當孩子進入青春期，許多家長突然發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)那個乖巧聽話的寶貝仿佛一夜之間變了個人——逃學、厭學、抗拒交流，甚至用激烈的行為表達著內(nèi)心的抵觸。面對孩子的“叛逆”，不少家長第一反應是“必須糾正”，于是強行說教、嚴厲懲罰，結(jié)果卻往往適得其反：孩子更抗拒，親子關(guān)系降至冰點。其實，青春期孩子的“不聽話”，往往是內(nèi)心需求未被看見的信號。與其硬碰硬，不如試試“共情式溝通”，用理解與接納拉回逃學的孩子。

青春期叛逆的背后，是“被理解”的渴望

青春期是孩子從兒童向成人過渡的關(guān)鍵階段，生理上的快速變化與心理上的自我認同需求交織，讓他們既渴望獨立，又因能力不足而焦慮。此時，學習壓力、同伴關(guān)系、未來迷茫等多重困擾疊加，孩子很容易陷入情緒漩渦。而家長若只看到“逃學”的表面行為，用“你怎么這么不懂事”“再這樣我就不管你了”等指責式語言回應，只會讓孩子覺得“父母根本不在乎我的感受”，進而用更激烈的方式反抗。

心理學中的“情緒ABC理論”指出：

事件本身（A）并不直接導致情緒結(jié)果（C），

而是人對事件的認知（B）決定了情緒反應。

孩子逃學，可能是因一次考試失利后的自我否定，或是與同學矛盾后的逃避，或是單純想通過“反抗”證明自己的存在感。若家長能透過行為看到背后的情緒，用共情代替指責，孩子才會愿意打開心門。

共情式溝通：先“接住情緒”，再“解決問題”

共情式溝通的核心，是“先處理情緒，再處理問題”。具體可分三步：

第一步：放下評判，用“我觀察”代替“你錯了”

當發(fā)現(xiàn)孩子逃學時，別急著質(zhì)問“為什么不去學校”，而是用客觀描述代替指責：“我注意到你這周有兩天沒去上課，能和我聊聊發(fā)生了什么嗎？”這種不帶評判的開場，能減少孩子的防御心理，為對話創(chuàng)造安全空間。

第二步：傾聽與反饋，讓情緒被“看見”

孩子愿意開口時，家長要做的不是急于給建議，而是專注傾聽，用“我理解你當時一定很難過”“聽起來你真的很委屈”等語言反饋情緒。例如，孩子說“數(shù)學題太難了，我不想學”，家長可以回應：“確實，遇到解不開的題會讓人很挫敗，你愿意和我具體說說哪部分最難嗎？”這種回應能讓孩子感到“我的感受被重視”，從而更愿意表達真實想法。

第三步：共同尋找解決方案，賦予孩子掌控感

情緒被接納后，孩子會更愿意配合解決問題。此時，家長可以引導孩子一起分析原因，例如：“你覺得逃學能解決問題嗎？如果暫時不想去學校，我們能不能先和老師溝通，調(diào)整學習節(jié)奏？”或“你希望爸爸媽媽怎么支持你？”通過共同制定計劃，孩子會感受到“我是解決問題的參與者”，而非“被改造的對象”，從而更愿意配合。

共情不是妥協(xié)，而是更智慧的引導

共情式溝通并非縱容孩子的錯誤行為，而是通過理解情緒背后的需求，建立更緊密的親子信任。當孩子感受到“父母愿意理解我”，才會愿意向父母敞開心扉，接受引導。例如，一個曾因厭學逃學的男孩，在父母用共情溝通后，主動說出“我討厭數(shù)學老師總當眾批評我”。父母隨后與老師溝通，調(diào)整了教育方式，男孩也逐漸找回了學習動力。

青春期的叛逆，是孩子成長的“必修課”，也是親子關(guān)系的“考驗期”。與其用對抗消耗感情，不如用共情搭建橋梁。當父母學會“先共情，再引導”，孩子才會在理解中學會成長，在接納中找回方向。畢竟，教育的本質(zhì)，不是糾正錯誤，而是喚醒內(nèi)心向上的力量。