作者：弗洛2德 編輯：阿冊(cè)

來源：壹點(diǎn)靈心理

ID：yidianling0

你以為是愛情偏好，其實(shí)是童年的回聲。

你有沒有發(fā)現(xiàn)這樣的規(guī)律：

你喜歡的人，好像都長得不同，卻“氣質(zhì)相似”。

你談的戀愛，從名字到故事不同，但結(jié)果都驚人一致。

你明明換了人，卻像換了個(gè)“同型號(hào)靈魂”，甚至一樣的性格、一樣的毛病、一樣刺激你的方式。

很多人把這稱為“宿命”、“緣分”、“口味穩(wěn)定”，但在心理學(xué)看來，這其實(shí)更接近一種——創(chuàng)傷吸引（Trauma Attraction）。

一句扎心又真實(shí)的心理學(xué)金句是：

你愛上的不是某種人，而是某種感覺。 而這種感覺你在童年已經(jīng)經(jīng)歷過了。

你以為你是在主動(dòng)選擇，但你的潛意識(shí)早在替你“復(fù)刻熟悉的情緒模板”。

而這個(gè)模板往往來自父母如何對(duì)待你。

所以，親密關(guān)系從來都不是“遇見誰”的問題，而是“你經(jīng)歷過什么”的問題。

你以為你喜歡他的溫柔、穩(wěn)重、聰明、成熟……

但其實(shí)你喜歡的是：“他能補(bǔ)我童年沒得到的東西”或“他能讓我重新體驗(yàn)一次我當(dāng)年沒處理好的傷”。

今天，我作為一名深度心理咨詢師，把最常見的四種“伴侶偏好”拆開給你看。

也許你會(huì)第一次明白:

你為什么總喜歡同一種人；

你為什么總在關(guān)系里卡在同一個(gè)地方；

你為什么總以為自己在戀愛，其實(shí)是在療傷。

以下四種伴侶偏好，對(duì)應(yīng)四種童年創(chuàng)傷

來源：pexel

01

你是不是總被一種人吸住：他們成熟穩(wěn)重、情緒穩(wěn)定、不急不躁、話不多但可靠。

就像人群中永遠(yuǎn)最安靜、最淡定、最像山的人。

別人也許覺得他們“無聊”，但你偏偏就沉迷這種穩(wěn)。

心理學(xué)給出的解釋很直白：

你小時(shí)候缺的，就是“情緒穩(wěn)定的大人”。

你也許成長在以下家庭：

父母情緒忽冷忽熱，你永遠(yuǎn)不知道他們下一秒是表揚(yáng)還是指責(zé)；

今天溫柔，明天暴怒；

說愛你，但又動(dòng)不動(dòng)失控；

情緒像天氣預(yù)報(bào)，但永遠(yuǎn)只能直播，無法預(yù)測......

這種環(huán)境會(huì)讓孩子形成一種深度的內(nèi)在焦慮：

我永遠(yuǎn)不知道你下一秒會(huì)變成誰。

于是成年后的你，本能地渴望“穩(wěn)定的人”，渴望有人像大樹一樣不會(huì)忽然倒下，渴望有人給你一個(gè)可以休息的情緒空間。

但最諷刺的是：你喜歡的這些“情緒穩(wěn)的人”，很多其實(shí)是回避型依戀。

他們看似平靜如海，但其實(shí)是關(guān)上了情緒的閥門。

他們不是不會(huì)波動(dòng)，而是“不允許自己波動(dòng)”。

你想靠近，他們卻往后退；你想深入，他們卻保持距離。

你追求的是安全，得到的卻可能是冷漠。

所以你越來越焦慮：“為什么我遇到的穩(wěn)定的人，都不跟我親近？”

答案其實(shí)很殘忍：
你在試圖用“回避型的人”治愈“被忽視的童年”。

但他們無法給你你要的，因?yàn)樗麄冏约阂膊粫?huì)給情緒空間。

想真正走出這種循環(huán)，你需要問的是：

“我需要的是對(duì)方穩(wěn)定，還是我需要證明我值得被穩(wěn)定地愛？”

當(dāng)你看懂這個(gè)本質(zhì)，你才能真正選擇“合適”，而不是“熟悉”。

來源：pexel

02

你是否總被這種人吸引：

說話溫溫的；

情緒從不失控；

大事小事慢慢講；

不吼不叫、不硬不沖；

隨和好說話，好像永遠(yuǎn)不會(huì)傷人.......

別人覺得“太溫吞”，但你覺得“太治愈”。

心理學(xué)的解釋同樣精準(zhǔn)：

你小時(shí)候很可能活在情緒高壓家庭。

你的父母可能：

動(dòng)不動(dòng)吼你；

玻璃杯一摔，全家安靜如地獄；

情緒像雷一樣，說來就來；

打罵、辱罵，或情感性的冷暴力；

家里不準(zhǔn)你表達(dá)情緒，“你聽話就好”.......

一個(gè)情緒隨時(shí)會(huì)爆炸的家，會(huì)把孩子訓(xùn)練成：

對(duì)沖突極度恐懼；

對(duì)大聲敏感；

對(duì)暴怒特別畏縮；

把自己的情緒全部壓下......

于是你長大后會(huì)自動(dòng)尋找一種伴侶：

溫柔、平和、不會(huì)發(fā)脾氣、像水一樣的人。

和他們?cè)谝黄?，你終于能喘氣，終于不用隨時(shí)擔(dān)心被罵、被指責(zé)、被打擊。

但問題也隨之出現(xiàn)：這種伴侶看似溫柔無害，但有的人“溫柔”是因?yàn)椋?/p>

他回避所有沖突；

他沒有界限；

他壓抑自己的需求；

他無法進(jìn)行深度情感討論......

