曾刷一個熱議話題：為什么你一說話，孩子就嫌煩？

一位網友是這樣回答的：

一起看春晚，我媽有個明星不認識，我隨口說了那明星名字。

結果，我媽就說：怪不得學習不好，天天就知道追星了。

我在認真寫作業(yè)，我媽突然走過來說：考這么點分，還學什么??？出來玩吧！

我只要反駁一句，我媽的經典語句就來了：

供你吃供你住，還供你補課，養(yǎng)你還養(yǎng)出仇了？
說你幾句能怎么了？
這點話就受不了，以后上社會上能干啥？
說幾句就回屋回屋，甩臉色給誰看？真是養(yǎng)了個祖宗……

真的，有那個畫面感了……

如果一個孩子，和父母說話總是莫名發(fā)脾氣，戾氣很重，那么大概率是，孩子一直接受的都是負面反饋。

“這點事都做不好，要你有什么用？”
“就考了這點分，真笨！”
“光看到你玩游戲，怎么沒看到你學習？”

在一個家里，如果總是彌漫著這樣一種緊張感。

那么，只要你一張口，孩子就覺得自己要被傷害了，只能開啟防御模式。

在這種緊張氛圍里長大的孩子，他們即使已經長大了，面前也會永遠豎著一根手指，被指指點點的。

做一個“松弛感”媽媽

我高三那么會兒，壓力巨大無比，媽媽給我請了晚自習的假，帶我去吃泰國菜。

感覺我將死之時，都會想起那天媽媽騎著車圍著圍巾，在校門口等我接我去吃飯。

很多年很多年后，我的記憶里依舊會有這個幸福的夜晚，依舊會記得那天的溫暖和幸福。

我發(fā)現，很多家庭中，都缺少一種“松弛感”。

一個家庭所謂的“松弛感”，就是父母能夠情緒穩(wěn)定地面對已經發(fā)生的事。

允許孩子脆弱、允許孩子犯錯，讓孩子有一種充足的歸屬感和安全感。

這種愉悅、安心的感覺，會滋養(yǎng)著孩子，會讓孩子越來越好。

一位媽媽說：

兒子剛上二年級，識字量不多，總是不主動完成作業(yè)，天天要提醒、要催……
剛剛沒有忍住，對孩子發(fā)火了。
我也想松弛點，但確實受不了他了。
總是磨磨蹭蹭的，光顧著貪玩了。

我想說的是，孩子在學習中，只有嘗到了甜頭才會去主動學習。

而甜頭，就是在學習中不斷得到父母的夸贊，或老師的表揚。

孩子在被肯定、被認可后，才會覺得：原來我這么棒，自信滿滿。

如此，孩子才會主動學習。

多給孩子一點鼓勵吧！

記得電影《瘋狂動物城2》首映時，白天糾結要不要帶閨女去看。

下午接了閨女，懶得做飯，去吃必勝客。

路上問她：作業(yè)做了多少了？

閨女說在：學校完成的差不多了。

我就問她：想去看電影嗎？

閨女抬起瘋狂干飯的頭，眼睛都亮了，說：想！我都開心得吃撐了。

我趕緊手機買票，25分鐘趕到電影院，停車，取票，買爆米花一氣呵成，踩點進了放映廳。

閨女上3年級，我真的想讓她低年級時候，有更多的放松和運動時間。

回來路上，我跟她說：要努力提高自己的學習效率，給自己更多的自由支配的時間，不能磨磨蹭蹭一直學習。

孩子太累了，那么小，一天天待在那么多人的教室里。

人的一生很長，不想她還很小的時候就很累。

現在的小朋友學習壓力太大了，適當地放松更有利于他們的身心，做一個不掃興的媽媽真好！

家庭越松弛，孩子越優(yōu)秀

曾刷到一位媽媽發(fā)的視頻：兒子的作業(yè)，我給他做了不少。

評論區(qū)充滿了很多質疑、指責的聲音……

我反而有不同的看法。

你給兒子做作業(yè)，不代表你擺爛不管孩子，起碼你愿意參與到孩子的學習過程中。

很多父母是根本不重視孩子的學習，而是安慰自己“孩子健康快樂最重要”。

實際上，只是因為自己懶、不愿監(jiān)督、也不舍得花錢培養(yǎng)孩子。

很多父母都在說，要培養(yǎng)出一個優(yōu)秀的孩子。

不由得讓我反思，怎樣的程度才算得上“優(yōu)秀”呢？感覺這很難評。

我認為，培養(yǎng)出一個身心健康、獨立自由的孩子，這就已經很好啦，其他的“優(yōu)秀”就都隨緣吧！

總有父母說，這些道理我都懂，但就做不到。

或許，你該先學會控制自己，再去談教導孩子的事。

先接受自己的不完美，再接受孩子的不完美，然后一起成長。

做父母的，自己得先學著自我放松，孩子才能感受到這份松弛感。

一個充滿松弛感的家庭，必定是有禮有節(jié)，有理有據。

這樣環(huán)境下，所培養(yǎng)出來的孩子，不一定是最優(yōu)秀的，但一定是平和且積極向上的。

既不會過于溺愛，也不會過于放縱。

只有在最初的時候，咱們給予孩子充分的信任和自由，他們才會感到尊重和愛，才會有內驅力和做事情的動力。

因為有了外在寬松的環(huán)境，孩子才會自信，并且有主見的去做選擇。

一個家庭中，是非常需要松弛感的。

因為太用力的孩子是走不遠的，而孩子也不會因為爸爸媽媽心弦緊繃而變得完美。