以下文章來(lái)源于果殼親子GuoKr，作者立正媽媽

雖然不愿承認(rèn)，但我確實(shí)經(jīng)常在心里懷疑，自己養(yǎng)了只小氣的“白眼狼”。

對(duì)娃，我自認(rèn)那是掏心掏肺地付出，但大兒子對(duì)我，哼，那可是斤斤計(jì)較得厲害。

一起吃披薩，哥哥總會(huì)很警惕地吃著手里的、瞅著盤里的，嘴上還叮囑我：“媽媽你不要吃太多！”

出門買了飲料，撒嬌地問哥哥：“能不能給媽媽喝一口??？”哥哥會(huì)一臉為難地回答我：“那你不要喝太多，一小口就好了?！鄙踔裂劬€會(huì)直直盯緊吸管，深怕給我一口喝沒了。

最氣人的是，時(shí)常在我睡覺 時(shí)，他毫無(wú)顧忌地“嘭”一聲開門沖進(jìn)來(lái)找媽；在我洗澡時(shí)，隔著廁所門問我作業(yè)怎么做；在我做事忙得焦頭爛額時(shí)，他火急火燎地嗷嗷叫“媽媽快來(lái)！”甚至在我不舒服時(shí)，還會(huì)不管不顧地催促我“媽媽你怎么還沒做飯?。俊?/p>

永遠(yuǎn)一副“我的事情最重要”，別人的需求“靠邊站”的心態(tài)。

原以為他的肆無(wú)忌憚，只是對(duì)著最親近的人，但慢慢我發(fā)現(xiàn)，他對(duì)別人也同樣的“自私”。

家里放著都快落灰的舊玩具，弟弟剛伸手想要拿來(lái)玩，他卻一把先抓過(guò)來(lái)，嘴上嚷嚷“我要玩這個(gè)?！钡艿芤蛔唛_，他又立刻丟棄這個(gè)舊玩具，擺明只是“為爭(zhēng)而爭(zhēng)”。

學(xué)校弄班級(jí)圖書角，號(hào)召孩子們捐書，讓他背了幾本繪本去捐，結(jié)果放學(xué)又原樣背了回來(lái)，原因就是——“這些書我還想看的呢?！奔幢氵@些繪本他早就打入冷宮了。

明明我和他爹都是特大方的主，對(duì)孩子的需求向來(lái)積極滿足，物質(zhì)上從不曾苛刻，生活中也常常教育孩子要樂于分享，但為什么養(yǎng)出的娃居然如此“小氣”？

天?。〉降资峭抻袉栴}，還是我們的教育出了問題？

1

我曾經(jīng)錯(cuò)過(guò)了那個(gè)

“自私“的小孩

這深深的自我懷疑一度讓我很難受，后來(lái)，是著名心理學(xué)家讓·皮亞杰 （Jean Piaget） 談兒童心理學(xué)時(shí)，舉的一個(gè)案例治愈了我——

兩個(gè)男孩給媽媽挑選生日禮物，8歲的男孩選了一件珠寶工藝品，而3歲半的男孩卻選了一輛小汽車。因?yàn)?，他覺得自己喜歡汽車，媽媽也會(huì)喜歡汽車。

皮亞杰解釋，這就是孩子2至7歲時(shí)會(huì)出現(xiàn)的“以自我為中心”的行為。這個(gè)階段的孩子，都是站在自己的角度去解讀外在的世界。 [1]

研究表明，2-7歲的孩子，大腦前額葉皮層尚未發(fā)育完全，思考問題只能圍繞自己，沒有能力去考慮“利他”的行為。因此，他們不是不考慮別人，而是這個(gè)階段他們只看得見自己。

有一個(gè)生動(dòng)的比喻：這個(gè)階段的孩子認(rèn)為自己是太陽(yáng)，太陽(yáng)系的一切都得圍著自己轉(zhuǎn)。

所以，那個(gè)“不分享、不體諒、不尊重”的孩子，不是“自私”，只是“自愛”，處于“只懂得愛自己”的自我階段。

我們需要將“自我為中心”和道德問題區(qū)分開，不能盲目給孩子貼標(biāo)簽。

圖源：圖蟲創(chuàng)意

自愛≠自私。

在現(xiàn)代漢語(yǔ)詞典中，“自私”是指有意識(shí)地“損人利己”。但對(duì)于這個(gè)階段的孩子，他們只是“以自我為中心”，而忽視別人的感受。

那個(gè)“不愿分享玩具”、“霸占所有零食”、“我要我覺得，不要你覺得”的孩子，并非小氣、自私、霸道。而是單純?yōu)榱恕昂葱l(wèi)”自己的利益，所以選擇了“維權(quán)”的利己行為。

