凌晨?jī)牲c(diǎn)，當(dāng)城市陷入沉睡，搜索引擎的后臺(tái)數(shù)據(jù)卻顯示著一個(gè)令人深思的現(xiàn)象：每個(gè)月有超過(guò)十萬(wàn)女性在深夜輸入同一個(gè)問(wèn)題——"婚姻中什么對(duì)女性最重要？"

是經(jīng)濟(jì)獨(dú)立？是夫妻和諧？還是孩子幸福？

會(huì)問(wèn)這個(gè)問(wèn)題的女性，掙扎于各種各樣的情況當(dāng)中，對(duì)婚姻迷茫，不知如何改變。

一千個(gè)人眼中就有一千個(gè)哈姆雷特；一千種婚姻，就有一千種婚姻的樣子和痛苦。

其實(shí)，在婚姻里沒有哪件事情最重要，能像仙丹一樣治百病。而是你缺少什么，你就補(bǔ)什么，直到最后關(guān)系是相對(duì)完整，相對(duì)和諧的。

它就像一個(gè)裝了水的木桶，最短的那塊板決定了你婚姻的幸福感。

不過(guò)，你有沒有想過(guò)那個(gè)盛著水的“水桶”是什么？你有沒有想過(guò)支持你去維系婚姻，評(píng)價(jià)婚姻是否幸福的究竟是什么？

是你啊。

婚姻里，沒有哪件事情是真的非常重要的，必須要去做的。最重要的，是你，是你這個(gè)人本身。

用心理學(xué)的話來(lái)說(shuō)，就是保持或者找回你的“主體性”。

這聽起來(lái)或許抽象，但我換一種方法來(lái)講，你也許就能理解了。

你是不是常常聽到，或者經(jīng)常會(huì)說(shuō)這樣的話：

“老師，我為他付出了全部，他為什么還要這樣對(duì)我？”

“為了這個(gè)家，我放棄了自己的事業(yè)和愛好，換來(lái)的卻是理所當(dāng)然和忽視。”

在我的后臺(tái)，這樣的留言日復(fù)一日地出現(xiàn)，字里行間浸透著同樣的困惑與痛苦：為什么我做得“對(duì)”了一切，卻活得如此憋屈和被動(dòng)？

縱觀這些故事，一個(gè)共同的癥結(jié)浮出水面：她們?cè)诓饺牖橐龅牡钐脮r(shí)，遺失了最珍貴的一份嫁妝——自我的主體性。

你失去了“自己”，所以別扭、委屈、難受，這是理所當(dāng)然的。

失去了“自己”，婚姻中就少了一個(gè)人，怎么可能會(huì)平衡呢？怎么會(huì)快樂呢？

那什么是主體性呢？

主體性，簡(jiǎn)而言之，就是你作為自己人生唯一主角的感受、權(quán)利和能力。

這聽上去文縐縐，玄而又玄的，其實(shí)就是要弄清楚3個(gè)問(wèn)題：

1.我是誰(shuí)？—— 我是xxx，我不是一個(gè)身份，不是“某人的妻子”、不是“孩子的母親”，我本身獨(dú)立且有價(jià)值的存在于這個(gè)世界。

2.我想要什么？—— 我的需求、我的感受、我的夢(mèng)想，我想要什么工作、什么樣的伴侶，我中午想吃什么？我周末想去哪里玩？我不需要考慮優(yōu)先別人的感受。

