你長期對一個人好，掏心掏肺地幫他，別以為能換來感激，搞不好最后換來的是仇恨。

你一直幫一個人，他會慢慢把這當成理所當然。

就像你天天給他送吃的，有一天突然不送了，他不但不會念你之前的好，反而會怪你為啥不送了。

因為他已經(jīng)習慣了你無條件的付出，一旦這付出斷了，他心里就會失衡，覺得你虧欠了他。

還有，你以為你苦口婆心教育別人，是為他好，可人家不一定領情。

每個人都有自己的想法和活法，你強行把自己的觀念灌輸給別人，別人只會覺得你在多管閑事，是在打壓他。

特別是底層社會，大家生活都不容易，自尊心還強，你教育他，他可能覺得你在看不起他，是在貶低他，心里自然就對你有意見了。

不管是男女相處，還是朋友合作，都是這個理兒。

你一味地付出，一味地教育，關系很容易就變味兒了。

1、為什么大恩即大仇？

第一，幫助本質(zhì)上是一種單方面的付出，壓根兒就沒有等價交換這一說。

就好比你幫朋友一個大忙，比如在他經(jīng)濟困難的時候，毫不猶豫地借給他一大筆錢，解了他的燃眉之急。

這時候，你們倆的關系就悄悄發(fā)生了變化。

你作為施恩者，心里可能會不自覺地覺得自己做了件大好事，在道德層面上好像就比對方高了一截，站在了道德高地上。

而受恩的朋友呢，他會覺得自己處于一種被施舍、被恩賜的地位。

這種感覺可不好受，就像自己矮了對方一頭。

時間一長，這種不平等的關系就會在他心里種下反感和抵觸的種子。

他可能會想，憑什么我要一直欠你這么大一個人情，憑什么我就得在你面前抬不起頭。

這種情緒一旦積累起來，說不定哪天就爆發(fā)了，原本的好朋友可能就因為這大恩變成了仇人。

第二，恩情要是太大了，受助者根本還不起這人情債，那他心里得多憋屈啊。

比如有人在你最困難的時候，不僅幫你找到了工作，還四處托關系讓你得到了晉升的機會。

這份恩情，對于受助者來說，就像一座大山壓在身上。

他心里清楚，自己可能這輩子都沒辦法在同等程度上回報對方。

這種無法償還的道德虧欠感，會隨著時間的推移像滾雪球一樣不斷累積。

他每天一想到這件事，心里就沉甸甸的，壓力特別大。

時間長了，他可能會覺得這種壓力讓他喘不過氣來，為了解脫這種心理負擔，他可能會做出一些讓人意想不到的事兒，比如怨恨施恩者，甚至背叛對方。

因為在他的潛意識里，只有擺脫了這份恩情，自己才能重新獲得自由和輕松。

第三，一旦受助者成功了，他可能會把施恩者看成是自己成功路上的“債主”或者“負擔”，從而產(chǎn)生敵意。

為啥會這樣呢？

因為在他成功的過程中，施恩者的幫助就像一個醒目的標簽貼在他身上。

別人一提到他的成功，就會說是因為有那個人的幫助。

他會覺得，自己的努力和才華被這份恩情給掩蓋了，大家看不到他自己的閃光點。

而且，他也會擔心，施恩者以后會不會拿這份恩情來要求他做這做那，限制他的發(fā)展。

所以，為了證明自己的能力，為了擺脫這種潛在的控制，他可能會對施恩者產(chǎn)生敵意，把原本的恩情變成了仇恨。

2、有選擇地幫忙。

李舟經(jīng)常說，我們要把身邊的人，貼上各種各樣的標簽，然后進行區(qū)別對待。

在提供幫助的時候，也是如此。

有的人在之前交往過程中，你已經(jīng)清楚的知道，他就是個白眼狼，即使幫助的次數(shù)再多，人家也不會感激你，甚至還來反咬你一口。

那這種人啊，就一定不要害怕傷害感情而委屈自己。

前期的時候，我們可以做下簡單的篩選，然后選擇性的給人好處，最后留下幾個重點對象，進行長期的交往就行了。

當然了，也不要太傻，到處去宣傳以后只和老王、老張來往，其他人就得靠邊兒站。

對于大多數(shù)人吧，我們只要維持住表面的和氣就行，也沒有必要去得罪他們。

從本質(zhì)上來說，幫助別人本來就是像賭博一樣。

人家對你感恩，那是意外的驚喜。人家不對你進行報答，那也是正常的選擇。

感覺被人傷害了，往往是由于自己期待過高造成的。

當你沒有任何期待以后，自然就會刀槍不入，沒人再能傷害到你。