“自我照顧和滿足”是孩子從個(gè)體化走向社會(huì)化發(fā)展的必經(jīng)過(guò)程。

只有先懂得裝滿自己杯子的人，才有余力倒水給別人。

在讓·皮亞杰提出的兒童道德認(rèn)知發(fā)展四階段中，每個(gè)孩子都需要從“以自我為中心” （2-7歲） 的階段，逐步發(fā)展出道德感和自我約束力，最終過(guò)渡到“公正階段” （10歲以后） ，意識(shí)到公正的重要性，具備正義感，真正擁有道德感。 [1]

從“自我”走向“利他”，從“小家”走向“大社會(huì)”，我們要允許孩子先擁抱自己，再去擁抱他人。

2

“真自私”的孩子背后

站著“假大方”的家長(zhǎng)

“假自私”是發(fā)育過(guò)程，“真自私”則往往是人為造成。

我的兩個(gè)兒子，在“自私”這件事上，有著完全不同的表現(xiàn)。

弟弟小時(shí)候雖然物權(quán)敏感期時(shí)，也會(huì)“小氣”，但隨著成長(zhǎng)，慢慢就越來(lái)越大方，愿意主動(dòng)分享，也樂于分享。而且，老二生來(lái)就習(xí)慣凡事都要跟老大共享，所以也沒有“獨(dú)享”的概念。

但哥哥如今9歲了，“占有欲”卻依舊強(qiáng)烈，為人處世也更斤斤計(jì)較。究其根本，是因?yàn)楦绺缭谧畛醯酿B(yǎng)育時(shí)期，作為家里首個(gè)孩子，得到眾人的關(guān)注和寵溺過(guò)多，以至于他習(xí)慣了“唯我獨(dú)尊”。而老二的到來(lái)，又讓他害怕權(quán)益被分走，因而變得更“霸道”，總會(huì)先發(fā)制人，強(qiáng)勢(shì)捍衛(wèi)領(lǐng)地。

圖源：圖蟲創(chuàng)意

生活中，我們也不乏看到許多孩子到了七八歲略懂人事，依舊任性妄為，對(duì)待他人趾高氣揚(yáng)，凡事一副理所應(yīng)當(dāng)?shù)哪?。這類孩子，我們不能再簡(jiǎn)單用“孩子尚小，還不懂事”來(lái)解釋，而要反思，養(yǎng)育過(guò)程中，是什么原因造就了孩子的“自私”。

從我的經(jīng)驗(yàn)和觀察到的情況來(lái)看，“假大方”的家長(zhǎng)，最容易養(yǎng)出“真自私”的孩子。

1. 對(duì)孩子無(wú)條件地溺愛

《性格的陷阱》中提到一個(gè)詞——權(quán)利錯(cuò)覺。指的就是“我可以得到任何我想要的東西”的錯(cuò)覺。 [2]

造成孩子形成權(quán)利錯(cuò)覺的最主要原因，就是父母的過(guò)度溺愛。當(dāng)父母事無(wú)巨細(xì)，大包大攬地承擔(dān)了孩子生活、學(xué)習(xí)、家務(wù)等所有事情，無(wú)條件遷就和滿足孩子的一切需求，孩子就容易在“要啥有啥，愛做不做”中形成自己擁有無(wú)限大權(quán)利的錯(cuò)覺。

當(dāng)“自我”需求被放大，“相互”付出被忽略和無(wú)視。父母表面的大度，隱形的溺愛，就容易養(yǎng)出自己不扛責(zé)任，只想控制他人的孩子。

2.強(qiáng)求孩子“假大方”

如果說(shuō)前面那類“假大方”的父母，是強(qiáng)求自己無(wú)條件付出，那么后面這類父母，則是強(qiáng)求孩子“假大方”。

“大家一起玩”、“要懂得分享”、“讓一讓又有什么關(guān)系呢”，這是他們經(jīng)常掛在嘴邊教育孩子，彰顯自己育兒有道的臺(tái)詞。

但是這些家長(zhǎng)往往忽略了：“讓”和“分享”的前提，是先滿足自我需求后，自發(fā)的推己及人。

剛坐上去的秋千，剛拿到手的玩具，還沒吃夠的零食，被迫“大方一點(diǎn)”，對(duì)這個(gè)年紀(jì)的孩子來(lái)說(shuō)，就如同大人被強(qiáng)求“金鏈子送人”、“借我100萬(wàn)”、“房子讓給他住”一樣，不僅會(huì)氣急敗壞，還會(huì)委屈炸裂。

“子非魚焉知魚之樂”反過(guò)來(lái)理解，就是“你不是我，你怎么知道有沒有關(guān)系呢？我的痛苦豈是你能理解的”。

長(zhǎng)期被大人用道德感“洗腦”下成長(zhǎng)起來(lái)的孩子，容易走向兩種極端——

一種是剝奪了自我感受而形成的“假大方”、“假高尚”：

為了得到他人贊賞而委曲求全，掩飾真實(shí)感受 ，頻繁讓步，虛偽地迎合他人。最終，弄丟了自己。

另一種是情感反擊造成的“真自私”：

因?yàn)楦改搁L(zhǎng)期忽視自己的感受，缺乏愛和關(guān)心，害怕利益被過(guò)度剝奪，而產(chǎn)生的自我保護(hù)，最終變成了時(shí)刻警惕，錙銖必較，索取無(wú)度的刺猬。