3.我的邊界在哪里？—— 什么是我可以接受的？什么是我的底線？如果有人越過(guò)了我的底線，我會(huì)制止他。

再簡(jiǎn)單一點(diǎn)，把你自己放回到兒童時(shí)期，最自私的那個(gè)時(shí)期，那里有你最純粹的主體性。

還記得你四五歲的時(shí)候嗎？

那是你最“自私”的黃金時(shí)代。

你牢牢守護(hù)自己的玩具，因?yàn)槟阒馈澳鞘俏业摹保?/p>

你大聲說(shuō)出“我不要”，因?yàn)槟悴幌矚g青菜的味道；

你哭得驚天動(dòng)地，因?yàn)檎鎸?shí)的悲傷需要宣泄；

你畫了一個(gè)藍(lán)色的太陽(yáng)，因?yàn)樵谀闶澜缋锼涂梢允撬{(lán)色。

那個(gè)看似“自私”的你，其實(shí)正展現(xiàn)著最純粹、最健康的主體性。那時(shí)的你，是自己王國(guó)里毫不猶疑的君主。

那時(shí)候的我們能感受到絕對(duì)誠(chéng)實(shí)：身體即尺度

孩子從不懷疑自己的感受。困了就哭，疼了就叫，開心就笑。他們的**身體就是衡量世界的唯一標(biāo)尺

可后來(lái)我們長(zhǎng)大了：學(xué)會(huì)了“得體”。丈夫出軌，我們首先想的是“別人會(huì)怎么看”；被傷害了，我們先反思“是不是我太敏感”。

我們交出了感受的最終裁判權(quán)，用社會(huì)規(guī)訓(xùn)背叛了身體最真實(shí)的信號(hào)。

那時(shí)候的我們，需求是理直氣壯的：我要，故我在

孩子想要什么，就會(huì)直接要求。他們不覺得需求是一種羞恥或負(fù)擔(dān)。這種“理直氣壯”源于一個(gè)根本認(rèn)知：我的存在，本身就值得被滿足。

可后來(lái)我們長(zhǎng)大了，學(xué)會(huì)了“懂事”。想要禮物覺得是物質(zhì)，想要陪伴怕耽誤對(duì)方，甚至想要更好的性生活都羞于啟齒。我們把需求藏起來(lái)，然后怨恨對(duì)方為什么看不見。我們忘了，不說(shuō)出口的“要”，別人永遠(yuǎn)猜不到。

那時(shí)候的我們?cè)谑澜绲闹行模何业囊?guī)則即世界

在孩子眼中，世界是圍繞自己展開的。他們畫的房子可以飄在空中，動(dòng)物可以穿著衣服。他們不解釋，只創(chuàng)造。這種“中心感”不是傲慢，而是“對(duì)自我意志毫無(wú)懷疑的確認(rèn)”。

可后來(lái)我們長(zhǎng)大了，接受了“現(xiàn)實(shí)”。婚姻應(yīng)該是這樣，妻子應(yīng)該是那樣。我們忙著把自己塞進(jìn)一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)模板里，磨掉所有不合規(guī)矩的棱角，最終活成了婚姻背景板里的一個(gè)模糊人影，忘了自己本該是畫師。

其實(shí)，問(wèn)題不在于我們長(zhǎng)大了，而在于在成長(zhǎng)過(guò)程中，我們被錯(cuò)誤地教會(huì)：愛自己，是有條件的。

“好孩子不能這么自私?！?/p>

“你要多為別人著想?！?/p>

“這樣做別人才會(huì)喜歡你。”

這些教誨的本意是善良的，但它們被我們吸收時(shí)，往往簡(jiǎn)化成一個(gè)殘酷的等式：

滿足自我= 自私 = 不被愛。

于是，為了被愛，我們開始了一場(chǎng)漫長(zhǎng)的自我背叛。

我們交出了感受的誠(chéng)實(shí)、需求的理直氣壯和世界的中心視角——這些主體性的核心支柱。我們從一個(gè)充滿生命力的“我”，一步步退讓，最終活成了一個(gè)等待被認(rèn)可的“他者”。

