文/蘭媽談育兒

一個幸福的家庭環(huán)境，是來自全家每一個人的共同維護、創(chuàng)造、還有心無雜念的相互尊重

如果你所生活的家庭環(huán)境當中，總有那么一個人動不動制造焦慮，或者人心不齊地說一些話破壞你的個人形象，那這個家早晚都會因為一些“自作聰明”而散場

閨蜜是一個不善于言語表達的文靜姑娘，剛結婚那幾年，那就告訴我“一定要對婆婆比親媽還好”

可結果呢，閨蜜做到了，自己舍不得吃喝，也要買最貴的、最好的去討好婆婆

一開始的時候，她們婆媳關系還不錯，閨蜜三天兩頭討好婆婆，婆婆也對她客氣有加

直到后來，她漸漸發(fā)現(xiàn)婆婆就是一個喜歡“挑撥離間”的人

比如：

?孩子挑食、剩飯，或者不想吃飯的時候，婆婆會當著親戚朋友的面說：“他們嫌我做的飯不好吃”

?明明是婆婆自己嫌棄孩子太鬧騰、不聽話，不想留在家里照顧孩子，她也會當著外人的面說：“他們年輕人嫌我?guī)Р缓煤⒆印?/strong>

?教育方面，婆婆不想得罪孩子時，就會經(jīng)常把“你媽不讓你玩手機”、“你媽說不能吃”、“你媽不讓我給你買零食”掛嘴邊

久而久之，一向性格溫和的兒子，居然也沖著閨蜜嚷嚷：“你是個壞媽媽，我討厭你，我不要再見到你”

很顯然，環(huán)境決定著孩子的成長質量，想要把一個孩子養(yǎng)好，也一定要記住一個忠告：拒絕讓媽媽“當壞人”

特別是以下幾種類型的錯誤觀念，最容易讓整個家庭都跟著遭殃：

01

關于老人

怕得罪孩子，就拿媽媽當擋箭牌

愛孩子沒錯，擔心有些話沒說好會被孩子討厭，這也是正常的愛孩子心理

可不管我們如何在乎孩子的想法，都不能把“你的愛”建立在別人的“痛苦”上，否則就是在制造家庭矛盾

蘭媽身邊就有一些老人，他們在帶孩子方面能做到事無巨細，也能省吃儉用地對孩子好，可就是“不懂得拒絕”

比如，孩子不聽話耍賴時，爺爺奶奶怕得罪孩子，以后也不再和他們親近了，就會拿媽媽當擋箭牌地說：“媽媽不讓買”、“媽媽不讓吃”、“媽媽不讓干”

蘭媽身邊的一位媽媽就是如此

有那么一段時間，她在孩子心里就是那個“什么都不讓干的壞人”，甚至還因為一句話就對媽媽拳打腳踢

直到有天晚上，母女倆再次爆發(fā)激烈的爭吵，媽媽只是說了一句“你都已經(jīng)11歲了，要懂事些，不要動不動不講理”

沒想到，女兒竟然直接怒懟說：“我奶奶說得對，你就是一個讓人討厭的家伙，什么都不讓干，什么都得聽你的，憑什么呢？我偏要和你對著干”

一瞬間，媽媽被氣得發(fā)抖，她想了很久，然后做了一個決定：孩子想做什么就說什么

以前呢，是奶奶不讓孩子做的事情就會說：“你媽不讓做”，雖然一定程度上限制了孩子的行為，但母女之間的關系卻越來越差

到了后來，孩子再次想做什么事情呢，媽媽就會反過來對孩子說“你需要問你奶奶行不行，畢竟這房子是你爺爺奶奶買的，我沒有發(fā)言權，也不敢說什么”

果然，誰成了“擋箭牌”，誰就會成為那個惡人

奶奶的回答沒有讓女孩滿意，女孩覺得奶奶就是一個多管閑事的人，媽媽也因為之前被當成“擋箭牌”心有芥蒂，把婆家的事情撇得干干凈凈不說，平常里甚至連一句話都不愿意說

所以，養(yǎng)孩子的終極目標，不是怕得罪孩子，更不是拿誰當擋箭牌，而是一家人能齊心協(xié)力地面對問題

比如，全家人意見一致地告訴孩子：“就是不能吃零食”、“就是不能玩手機”、“就是不能遲到”…

當所有人都在說這些話，也沒有人去隨便打破規(guī)則時，什么能做、什么不能說，就如同習慣一樣成為潛意識行為了

02

關于爸爸

不想帶孩子，就“裝不會”逃避不管

教育孩子從來不是某一個人的事，只有爸爸和媽媽都共同參與、彼此維護，才能給孩子營造一種“爸爸媽媽說得對”的思想反射

網(wǎng)上刷到一個視頻：

一個爸爸和媽媽視頻時，正好聽到兒子在電話那邊頂嘴，說到激動的地方還對媽媽破口大罵

爸爸氣急了，掛了電話就驅車兩個小時趕回家教育

媽媽解釋說：“兩個兒子不是在房間打架嘛，我說了幾句不管用，就給他爸爸打電話，其中一個兒子罵了我，他爸爸在電話里聽到了，就開車兩個小時跑回來把他們教育了一頓”

