近日，網(wǎng)傳魯山一28歲年輕女教師在結婚當日跳樓，臨死之前留下的朋友圈記錄里描述了父母親朋逼婚的「壓力和痛苦」，在完成了父母親朋的愿望后，她徹底喪失了自己，隨即決定結束自己的生命。

普遍的來看，大眾可能認為年輕人的心理承受能力脆弱所致，但是筆者認為，該事件可以反映的普遍問題是：

年輕人在用現(xiàn)代生產(chǎn)關系在新時代尋求出路同時、與父母關系仍舊遵循封建家庭思維架構造成的不可避免的沖突；以及快速演進的社會模式使得兩代人的認知產(chǎn)生了分裂，父母對社會架構的認知仍然停留在上個世代，父母一味按照上個世代指引新世代的年輕人，卻不知道正在親手把整個家庭推向深淵。

問題一：青年朋友處理家庭關系和微觀社會關系時的「封建性」

該女教師和廣大青年朋友普遍存在一個迂腐的想法：我的人生必須獲得家長的認可、家長在我成年以后，仍然對我有強約束力，我在社會前進的動力不是社會分工的需求，而是父母親戚的評價。

我建議青年朋友思考一下，你成年了，你只要有工作，你只要沒有被父母強行安排債務，你是完全有能力「綁架」父母的，但你可能從來沒意識到，這就是你人生脆弱的來源——你在接受一種莫名其妙的控制。

我們的教育的缺陷在于，他只告訴你你「必須」做什么，什么是「正確的」，從來沒有告訴你這種「必須」以及「正確」的來源。

這導致了一個問題，一旦這種「必須」和「正確」背后的權力結構和利益循環(huán)體系坍塌，個體如果仍然只是在被動接受這種結論，注定會付出慘痛的代價。

并且，正如問題中的女生一樣，在切身感受這種「必須」對自己傷害的同時，她不敢反抗，由于缺乏思辨過程，她錯誤的認為，這種對「必須」的反抗是對父母的背叛。

然而，這種反抗，實際上對你和你的父母共同的保護。

青年朋友們一定要意識到一個問題，一切的「合理性」和「正確性」，必須以不會把自己暴露在風險里為第一前提。否則任何敘事和社會評價都不構成「正當性」，是完全可以摒棄和反對的。

這個社會沒有那么多你一定要去做的事情。社會認同大多數(shù)時候是一個約束你的工具，把你變成一個標準的人。

問題在于，為什么需要一個標準的人？誰需要一個標準的人？這個標準穿透到最后，誰能從標準中獲益？

最后你發(fā)現(xiàn)父母也只是這個play中的一環(huán)而已，所以，做一個不標準的人，并非不孝，并非對不起父母。

如果你對社會評價體系的作用有非常清晰的認識，你就可以明白：圍繞評價體系去大膽博弈自己的利益，相比完全遵循，對你和父母都是一種保護。

問題二：社會生產(chǎn)力的發(fā)展讓兩代對事物的認知產(chǎn)生了嚴重錯位

當代婚姻普遍已經(jīng)喪失了父母輩成家所能獲得的優(yōu)勢了。父母結合各自按照比較優(yōu)勢分工共同對抗社會風險的本質(zhì)優(yōu)勢消失了，社會激勵機制也不會從分配端（更多的物品計劃分配、房屋分配）去鼓勵結婚這種行為，相反宣揚甚至暗示你必須在結婚前就鎖定未來30年的勞動價值，以期鎖定你能持續(xù)長久的服務社會生產(chǎn)。

你很難受，你受困于此，但是當你梳理了成本風險和收益之后，你大可以輕松的面對這些「必須」，吐口痰豎個中指。

你不需要外部無謂的認同，和對你「聽話」的獎勵，你更需要的是活下去的韌性。

我們生活一個生人社會里，已經(jīng)擺脫了過去所有的公共服務和分配都需要依靠小范圍認同的情況了，公共服務只要交錢就能向一個巨大陌生沒有感情的虛構組織索取，而價值認同也可以完全脫離你的住所、工作關系，向地理關系更遙遠，內(nèi)心認同更接近的人索取。

這些可能都是你的父母難以理解的，但這不重要，你無需向他們解釋，做就好了，用結果說明問題。

親友的評價，父母的壓力……重要嗎？對你有約束力嗎？你成年了啊，從這層關系上來說，你對他們孝不孝順，取決于他們尊不尊重你——反而你對他們是有約束力的，你有沒有想過？

你在做一件可以讓你變得更強韌，變得更能抵御風險的事情，這件事情是為了你，好處也能和他們共享，你也能獨立做這件事情，你就不需要征得他們的同意、試圖讓他們理解，完全沒必要。

反正你選擇了最優(yōu)的生存路徑，得到了超額的收益，父母不理解就待一邊去，不需要他們理解，你最終可以用養(yǎng)老送終的質(zhì)量證明你選擇路徑的現(xiàn)代性和先進性。

決定你人生「韌性」的核心指標，是你是不是一個「反脆弱」的人，而不是一句「乖寶寶」的評價。

能在社會轉(zhuǎn)型中生存下來的人，才有資格談論「孝順」。

我知道這樣的前路是痛苦孤獨的，但這也是我們必須面對的，加油，青年朋友們。

最后希望青年可以放下包袱，勇敢前行；也希望父母可以在這個你們無法適應的年代，給予正在孤獨奮勇探索的青年人應有的尊重。