養(yǎng)育兒女，“真大方”的父母既要保護(hù)他們“自愛”的權(quán)利，也要懂得引導(dǎo)孩子在“自愿自主”的情況下，發(fā)展“利他”的親社會(huì)行為。

3

你“先為孩子考慮”

孩子才會(huì)“為他人考慮”

在“讓”文化中成長(zhǎng)起來(lái)的父母一代，總會(huì)擔(dān)心“不肯讓”的孩子會(huì)被他人扣上“自私、小氣”的帽子。

但其實(shí)，在《兒童親社會(huì)行為的發(fā)展》一書中，研究者對(duì)24名幼兒觀察9個(gè)月，發(fā)現(xiàn)：

人類的嬰兒并不是生而就具有“同情”、“安慰”的能力。 這種能力是在社會(huì)生活中，與人進(jìn)行頻繁交往過(guò)程中習(xí)得的。 [3]

要想孩子懂得“推人及己”，需要的是孩子的需求先被“看見”，在大人對(duì)待自己需求的過(guò)程中，孩子才能逐漸學(xué)會(huì)“看見別人”。

1.幫助孩子說(shuō)出感受，培養(yǎng)同理心

“唯有被同理夠多的孩子，才可能發(fā)展出同理他人的能力。” 同理心不是教出來(lái)的，而是示范出來(lái)的。

“以自我為中心”階段的孩子，眼里只看得見自己。所以我們可以通過(guò)表達(dá)孩子的感受，來(lái)進(jìn)行“同理心示范”——

“ 媽媽知道你很生氣，因?yàn)榈艿苣米吡四愕耐婢?。?strong>（闡述感受）

“ 我理解你的憤怒，因?yàn)閶寢屢膊幌矚g別人不經(jīng)過(guò)同意拿我的東西?！?strong>（表達(dá)共情）

“ 你推他是希望拿回玩具，但你并不是真的想打人對(duì)嗎？”（整理情緒）

“ 你推完弟弟后，他也哭了。你有沒有更好的解決辦法呢？”（引導(dǎo)思考）

比起一上來(lái)就訓(xùn)斥孩子“你為什么打人”，不如從客觀闡述事件，站在孩子的角度感同身受開始，引導(dǎo)孩子“推己及人”，尋找到更好的解決辦法。

少講道理，多談感受。

在情緒漩渦中得到過(guò)援手的孩子，才更能理解他人的情緒需求。

2.懂得拒絕，主動(dòng)示弱，給孩子機(jī)會(huì)“大方”

孩子習(xí)慣了對(duì)家長(zhǎng)發(fā)號(hào)施令，是因?yàn)榧议L(zhǎng)總會(huì)積極回應(yīng)。

當(dāng)孩子喊著“媽媽，我要喝水”、“媽媽，幫我拿衣服”、“媽媽，我的書包呢”，家長(zhǎng)要懂得適時(shí)回應(yīng)“你自己做”。停止包辦和溺愛，讓孩子擺脫對(duì)你的依賴。

也要積極放手，主動(dòng)示弱，多給予孩子“照顧”家人的機(jī)會(huì)：

• “袋子好重，你可以幫我拎一點(diǎn)嗎？”

• “今天好累，你可以幫我倒杯水嗎？”

每次孩子慷慨相助時(shí)，別吝嗇你的贊美 ，多夸贊他“大方”出手的行為：

• “今天多虧有你這個(gè)大力士幫忙！”

• “謝謝你照顧媽媽，媽媽感覺好多了！”

積極的行為能夠被他人“看見”，孩子的眼睛才能更多看到別人的需求。家長(zhǎng)多放手，推孩子一把，他反而能在“助人為樂”這條道路上越走越歡快！

只有當(dāng)孩子的小世界變得更敞亮，孩子的內(nèi)心才會(huì)更寬廣。

強(qiáng)迫孩子“分享”不難，但讓孩子發(fā)自內(nèi)心“樂于分享”不容易。 “分享越多，快樂越多”這話，不要你覺得，要孩子覺得。

參考資料丨[1]《讓·皮亞杰》（瑞士）理查德·科勒 著,楊彩霞 譯，黑龍江教育出版社，2016年10月

[2]《性格的陷阱》（美）杰弗里 E. 楊， 珍妮特 S. 克羅斯科，機(jī)械工業(yè)出版社，2022年01月

[3]《兒童親社會(huì)行為的發(fā)展》（中）李丹 著，上?？茖W(xué)普及出版社，2002年09月

公眾號(hào)一言不合就改版，

“星標(biāo)”我才能更方便接收消息哦。

現(xiàn)在只需三步：

喜歡就給我個(gè)“在看”吧