關(guān)于孩子遭受暴力的話題，我們聊過太多次校園欺凌，卻很少提及：當(dāng)孩子在街頭巷尾遭遇突如其來的人身傷害時，到底該如何自保？
試想這樣的場景——你的孩子獨自逛街，突然被幾個陌生人拽進(jìn)樓梯間，耳光扇在臉上，腳踢在身上。那一刻，孩子是該蜷縮著承受，還是奮力反抗？
這個問題，不是空穴來風(fēng)的假設(shè)，而是溫州那位14歲女孩的噩夢。只因多看了一眼對方的文身，她就被4名女生圍毆長達(dá)一小時，臉頰紅腫、鼓膜穿孔。更讓人脊背發(fā)涼的是，樓梯口還有3名男生拍著視頻“指導(dǎo)”：“耳鳴了換一邊打”“比誰扇得響”。施暴者的囂張氣焰，受害者的無助隱忍，像一根刺，狠狠扎進(jìn)每個父母的心里。
而女孩全程沉默的根源，竟是施暴者最初定下的“五個不準(zhǔn)”：不準(zhǔn)哭、不準(zhǔn)躲、不準(zhǔn)告訴家長、不準(zhǔn)報警、不準(zhǔn)叫。犯罪心理學(xué)研究表明，施暴者往往會通過“規(guī)則壓制”摧毀受害者的反抗意識，一旦受害者默認(rèn)了這種壓制，就會陷入任人宰割的境地。更諷刺的是，這群施暴者事后還發(fā)朋友圈炫耀，笑稱自己“上了新聞”。
我們總習(xí)慣性地追問“為什么偏偏欺負(fù)你”，可現(xiàn)實是，對這些喪失底線的施暴者而言，欺負(fù)一個人根本不需要理由。他們的惡意，從來都是隨機(jī)又殘忍的。
每當(dāng)看到這樣的新聞，為人父母者都會心如刀絞：如果我的孩子遇到這種事，我該怎么教他保護(hù)自己？
電影里有個情節(jié)，或許能給我們答案。一位父親去看女兒彩排，撞見女兒被同學(xué)故意推倒，老師卻只輕描淡寫地讓女兒“站穩(wěn)些”�；丶衣飞希赣H才得知女兒長期被欺負(fù)，他震驚地問“為什么不還手”，女兒委屈的回答讓他啞口無言：“你說盡量通過交流解決啊�！�
那一刻，父親幡然醒悟：當(dāng)講道理失去意義時，教會孩子反擊，才是最實在的保護(hù)。他沒有含糊地說“打回去”，而是細(xì)致地教女兒反擊的動作技巧。后來，當(dāng)那個壞女孩在演出時再次使壞，女兒干脆利落地一個背肩摔，然后淡定地繼續(xù)跳舞。
這一幕，恰恰印證了兒童安全教育中的“具體指令原則”：空泛的“保護(hù)自己”對孩子毫無意義，只有拆解成可操作的動作——比如擋住頭臉、推開對方、大聲呼救，孩子在突發(fā)狀況下才不會慌神，才不會站在原地任由欺凌發(fā)生。
面對突如其來的暴力，父母到底該如何教育孩子？當(dāng)孩子進(jìn)入小學(xué)后，就要循序漸進(jìn)地教他應(yīng)對挑釁和沖突的方法，這不是鼓吹以暴制暴，而是教會他劃定安全邊界。
首先，要讓孩子分清“挑釁”與“攻擊”的區(qū)別。面對言語取笑、肢體推搡這類挑釁，保持冷靜、淡然處之是上策——心理學(xué)上的“冷處理效應(yīng)” 告訴我們，無視往往是瓦解挑釁者快感的最好方式�？梢越毯⒆佑脟�(yán)肅的眼神盯著對方，清晰地說“我不喜歡你這樣做”，然后轉(zhuǎn)身離開，不予理睬。
但如果對方的行為升級為肢體攻擊，就要立刻拋棄“講道理”的執(zhí)念，讓孩子牢記三個原則：第一，護(hù)住頭臉等要害部位，這是自我保護(hù)的底線；第二，奮力推開對方，大聲呼救，制造動靜吸引旁人注意；第三，事后第一時間告訴父母和老師，絕不能忍氣吞聲。
李玫瑾教授曾說，青春期是孩子暴力行為的高發(fā)期，這個階段要做好兩件事：不讓自己的孩子欺負(fù)別人，更要教會自己的孩子不被別人欺負(fù)。發(fā)展心理學(xué)研究指出，童年時期遭受暴力卻無力反抗的孩子，極易形成自卑、懦弱的性格，這種心理創(chuàng)傷，可能會伴隨一生。那些受欺負(fù)不敢還手的孩子，不是天生軟弱，而是缺少一套清晰的自保方案。
我們總希望給孩子一個純凈的世界，可現(xiàn)實是，陽光照不到的角落里，總有惡意滋生。父母的愛，不該是“別惹事”的叮囑，而應(yīng)是“別怕事”的底氣。
教會孩子識別危險，教會孩子反擊的勇氣，教會孩子求助的智慧——這才是父母能給孩子的，最硬核的守護(hù)。畢竟，我們不能永遠(yuǎn)陪在孩子身邊，唯有讓他擁有自保的能力，才能讓他在風(fēng)雨來襲時，站穩(wěn)腳跟，護(hù)住自己。