這件事情對我來說，不太能理解，每次有這個的評比活動時，我都會選她，因此她也洋洋得意的。

我每次評比時，不一定貴贏，但是我需要的是支持。她卻說，反正也不能勝出，還不如投別人，我很是詫異。

別人給她什么了，值得讓她那么死心塌地的依靠他。是因?yàn)樗麄冊谝粋€部門嗎？

我很是想不通?。?！

你以為自己在演溫情脈脈的《老友記》，人家演的卻是步步驚心的《紙牌屋》。

你居然還想搞什么“互投協(xié)議”？

明知道你們兩個都不可能當(dāng)選，還要我投你一票、你投我一票，你以為職場是幼兒園過家家嗎？

《君主論》里馬基雅維利有一句很狠的話：

“被人畏懼比受人愛戴要安全得多?！?/blockquote>

因?yàn)閻鄞魇强慷骰荻殉鰜淼?，而畏懼是靠?shí)力維持的。

在這個名利場，沒有實(shí)力的“愛戴”，一文不值。

你痛苦的來源是來自期望錯配：你拿“泡妞”的邏輯，想換“官場”的票

看你的描述，你應(yīng)該是個男的，那個“朋友”是個女的。

你用了一套最典型的“初級追求者”邏輯：請客吃飯、送奶茶、噓寒問暖。

你以為這是在經(jīng)營人脈，其實(shí)你這是在“用泡妞的形式做職場社交”。

這不僅僅是策略低級，更是一種嚴(yán)重的“期望錯配”。

這種錯配就是痛苦的根源：你付出了情緒和金錢，潛意識里期待的是“職場回報”（選票、支持）；

但實(shí)際上，你的這套手段，頂多能換來“戀愛回報”（哪怕是她做你女朋友）。

退一萬步講，就算你手段通天，真把她追到手，甚至你們結(jié)婚了。

擺在她面前的選擇題很簡單：投給你，毫無收益；投給部門老大，能在工作上帶來更多照顧和提攜，從而讓家庭獲益。

你摸一摸你的心口，你說你會讓她選誰？

這跟感情深淺無關(guān)，跟“背叛”更是風(fēng)馬牛不相及，這只是一個純粹的利益選擇題。

你現(xiàn)在的痛苦，是因?yàn)槟氵€在用“非黑即白”的學(xué)生思維，把“投給誰”當(dāng)成了檢驗(yàn)感情的唯一標(biāo)準(zhǔn)。

而她早就明白了一個道理：在成年人的職場博弈里，成熟的人只會支持那個“應(yīng)該選”的人，而不是那個“關(guān)系近”的人。

在職場上，每一個成熟的人做決策時，都在計算如何讓自己的利益最大化。這叫“理性人假設(shè)”。

那個同事為什么沒選你？正如她直白地說：“反正你不能勝出?！?/p>

這不是她勢利，這是她理智。在這一票的權(quán)重計算里，她的腦海里只有這三個公式：

誰贏了能給我?guī)砗锰?？（利益捆綁?/b>

誰贏了不會傷害我？（安全避險）

誰能在這個公司里長久待下去？（長期投資）

反觀你，那一頓頓飯、那一杯杯奶茶，滿足了哪一個？都沒滿足。

你滿足的，僅僅是她的胃和低級的情緒愉悅。

這些東西在生活里是溫情，但在年底評優(yōu)這種政治時刻，是無效籌碼。

你送了再多的早餐，那也是“戀愛貨幣”，你在“情場”上可以流通，但在“官場”上，人家根本不收這個幣種。

所以，別再糾結(jié)她為什么不選你了。她只是在做一個合格的職場人：拒絕低價值，擁抱高價值。

你作為一個剛進(jìn)公司的新人，手里沒權(quán)、沒資源、沒業(yè)績，這時候你想用“請客吃飯”來買票，這本身就是一種投機(jī)取巧，也是一種“窮人思維”。

要想以后不被這么對待，你只有兩條路：

第一，自己爬上去，成為那只“猛虎”。

第二，成為能提供資源的“獵手”。

說個題外話真正的戀愛，也不是靠“舔”來的

最后，再教你點(diǎn)真正的戀愛心理學(xué)，幫你戒掉那種“付出就有回報”的學(xué)生思維。

如果你是真的想追她，你要知道一個核心悖論：付出只會增加你對她的感情，而不會增加她對你的感情。

根據(jù)“認(rèn)知失調(diào)理論”，人只會珍惜自己付出過心血的東西。

你越付出，你在潛意識里越覺得她珍貴；而她因?yàn)闆]付出，所以她無所謂。

想讓她對你有感情，你要做的不是無底線地對她好，而是“引導(dǎo)她付出”。

如果你不想追她，那就記住那句老話：“君子之交淡如水。”

你想繼續(xù)請她喝茶吃飯，沒問題，只要你開心。

但千萬別在買單的時候，心里還偷偷記著一本賬，期待著哪天能連本帶利地收回來。

職場上，只有種下實(shí)力，才能收割權(quán)力。