我是保胎保下來的,聽不懂暗示。
在辦公室點螺螄粉吃,老板走過陰陽我:
吃得挺香啊!
第二天,我給她也點了一份。
請假時人事再三問我:
確定是為了看演唱會,不是家里有事?
我猛猛點頭。
所有人都覺得我無藥可救了,愈發(fā)憐愛我。
一直到公司資金鏈斷裂,全公司上下都唉聲嘆氣。
我說我有辦法,大家都笑了。
乖,關鍵時刻別添亂。
不兒?他們怎么不信呢!
我這么蠢還這么陽光,我能是普通家庭出生?
再說......保胎費很貴的啊!
找了半年工作還沒著落,我都急了,家人們還勸我:
不用擔心,要相信你自己——
哪有那么好命可以一直不工作?
所以這一次面試前,我特地翻遍了書庫,找到了幾條面試小竅門!
面試當天,大廳里烏壓壓坐了五十來號人,空氣里全是那種名為精英的緊繃感。
只有我,像個誤入狼群的哈士奇,好奇地左看、右看。
一直到門口的掃把倒了,我知道機會來了,一個箭步上前扶了起來。
辦公室地上有個紙團,我也順手撿了。
面試結束,還對著幾位面試官鞠躬,倒退著離開會議室,直到撞上門框才不得不轉身。
回家后,我爸問我:閨女,你翻的......是《意林》嗎?
他堅信我從前是被保胎針害了,現(xiàn)在又被毒雞湯害了。
腦回路清奇、真假不分。
他大言不慚:
怎么可能有人錄取你這種人?
還真有。
HR 通知我的時候,語氣里透著一股難以置信。
后來我才知道,老板當時原話是:
每天被一屋子精英逼瘋了,招個傻的進來當個吉祥物吧,別讓我的智商墊底。

但我入職不過一周,老板就開始懷疑人生了。
對于我這種周一三五吃臭豆腐,周二四嗦螺螄粉的奇葩。
那天中午,整個辦公區(qū)彌漫著一股下水道炸了一般的味道。
老板踩著小皮鞋路過,眉頭皺得能夾死蒼蠅。
她左眉一挑,右唇角一勾,語氣陰陽怪氣。
吃得挺香啊!
我沒嘴回話,只邊埋頭吃,邊沖她豎起大拇指——這家絕了!
老板嘴角抽搐了兩下,沒說話,轉身走了。
隔壁工位的女同事周婧實在看不下去了,推了推眼鏡,把椅子滑過來,壓低聲音說:
姜姜,如果我沒猜錯,她是在暗示你別在辦公室吃味道這么大的東西,影響環(huán)境。
我終于舍得從飯碗里抬起頭,一臉正氣地反駁:
不可能!她是老板,不想讓我吃不就是一句話的事,哪會拐彎抹角?
周婧沉默了,看著我的眼神,像是在看一只即將被送去絕育的傻貓。
為了證明我是對的,第二天中午,我特意給老板也點了一份同款螺螄粉,還細心地備注了微辣。
當外賣小哥把那碗散發(fā)著濃郁香氣的粉掛在老板辦公室門把手上時,全公司都安靜了。
大家屏住呼吸,等著看我怎么死。
然而,并沒有。
老板沒罵我,但也沒夸我,一整天都風平浪靜。
就是辦公室垃圾簍里的紙巾比往常多了些,水比平常消耗得快了些。
盡管如此,全公司依然很快就達成一致,判定我是個無可救藥的蠢貨。
但我這個蠢貨,怎么說都不生氣,出手還大方。
人事主管找我談轉正的事,順便讓我最近別太高調(diào)。
我不懂,反而興沖沖地拿著請假條找她簽字。
姜姜,你這理由......『去看周杰倫演唱會』?
人事主管看著請假條,嘴角抽搐。
其實你是『家里有事』對吧?是誰身體不舒服?你還是你爸媽?
我摸不著頭腦。
沒有啊,我們?nèi)叶纪玫?昨天人均干了三碗飯。
張薔被氣到無語,嫌惡地吐出一句:
行,那就這么請吧,我倒是要看看你該怎么轉正!
還是能轉正的。
回來那天,我給每個人都送了一份伴手禮。
更絕的是,我拿出手機,播放了一段視頻。
視頻里,周杰倫正拿著話筒,對著鏡頭說:聽說姜姜的同事們工作很辛苦,這首《稻香》送給你們,加油哦!
那一刻,辦公室沸騰了。
啊啊啊那是我喜歡了十多年的偶像啊!他喊我的名字了......
臥槽!姜姜你真能處,有事你是真上啊!
這也太牛了吧!這傻孩子居然真的時刻想著我們!
我就這樣在公司奇跡般地活了下來。
經(jīng)常順路開著我的買菜車送同事回家,給生理期的女同事買紅糖水,甚至在他們加班時幫忙帶孩子。
有了這些優(yōu)點,我的蠢在他們眼里,變成了憨厚可愛。