中差，三六九等……評判這件事，滲透在生活的方方面面。我們被評判著長大，自然也就學會了用評判的眼光去看待別人，看待世界，看待一切，也包括看待自己。我們整個的社會氛圍就是這樣的，我們的文化傳統(tǒng)，不能說全部是這樣，也可以說很大一部分是這樣。所以我們在挑戰(zhàn)的是什么？不僅僅是幾十年的個人成長史，可能還有整個的家族史、文化史，甚至可以說是滲透到骨子里的一種文化基因，它的影響力，可能比我們能夠意識到的更加深遠。

所以，要給自己一點耐心。改變過往的溝通模式和內在觀念，需要一些時間，需要經歷一些曲折和起伏，需要有一個刻意努力的過程，一點一點地打磨自己，從很費力地嘗試，到逐漸熟練，再到得心應手。這不會是一個很容易達成的目標，卻是值得我們去努力的方向。

排版 | 海彥

審核 | 暖洋洋

海彥，渡過傾聽者，20多年前讀大學時因為心理困擾開始接觸認知行為療法；孩子幼兒園階段出現(xiàn)身心異常，開始自學心理咨詢的相關課程，陪伴孩子順利度過青春期的“內心風暴”。

斜杠中年：中國古典文獻學畢業(yè)生/編輯/戲迷/資深科幻迷/刷美劇/追動漫/看音綜/追星看過演唱會/看耽美/玩乙游/還在堅持學畫畫~~

渡過學會愛孩子團隊簡介：在學習和成長中，走近孩子的內心，接納、包容、信任孩子，讓孩子在被父母的看見中得到療愈，產生愛的連接，陪伴孩子逐漸走向康復。

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這里，我們一路相伴，在學習和成長中，走進孩子的內心，產生愛的連接，陪伴孩子逐漸走向康復！

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