在這個(gè)男性依舊掌握更多話語(yǔ)權(quán)的時(shí)代。女性更是如此，尤其在婚姻當(dāng)中。

所以，在婚姻中失去主體性的女性，毫無(wú)疑問(wèn)是痛苦的，委屈的，迷茫的。

主體性缺失，就是一場(chǎng)無(wú)聲的、對(duì)“自我”的謀殺。

你是否正在失去，或者，已經(jīng)失去它了？

你的喜怒哀樂是否完全被伴侶的態(tài)度和行為所牽動(dòng)？你是否交出了自己情緒的遙控器？

他今天對(duì)你笑，你便陽(yáng)光燦爛；

他回家沉默，你立刻陰云密布，反復(fù)反思自己是否做錯(cuò)了什么；

他背叛了你，你的世界便瞬間崩塌。

你是否在價(jià)值的“坐標(biāo)”中迷失？你的存在是否需要被證明，被牢牢綁定在伴侶的認(rèn)可和家庭的完整上？

“我只有把家里打理得井井有條，他才離不開我?！?/p>

“我只有保持貌美如花，他才不會(huì)看別人?！?/p>

“我只有犧牲自己，才能證明我是個(gè)‘好妻子’、‘好媽媽’?！?/p>

你是否失失去了說(shuō)“不”與“要”的能力，心理肌肉逐漸萎縮？

你想換一份自己喜歡但薪水稍低的工作，但想到“他會(huì)不高興”，便放棄了。

你想在周末擁有自己的時(shí)間，但“母親應(yīng)該以家庭為重”的念頭讓你開不了口。

甚至在親密關(guān)系中，你也不敢表達(dá)自己的真實(shí)感受，習(xí)慣了妥協(xié)和忍受。

如果你的答案是：是。

最終，你的人生道路越走越窄，除了維持現(xiàn)狀，你發(fā)現(xiàn)自己已無(wú)路可走。

我們?cè)撊绾握一刈约旱闹黧w性呢？

其實(shí)，我們不需要那么“懂事”，把自己排在所有人、所有事之后。

我們的確需要“自私”一點(diǎn)了，不是返回孩童時(shí)期的唯我獨(dú)尊，而是學(xué)會(huì)“自我關(guān)懷”，在“我們”之中，牢牢守護(hù)“我”。

當(dāng)下一次你感到疲憊或不適，別再第一時(shí)間用“我應(yīng)該…”來(lái)壓制。請(qǐng)你像孩子一樣，先停下來(lái)，問(wèn)問(wèn)自己的身體：“你真的需要什么？” 是休息，是一句拒絕，還是一個(gè)擁抱？

尊重身體的信號(hào)，是重建主體性的第一步。

我們可以從一件小事開始，練習(xí)“理直氣壯”。今天，明確說(shuō)出你想吃的菜。明天，坦然要求伴侶的贊美或擁抱。重新學(xué)習(xí)像孩子一樣，不為你正當(dāng)?shù)男枨蟾械奖浮?/p>

當(dāng)下一次發(fā)生沖突，在陷入“他是不是覺得我……”的漩渦前，先回到你自己的視角。用“我認(rèn)為……”和“我感覺……”來(lái)定義事件。你的現(xiàn)實(shí)，同樣重要，甚至更重要，因?yàn)檫@是你唯一能完全負(fù)責(zé)和體驗(yàn)的現(xiàn)實(shí)，去奪回原本就屬于自己的“解釋權(quán)”。

就這樣，一步步的看見自己、感受自己、找回自己，鍛煉我們的心理肌肉，我們價(jià)值的“內(nèi)在坐標(biāo)”才能被一點(diǎn)點(diǎn)推倒重塑。

婚姻，不應(yīng)是女性主體性的墳?zāi)?，而?yīng)是它淬煉與升華的殿堂。

當(dāng)我們找回并保持自己的主體性，才能成為親密關(guān)系的“共建者” ，而非 “寄居者”。

你將不會(huì)再把婚姻當(dāng)作人生的終極答案，而是將其視為一個(gè)重要的合作項(xiàng)目。你將投入其中，但從未忘記，自己始終是那個(gè)掌握著自己人生方向盤的主人。

請(qǐng)記住，你首先是你自己，然后才是誰(shuí)的妻子，誰(shuí)的母親。這份清醒的“自我主體性”，才是你能帶給這段婚姻、你的孩子，以及你自己，最寶貴、也最持久的嫁妝。

婚姻中最可怕的，不是爭(zhēng)吵或貧窮，而是那個(gè)曾經(jīng)敢畫藍(lán)色太陽(yáng)的孩子，在日復(fù)一日的“懂事”中，終于交出了畫筆，默認(rèn)了太陽(yáng)只能是金黃色。

現(xiàn)在，請(qǐng)你彎下腰，對(duì)心里那個(gè)三歲的自己說(shuō)：

“來(lái)吧，畫筆還給你。從現(xiàn)在起，我們的世界，由我們來(lái)定義顏色?！?/p>

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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