講真的，這才是婚姻、和教育的意義

婚姻是需要兩個人去經(jīng)營，教育也需要兩個人共同去維護，特別是碰到原則性問題時，一定要在問題出現(xiàn)的時候就揪住狠狠地教育

可惜的是，正如廣大網(wǎng)友所說：“好丈夫都是別人家的，好爸爸也是只出現(xiàn)在網(wǎng)上”

教育孩子本身就比較麻煩，也是容易得罪人的活兒，很多爸爸為了逃避就會故意裝不懂地不管

包括蘭媽在內也是一樣

以前，只要一說起孩子身上的問題，丈夫的回答永遠都是那句：“孩子聽你的，我說了不管用”

如果再說些什么，他就逃也似地用“加班”、或者“朋友聚餐”為理由逃跑了

剛開始的時候我還會抱怨、生氣，覺得他這個爸爸當?shù)锰环Q職了，可隨著時間長了，明知道他指望不上，也就漸漸地習慣了

可最近一段時間，女兒的一句話卻深深地觸動到了我

當時，丈夫打視頻過來，女兒接聽后卻一直不說話，直到2分鐘過后，丈夫自己說了一句“那行吧，你們玩”

我問女兒：為什么不跟爸爸多聊幾句

女兒卻告訴我：沒意思，他每次就只會說一句話：“吃飯沒有，吃的什么飯”，我都聽煩了

是呀，父母和孩子之間本身就需要不斷創(chuàng)造話題

如果彼此之間只剩下吃飯、和學習這兩個溝通話題，別說孩子了，就連我們父母也會出現(xiàn)話題疲勞，動不動就因為一些小事和孩子爭辯不休

為了能夠更好地助力孩子成長，我們家長要做的就是“遇事不逃避”

爸爸也好、媽媽也罷，一旦從孩子身上發(fā)現(xiàn)問題，就要共同去思考：

1、 我們要怎么做

2、 孩子需要我們做些什么

當爸爸媽媽、或者全家能一起去共同解決這兩個問題后，你會發(fā)現(xiàn)合作的力量是無窮無盡的

特別是孩子因為什么事情而叛逆心嚴重時，父母或者家人的觀念統(tǒng)一、齊心協(xié)力，就會給孩子營造一種“什么是對，什么是錯”的正確觀念

這也是集體環(huán)境的帶動力量

03

關于教育

總喜歡內訌，誰都無法把觀念統(tǒng)一

教育孩子最怕遇到的問題是什么？

蘭媽聽過最形象的比喻就是：三代同堂的內訌

比如，媽媽說：“孩子要管好習慣，習慣好了，學習成績才會跟著變好”

可爺爺奶奶卻說：“兒孫自有兒孫福，以前的孩子誰管過？不是照樣當官發(fā)財了，你見過哪些有出息的孩子，都是媽媽守在身邊的？大部分都是爺爺奶奶帶大的”

又或者，孩子難管叛逆時，你在講道理，爺爺奶奶卻在一旁嘀咕：“棍子底下出孝子，孩子就是給你慣壞了”

可當你把孩子拎過來狠狠地揍一頓時，爺爺奶奶又心疼地護在身后，并指責你：“有什么不能好好說，孩子都被你揍壞了”

于是，明明只是教育孩子的問題，最后卻又額外發(fā)展成“家庭內部矛盾”

蘭媽認識的一個朋友就是如此

沒有生小孩之前，她和婆婆相安無事，基本上就是逢年過節(jié)的時候才在一起吃個飯

可自從生了小孩之后，婆媳之間似乎就有牽扯不完的矛盾，不是因為孩子的一瓶奶產生不同意見，就是因為孩子的習慣而爭吵不休

朋友企圖用當代育兒觀念去改變婆婆的古板思想，婆婆卻總是用“我就是這么養(yǎng)大兩個兒子、一個女兒的，他們哪個比別人差了”

講真的，朋友和我說起她的這些觀念矛盾時，我給她的建議就是：

千萬不要嘗試用自己的道理去改變一個人，特別是公婆這種既沒有血緣、又沒有感情基礎的關系，你認為自己的想法合情合理，他們卻覺得你是在沒事找事，過去幾十年的生活習慣、傳統(tǒng)認知都不是幾件事和幾句話都能改變的

是呀，一件事之所以會產生矛盾，就是彼此非要爭個輸贏對錯，一段關系之所以會隔閡不斷，也是因為彼此之間缺乏了尊重和理解

不想孩子生活在爭吵不斷、矛盾糾紛的環(huán)境下，那么就一定要把控好成長環(huán)境，家人之間和諧融洽，孩子才能成長得幸福、有底氣

如果能溝通，就盡量一家人把觀念統(tǒng)一，如果無法溝通，也請少一些干涉和插嘴，只要保持好家庭環(huán)境下的安靜穩(wěn)定，相信孩子會擁有他們自己的是非判斷

尊重、相信、還有支持孩子，這也是我們家長送給孩子最好的禮物了

那么，關于養(yǎng)孩子一定要拒絕讓媽媽當壞人這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！