很多人都會把婚姻當(dāng)中的問題，歸結(jié)為：對伴侶的期待太高。

從而總結(jié)出解決方案，就是：降低期待。

覺得只要對對方不再抱有期待，就可以解決很大一部分問題。

婚姻里，很多的爭吵，其實都是源于兩個人需求錯位和溝通不到位。

你覺得對方就應(yīng)該這樣、那樣，在心里已經(jīng)對結(jié)果有了一定的幻想，一旦結(jié)果不如愿，就開始滋生出不滿。

事實上，對伴侶抱有期待，并沒有什么錯，而是因為兩個人不懂得好好溝通，從而產(chǎn)生了諸多的摩擦。

對伴侶降低期待，來保持婚姻和諧度，在我看來，更像是一種無奈的妥協(xié)。

是可以減少一些失望和摩擦，但與此同時，卻也會讓兩個人的關(guān)系疏遠(yuǎn)，在彼此之間筑起一道厚厚的墻，阻隔了親密感。

北卡羅來納大學(xué)的唐納德.鮑科姆博士通過研究夫妻對彼此的標(biāo)準(zhǔn)和期望，從而得出了結(jié)論：

對自己婚姻有著最高期望的夫妻，婚姻的質(zhì)量常常也很高。這表明，與找尋其他的方法來改善婚姻或者順其自然相比，通過提高自己的婚姻標(biāo)準(zhǔn)，你更有可能得到你想要的婚姻。

其實這也很好理解，好比我們在考試的時候，如果你就抱著及格就好，那么必然是不會付出努力的，也就很難取得好的成績。

如果把分?jǐn)?shù)定在了90分，甚至是100分，那么就意味著你需要付出更多的努力，去全力以赴，來達(dá)到自己的目標(biāo)。

降低期待，就好像是你原本有希望達(dá)到90分，但是卻抱著一種消極的態(tài)度，來隨意應(yīng)對，最后事情只會朝著你的預(yù)期發(fā)展，不會變得更好。

我當(dāng)然可以理解，用降低期待來自我安慰，總是好過于付出了努力，但是最后沒有達(dá)到預(yù)期的效果，心里更容易接受。

但是我的觀點一直都是：既然婚姻還要過下去，那么就要盡可能地往好處過，而不是抱著隨便的態(tài)度，混沌度日，那樣是對雙方的消耗。

心理學(xué)家約翰.戈特曼經(jīng)過研究也得出了結(jié)論：

那些能適應(yīng)婚姻中高水平的消極性（憤怒或情感疏遠(yuǎn)）的夫妻，數(shù)年后會覺得他們的婚姻不那么幸?；蚴菍橐霾粷M意，而那些拒絕忍受大量消極性的夫妻，那些當(dāng)鄙視與自衛(wèi)的威脅無處不在時，堅持溫柔面對對方的夫妻，多年后覺得他們的婚姻是幸福的。

所以，想要婚姻幸福，不是靠降低期待來滿足的，而是要學(xué)會“放大期待”。

我們在婚姻里，要做一個引導(dǎo)者，一個經(jīng)營者，想方設(shè)法把自己的婚姻經(jīng)營好。

你想要什么樣的婚姻，就朝那個方向去努力。

及時拉響婚姻警報器，有問題當(dāng)下解決

婚姻當(dāng)中勢必會有很多的小問題，小問題及時解決，就不會造成大的威力。

但如果漠視小問題的存在，任由關(guān)系發(fā)展，最后遲早會攢一個大的。

給婚姻設(shè)置警報器，用來提醒你，你們的關(guān)系出現(xiàn)了問題，該好好溝通了。

可能就是最近疏忽了對方，或者是對方哪一點惹你不高興了，都及時說出來，當(dāng)下解決。

讓小事及時過去，才不會在心底積攢太多的憋屈。

坦誠表達(dá)需求，也要懂得傾聽對方的意見

不要強(qiáng)忍著壓抑著需求不說，然后自我安慰道：降低需求，就不會失望了。

就是因為這種態(tài)度，才使得婚姻持續(xù)下坡。

你覺得對方不滿足你，很有可能是因為他根本不知道該怎么滿足你，你想要什么。

你所謂的降低需求，很大一部分可能是你自己心底的一出戲。

坦誠表達(dá)，想要什么直接說，但同時也要傾聽對方的意見，允許對方不滿足你，并且知道他不滿足的原因。

溝通到位，很多問題就會迎刃而解。

求同存異，妥協(xié)可妥協(xié)的，也要允許問題存在

心理學(xué)家丹.懷爾在書籍《蜜月之后》中寫道：當(dāng)你選擇了一個長期的生活伴侶時，你不可避免同時也選擇了一系列特殊的無法解決的問題，你會同這些問題斗上10年，20年或50年。

婚姻的成功取決于你選擇了多少你能對付的問題。

婚姻最好的相處，就是求同存異。

不必要求對方事事和你一致，如果有些地方，就是沒辦法讓步，就不必讓。

妥協(xié)可妥協(xié)的，同時允許問題存在，允許對方有自己的價值觀和理念。

在妥協(xié)范圍內(nèi)，尋求雙方都滿意的結(jié)果就夠了。

給婚姻注入更多積極詮釋，讓愛和贊美肆意流淌

你對婚姻的評價，決定了你的婚姻幸福指數(shù)。

如果你總是一味地盯著不好的地方，你的婚姻一定不會幸福。

如果你總是肆意讓負(fù)面表達(dá)充斥在你的婚姻里，你也一定不會幸福。

多看對方的優(yōu)點，多看婚姻的好，同時也要用積極的愛語來和伴侶相處，摒棄掉批評、指責(zé)和謾罵這樣的消極表達(dá)。

多表達(dá)愛和贊美，愛意才會在彼此之間流淌，婚姻才會更幸福。

別改變對方，而是要去引領(lǐng)對方

在《有錢的人，和你想的不一樣》這本書里作者寫道一個案例。

一位女士問他：如果我很積極正面，想要成長，但是我先生常常潑我冷水，我該怎么辦？我要離開他嗎？還是想辦法讓他也改變。

作者給出的回復(fù)是：

不要努力改變那些思想負(fù)面而消極的人，那不是你的事，你的責(zé)任是，運(yùn)用你所學(xué)到的東西，使自己變好。把你的人生過好。

你要當(dāng)?shù)浞?，要成功，要快樂，這樣之后也許別人會看見光亮，然后也想要一點那光亮。

別企圖改變伴侶，你永遠(yuǎn)改變不了他，你唯一可以做的就是，用更好的自己去引領(lǐng)對方。

你想要什么樣的婚姻，你就自己去做，去實施，學(xué)會好好溝通，學(xué)會正向表達(dá)需求，經(jīng)營好自己。

當(dāng)你把自己的課題修好了，對方也會學(xué)著你的樣子，去經(jīng)營婚姻，經(jīng)營自己。

記住：降低期待，不會讓你的婚姻更好，這只是一種自我保護(hù)的消極應(yīng)對方式。

想要婚姻變好，一定是要放大你的期待。

只有這樣，你才會想方設(shè)法達(dá)到你的期待。