于是你們的關(guān)系——表面是平靜湖面，底下是永遠(yuǎn)無法表達(dá)的情感深海。

沒有沖突，不等于沒有問題。

溫柔，不等于親密。

你所謂的“安全”，不是來自穩(wěn)定關(guān)系，而是來自：逃避你最怕的“爆炸”。

要真正療愈，你需要問自己：“我喜歡的是溫柔本身，還是喜歡他不會(huì)像我父母一樣讓我害怕？”

只有回答這個(gè)，你才能走出“溫柔陷阱”。

來源：pexel

03

你是否總對(duì)高智商的人沒有抵抗力？

不是長相、不是財(cái)富，而是聰明、反應(yīng)快、有邏輯、知識(shí)廣。

別人喜歡溫柔，你喜歡智慧。

別人喜歡浪漫，你喜歡精神刺激。

你甚至對(duì)伴侶的智力有硬性標(biāo)準(zhǔn)。

心理學(xué)的解釋也很清楚：

你很可能在“成績第一”的家庭里長大。

你的父母可能：

把成績當(dāng)成價(jià)值;

對(duì)你要求完美;

情緒愛是有條件的：你優(yōu)秀我就愛，你差就不值得；

你被夸的時(shí)候永遠(yuǎn)是“你考得好”；

你被罵的時(shí)候永遠(yuǎn)是“你不夠努力”；

你的人格被成績等價(jià)替換......

于是你從小被訓(xùn)練成一種信念：

聰明 = 好
不聰明 = 不值得被愛

這種信念會(huì)潛入你的親密關(guān)系：

你喜歡高智商的人，不是因?yàn)樗麄冋娴倪m合你，
而是因?yàn)楹退麄冊(cè)谝黄?，你覺得自己更有價(jià)值。

你靠他們的智力來證明：

“我值得被一個(gè)聰明人選擇，所以我也是好的?！?/p>

但這樣的關(guān)系隱藏著兩大風(fēng)險(xiǎn)：

你把伴侶當(dāng)成“價(jià)值來源”，而不是親密對(duì)象。

你只能用“智力標(biāo)準(zhǔn)”選人，而忽視了：
溫暖、情緒能力、道德品質(zhì)、支持能力、親密互動(dòng)能力。

你被智性吸引，但可能無法得到情感滋養(yǎng)。

你要問自己的是：
“我喜歡的是這個(gè)人，還是喜歡通過他來感覺我自己有價(jià)值？”

當(dāng)你把價(jià)值從“別人是否聰明”中抽離，你才能真正自由戀愛。了解更多，情感咨詢預(yù)約加大表姐：

來源：pexel

04

如果你總是喜歡：

年紀(jì)比你大；

穩(wěn)重、有擔(dān)當(dāng)；

寵你、照顧你；

會(huì)為你安排一切；

像父母一樣為你兜底的人......

別人說那是“戀父/戀母情結(jié)”，但心理學(xué)有更準(zhǔn)確的解釋：

這是“替代性依戀”（Substitute Attachment）。

你的童年可能經(jīng)歷過：

父親或母親缺位；

不被抱、不被親、不被安慰；

父母永遠(yuǎn)忙，不關(guān)注你；

你早熟、獨(dú)立、沒人照顧你；

你想哭，卻發(fā)現(xiàn)沒人靠；

你想依賴，卻沒有人能依賴......

于是你長大后，一旦有人：

對(duì)你溫柔；

替你做決定；

關(guān)注你的需求；

給你一種“我來照你”的感覺......

你會(huì)深深沉迷。

因?yàn)槟闳钡牟皇菒矍椋闳钡氖?strong>一次完整的被撫育體驗(yàn)。

但這種關(guān)系的問題是：

它不平等；

你更像孩子，對(duì)方更像家長；

你失去成長空間；

對(duì)方很容易掌控你、替你做決定；

你慢慢變得依賴、無法自主......

你以為你得到的是愛，其實(shí)你得到的可能是“依賴替補(bǔ)”。

真正成年人的親密關(guān)系是：

彼此照顧，而不是由一個(gè)人扛起全部。

你需要問自己：
“我想找的是伴侶，還是父母？”

如果是后者，那你要療愈的不是愛情，而是童年的空洞。

來源：pexel

你愛的不是人，而是你沒長大的那部分自己。

我們最終會(huì)發(fā)現(xiàn)：你以為你愛上的是某種類型，但其實(shí)你愛上的是：

曾被忽視的自己

曾被壓抑的自己

曾被否定的自己

曾被恐懼籠罩的自己

曾被無人保護(hù)的自己

你不是在找伴侶，你是在找童年補(bǔ)丁。

可是人生中最重要的覺醒是這一句：

能彌補(bǔ)你創(chuàng)傷的人，永遠(yuǎn)不會(huì)是伴侶，只能是你自己。

當(dāng)你開始：

看懂自己的依戀模式

不再盲目被“熟悉類型”吸引

不再用關(guān)系修補(bǔ)童年

不再讓潛意識(shí)操控你的選擇

不再重復(fù)“創(chuàng)傷吸引力”

你便開始進(jìn)入真正成熟的親密關(guān)系。

那時(shí)候的你，會(huì)發(fā)現(xiàn)一件極重要的事：

你喜歡的伴侶類型，終于從“創(chuàng)傷回聲”變成了“真正偏好”。

你選的不是父母的影子，不是童年的補(bǔ)償，不是過去的延續(xù)，而是真正適合你的那個(gè)人。

當(dāng)那一天到來，你會(huì)真正明白：

原來愛一個(gè)人，不必再帶著恐懼、渴求、補(bǔ)償、逃避，而是帶著自由。