這是一則令人難過的新聞：高中女教師結婚當天墜樓身亡。

媒體報道中“婚前”、“教師”這些字眼，和她最后那條透著疲憊與掙扎的朋友圈放在一起，形成了一個讓人心痛的問號：為什么一個即將步入新階段的成年人，在感到不適時，卻似乎難以喊停？需要用生命結束來發(fā)出最后的“吶喊”。

有人說她傻，卻無人觸到她心底那份“無法抗爭”的劇痛。

父母愛我，結婚對象愛我，親戚愛我....這樣的愛是多么大，甚至是可怕的“力量”，可以把一個人推向“死亡”的窗邊。

在咨詢室里，我聽過許多類似的故事：在“人生大事”面前，個人的情緒被看作“小事”，我們的感受不重要....；在“皆大歡喜”的期待中，自己的猶豫成了需要隱藏的瑕疵,我們的想法不重要....

到底什么是愛？我今天想說，愛自己要從說：“不”開始。所有不尊重我體驗，我感受的人都是不愛我的。包括我自己。

一、 為什么說“不”會這么難？為什么說“不”是愛自己的開始。

很多人不是不想愛自己，而是身處其中時，有幾股看不見的力量，讓人張不開口。

第一，角色的重量，會讓真實的自己變輕。

像“新娘”這樣的角色，自帶一套強大的“完美劇本”。社會、家庭、甚至我們自己，都會不自覺地期待主角按照劇本演出：應該感到幸福，應該充滿期待。

這時候，如果你心里涌起的是焦慮、壓力、不確定，這些真實的感受就會顯得“不合時宜”，像是給完美的畫面蒙上了灰塵。

你可能會懷疑：“是不是我太矯情了？” 這種懷疑，會讓你選擇先把真實的感受壓下去。

會讓我們忽略自己的感受，所以面對這樣的質疑，我們要說：不。我的感受就是真實存在的！

第二，說“不”的成本，高到讓人害怕。

結婚從來不是兩個人的事，它牽扯著兩個家庭數月的心血、投入、以及面子。當一切準備就緒，你突然喊停，需要面對的遠不止伴侶的失望。

你會感到讓父母在親友面前為難了，讓所有人的努力白費了，內心會產生巨大的愧疚感。這種“打破全局”的壓力，會讓很多人選擇“算了，忍一忍”，把自己的感受當作可以犧牲的代價。

人生就是為自己的選擇負責，說“不”就是在拿我的主動權！

第三，慢慢忘了自己真正的感受。

如果你長期習慣于照顧別人的情緒，把自己的需求放在后面，就像長期戴著耳機，音量調得很大，久而久之，你會聽不清自己心里的聲音。

你可能會把“讓父母高興”、“讓伴侶滿意”當成了自己的愿望，誤以為滿足他們的期待，就是在“愛自己”。

悲劇中，當事人那條情緒低落的朋友圈，恰恰是她內心那個真實自我在努力發(fā)出最后的信號，就像快沒電的警報器.......

這也是為什么在面臨性與愛的問題時，我們有時會建議參加“團體課程”。在安全的環(huán)境里，通過聽別人的故事，看別人的反應，你就像在照一面特別的鏡子，能更清楚地看到自己平時忽略的情感和模式，重新學會辨認：“哦，這原來是我的感覺。”

近期團課：

二、 在各種關系里，怎樣才算愛自己？

愛自己不是喊口號，它需要一些實實在在的練習和勇氣。

首先，你的認清：你的親密關系，主角是你自己。

走進一段關系，應該是它讓你感到更快樂、更成長，而不是因為“大家都這樣”、“年齡到了”或者“怕別人說閑話”。你要為自己的人生劇本負責，而不是只為了演好別人期待的角色。

其次，要像關心朋友一樣，關心自己的情緒。

當你感到不舒服、不開心的時候，別急著批判自己“怎么又這樣”?？梢栽囍駥Υ詈玫呐笥涯菢?，問問自己：“你現在是什么感覺？為什么會有這種感覺？你需要什么？”

重視那些微小的不舒服，它們往往是你的內心在提醒你：邊界被觸碰了。那條朋友圈，就是一次這樣的提醒。

然后，從小事開始，練習溫柔而堅定地說“不”。

“不”不需要一篇長篇大論的解釋。你可以說：“這樣讓我有點累，我想換種方式?！?或者“我需要一點自己的時間?！?你的感受，本身就是最正當的理由。

從拒絕一件你不想做的小事開始，你會感受到說“不”帶來的力量。

最后，別忘了在愛人和家人之外，維護好自己的“心理后援團”。

伴侶和家人因為太在意，有時反而無法客觀。你需要有幾個可以無話不說的朋友，或者一個能給你支持的社群。

我認為，我們【百性研習社】就是這樣一個安全港灣。當你被周圍的聲音困住時，他們可以給你提供不同的視角，告訴你：“你的感受，是重要的?！?/p>

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說到底，“愛自己”不是自私。正相反，一個懂得珍視自己、內心充盈的人，才能給出更健康、更不耗竭的愛。

這場悲劇是一個沉重的警示。愿我們都能記住：在任何“我愛你”的聲音里，永遠不要弄丟說“不”的勇氣和力量。

你的感受，就是你存在的證明，永遠值得被自己放在第一位。

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