焦慮型人格到底是怎么回事？當(dāng)焦慮型碰上回避型，到底該怎么做？

如果我們在感情里面的方式跟自我覺察不夠清晰的話，那我們在每段感情里面真的很難善終?；叵胍幌拢銈冊诟星槔锩?，在真正投入到這段感情之前，是不是都覺得自己單身的時候是非?？鞓贩浅ｉ_心的，好像沒有任何的事情能夠難倒你，工作當(dāng)中的事算什么，so easy。

但是一旦開始進(jìn)入到感情里面，初期的時候倒還好，還是非常的放松，也不會在乎的太多，也不會受太多的影響，偶爾有一點點小難受都無傷大雅。但是當(dāng)過了一段時間，大概三到四個月的周期之后，你就會發(fā)現(xiàn)你開始越來越迷失自己了，你對對方的依賴程度越來越高，甚至開始有選擇性的去忽略了你的一些興趣跟愛好，包括你的工作，你把更多的心思都放在了對方的身上，去開始考慮到對方的一些衣食住行啊，情緒問題啊，反正你能關(guān)注到的部分你都會關(guān)注，甚至不僅關(guān)注，還會去付出，還會去做，就會讓對方覺得你真的是對他太好了。

你們有沒有發(fā)現(xiàn)，在最開始的時候，你們的另一半都會覺得你什么都會做，好像找不到像你一樣這么好的另一半，但隨著時間的推移，你會發(fā)現(xiàn)，自己不僅越來越失去了自我，生活越來越混沌，越來越?jīng)]有目標(biāo)，好像另一半就成為了自己的目標(biāo)，或者是未來的生活就成為自己奮斗的目標(biāo)。

所以在這個過程當(dāng)中，你為這段感情，為對方的付出會越來越多。對于你來說，不僅付出越來越多，妥協(xié)也越來越多。但是很多事情我們都是相對的，因為在這個過程中，你會很希望能夠換取到另一半的愛意跟付出，且不說他能夠做的跟你一模一樣，很多焦慮型在親密關(guān)系當(dāng)中都是這么想的：我希望你能用我愛你的方式來愛我，即便做不到百分之百，都希望你能夠做到八成或者是九成、七成也行，但你不能完全都不做，這個時候我就會覺得你不夠愛我。

因為焦慮型依戀是非常會因為另一半的一舉一動而牽動自身的情緒，當(dāng)我自身的需求長期得不到滿足的時候，就會爆發(fā)，在爆發(fā)的過程當(dāng)中就容易翻舊賬。比如說如果你的另一半覺得你這次做的不好，在挑你毛病的時候，作為焦慮型的你可能就會牽扯出上周上上周上上上周你認(rèn)為傷害你的部分，然后你把它拿出來說，比如：當(dāng)初你做這個事情，我都沒放這個心上，你現(xiàn)在為什么要去計較我這個付出，或者是你現(xiàn)在為什么計較我這個行為，或者甚至是要因為我這個行為而跟我分開，我不接受。

對于對方來說，你是在翻舊賬，在指責(zé)他，但對于你來說，你只是想告訴他我很愛你，所以我當(dāng)時我都沒有跟你計較這個東西，但是你現(xiàn)在因為我的一個不作為，你就計較我的付出，甚至要跟我分開，我就覺得你不夠愛我。

沒錯了，你表達(dá)那么多，傾訴這么多，甚至是這么憤怒，都只是想表達(dá)你很愛他，而你感受到的是對方不夠愛你。但是即便是這樣子，你仍然還是希望不斷的去付出，妄圖通過付出來換取更多的愛意。因為在你小的時候，你就是非常的獨立，非常的自主，甚至在獨立的過程中還需要去照顧到別人，讓別人覺得你很會很懂事，然后通過付出來換取別人對你更多的關(guān)注，甚至要去討好對方，這就是你的生存模式。但你內(nèi)心當(dāng)中是非?？释悄欠N陪伴和認(rèn)可。所以在這個過程中，你的付出是你的愛的方式，同時付出也是你渴望獲取認(rèn)同的一種方式。但是里面他會有一個惡性循環(huán)，越得不到認(rèn)可，越得不到反饋，你越會去付出，你剎不住車。

別人可能會覺得你不夠愛我，那我就停止付出。但你這邊剎不住車，是因為——你不夠愛我，或許是因為我付出的還不夠，于是你會拼命去付出，甚至是打腫臉充胖子。

如果在這個時候我們還不能調(diào)整自己在親密關(guān)系當(dāng)中的模式，那我們的感情大部分是很難善終的，因為并不是每個人都能夠像你一樣去這樣看待感情，如果你遇到的恰巧是回避型，他就會讓你覺得忽冷忽熱，因為他覺得他的邊界感被侵犯了，所以他才會對你忽冷忽熱。不是因為他不夠愛你，是因為他會覺得邊界感對他來講很重要，就如同你付出之后對你的認(rèn)可與你的反饋一樣很重要。

所以，如果你有幸談到的是焦慮型的伴侶，在她為你付出的時候呢，不要吝嗇你的夸獎跟你的認(rèn)可，多認(rèn)可一點，多夸獎一點沒有問題的，因為你的夸獎跟認(rèn)可是真實存在的，包括如果說你真的很忙，你可以大膽的跟你的焦慮型的伴侶說，我忙完之后我會馬上來找你，你不用擔(dān)心，我一直都在你身邊。也許就是因為你的多一分的認(rèn)可或者多一分的反饋，他就會少一些的焦灼，那么他也許就能夠更多的關(guān)注到他自身的身上，他也許自己不會想那么多，那么你們接下來的很多的溝通都能夠更加的順暢。

但如果你是焦慮型伴侶，那么談感情歸談感情，為對方付出也沒有任何的關(guān)系，但請你不要忽視掉你的生活，忽視掉你的感受，忽視掉你的想法，你為感情付出，怎么付出都沒有關(guān)系，但請你記住，在你的生活當(dāng)中，愛情只是生活當(dāng)中的一部分，另一半的陪伴很重要，但它不是最重要的，而你給予你自己的陪伴是最重要的，另一半給予你的認(rèn)可，它只是一個加分項，它是錦上添花，但它并不是雪中送炭。你給予你自身的認(rèn)可跟自身的配得感才是最重要的，所以你想付出可以付出，但千萬不要把你的付出變成是一種愛的綁架，捆綁到對方身上去，認(rèn)為我是因為愛你，我才為你這樣去付出，我相信你，他也相信你，但是這個時候我們需要建立起一個非常清晰的邊界，那就是你可以付出，而對方可以拒絕，并不是你的付出對方就必須得接受。

如果接受才是愛你的這種表現(xiàn)，那么在這個時候你在感情里面就會變成了一個非常強烈的索取行為，另一半其實他的精力是非常有限，他或許有他的工作，會忙，他給予你的愛的這個部分，可能沒你想的那么多。但是不要因此覺得對方不夠愛你，也不要因為說你付出了，對方就一定要接受，這種過于強權(quán)的索取，只會讓另一半離你越來越遠(yuǎn)，大家的精力都非常的有限，你在付出，你在愛護(hù)的過程當(dāng)中，你要建立一個主體性，這個主體性叫自愛，就是當(dāng)我覺得對方在傷害我的時候，我要適當(dāng)?shù)目刂埔幌挛业男袨?，包括我的付出，不能因為對方是在傷害我，我就要反向不斷去付出，對方刺探了我的原則跟底線，我還不斷的去放下我的原則跟底線，去配合他，去滿足他，只是為了換取那么一部分的認(rèn)可跟陪伴，那么在這個時候你的生活就會一團(tuán)糟糕，你的情感也會一團(tuán)糟糕，你的所有東西都會一團(tuán)糟糕。

邊界感不是建立給別人的，其實是建立給你自己的。如果你在做小朋友的時候成為了一個大人，在成為大人的時候又想做小朋友，這種邊界的不清晰感就會讓你變得非常的混亂。在別人面前看似你很獨立，你很自主，你很有魅力，但是在感情里面，你就會一邊又像是父母，一邊又像是一個孩子，整個角色都非常的錯位，非常的錯亂。這種邊界感的不清晰就會讓你變得非常的痛苦，因為你很清楚，可能你另一半真的做了很傷害你的事情，你知道你不能再繼續(xù)下去，但是你卻控制不住，原因很多時候其實就是在這里。

最后善意的提醒一下，不管是焦慮型依戀還是回避型依戀也好，它只是個情感狀態(tài)，它不是一個障礙，它不是個病痛，都是可以改變的。

有任何婚姻情感問題，可以聯(lián)絡(luò)我，進(jìn)入一對一評估分析。