前幾天朋友小姿跟我吐槽，說她難得回趟家，她媽媽又開始強迫她吃從小就討厭的胡蘿卜。

還反復強調(diào)“對身體好”“不能浪費食物”“吃習慣就好了”之類的話。

明明她已經(jīng)說過無數(shù)次了，自己覺得胡蘿卜有一股難以忍受的“怪味”，稍微吃一點，甚至只是聞一下都會反胃想吐。

可她媽媽就是不聽，從小到大都這樣，隔三岔五就做各種帶胡蘿卜的菜讓她吃，任憑她怎么抗拒，她媽媽就是一意孤行，即便小姿現(xiàn)在長大了依舊如此。

生活中像這樣的情況其實并不少見，很多人都有被逼著吃討厭的食物的經(jīng)歷。

小時候為了不吃討厭的食物，沒少和家長斗智斗勇；又或者壓抑自己，滿足大人的需求。

長大后，出于健康考慮和社交考量，也難免會無奈地吃一些自己不喜歡的食物。

如果你對這些東西表示明確的拒絕，就有可能會被冠上“挑剔”“矯情”“事多”等標簽。

總之，在部分人的認知里，挑食這個行為，就是一項需要被更正的壞習慣。

但事實上，我們之所以不吃某些食物，是大腦在保護自己。

因為那些食物不僅會讓人感到生理不適，甚至可能會觸發(fā)過敏反應(yīng)。

所以當我們吃飯時接觸到它們，身體的免疫系統(tǒng)就會向大腦發(fā)出警告信號，提醒你：“不要吃，有危險”。

所以別擔心，挑食還真不是一種壞習慣，而是在幫你規(guī)避潛在的威脅。

今天，壹心理想和大家好好聊一聊：身體是如何通過“挑食”這個動作，來保護我們的。

挑食，暴露了你的內(nèi)心

關(guān)于“挑食”的原因，大致可以分為三種情況。

1.和某些食物有關(guān)的的創(chuàng)傷經(jīng)歷影響。

因為某種經(jīng)歷對特定的食物產(chǎn)生厭惡情緒，所以選擇盡可能地規(guī)避。

我的朋友西西，大學減肥時連續(xù)吃了一個月水煮西蘭花，直到有一次吐了出來，她崩潰大哭，覺得自己不應(yīng)該對自己那么苛刻，活得這么累。

自那以后，她看見西蘭花都會本能地產(chǎn)生反胃、干嘔等反應(yīng)，究其原因不過是心理因素在作祟。

還有的人，無論別人覺得某種特定的食物多好吃、多健康、多特別，瘋狂說服你嘗試，但自己就是碰都不想碰。

這可能是因為你從小到大都被逼著吃這些食物，所以你的“挑食”，是在要回自己選擇的權(quán)力。

2.對某些食物“生理性厭惡”。

比如我很喜歡吃香菜，做菜時覺得放越多越好；而閨蜜欣欣卻極其討厭香菜，覺得它的氣味奇臭無比。

這是因為每個人對于食物的氣味、口感的敏感度和接受程度都是不同的，并沒有什么對錯之分。

3.特定食物觸發(fā)了身體的防御機制。

還有一種挑食的情況，是由于某些特定的食物觸發(fā)了身體的防御機制。

國際著名科學雜志《自然》曾發(fā)表過兩篇研究論文，一篇來自德國癌癥研究中心，一篇來自耶魯大學醫(yī)學院。這兩篇研究均表明：

參與過敏的免疫系統(tǒng)（肥大細胞）通過與大腦溝通，從而導致食物回避，而這種行為有助于避免有害的過敏原。

簡單來說，就是當我們的免疫系統(tǒng)接觸到過敏原食物的時候，會發(fā)送一個信號給大腦，激起我們對這種食物的厭惡情緒，從而避免攝入過敏原食物對身體造成損傷。

而這個負責發(fā)送信號的免疫細胞，叫做“肥大細胞”。

就比如我的朋友小姿，她之所以如此抗拒胡蘿卜，就是因為她體內(nèi)的“肥大細胞”把胡蘿卜標記成了她的過敏原。

包括兒童挑食，不愛吃一些綠色蔬菜，也是因為TA們尚未發(fā)展出成熟的食物分辨能力，身體會本能地幫助TA們排查潛在的危險，以免吃下什么有“毒”的東西。

隨著年齡的不斷增長，TA們對食物有了自主的判斷和處理能力，挑食的情況就會有所緩解，也會逐漸接受一些原本以前從來不吃的食物。

比如我小時候不喜歡吃苦瓜，但是一到夏天爸媽就逼我吃，說可以降火清熱。我為了不吃苦瓜，每次都裝作拉肚子，TA們這才罷休。

結(jié)果從高中開始，我居然莫名其妙地愛上了吃苦瓜，每次在學校食堂吃飯都要打上雙份。

因此，孩子挑食的過程是正常的，家長們無需過度煩惱。也可以嘗試找一些同等營養(yǎng)價值的食物替代，保證營養(yǎng)均衡。

當然，并不是每一種被大腦標記的食物，都會讓我們過敏。

研究中也提到過“肥大細胞在動物進化中有顯著的保守性”，它只是為了保護我們，寧愿錯殺也不愿放過。

所以，下一次如果有人再強迫你吃討厭的食物時，就可以嚴肅、認真地和對方說：

“我的身體告訴我，我可能會對這個食物過敏。我只是在保護自己！”

適度的挑剔，也是一種自我保護

除了對食物的敏感，有時我們在面對某些人、某些場所的時候，也會有一種莫名其妙的不適感。

這種不適感會促使我們想趕快遠離這些人和環(huán)境，不想過度糾纏。

像這樣對某些人或場所的“適度挑剔”，其實也是一種自我保護的行為。

在我們剛接觸一個人時，身體會通過對方的表情、肢體語言、說話的語氣等來判斷這個人對我們是否有潛在的威脅。

如果我們感到不舒服，可能是這個人身上剛好存在讓你討厭的特質(zhì)，或是讓你回憶起某些不愉快的經(jīng)歷，從而觸發(fā)了我們潛意識里的“防御機制”。

美國心理學家洛欽斯提出的“首因效應(yīng)”指出：

個體在社會認知過程中，最先輸入的信息對以后的認知產(chǎn)生了重要的影響。

第一印象一旦形成就很難改觀，勉強繼續(xù)相處下去，反而會使我們的負面情緒不斷累積，內(nèi)心感到越來越難受。

包括有時我們?nèi)サ揭粋€陌生的環(huán)境，會莫名產(chǎn)生一種說不上來的不適感，也是由于當下的環(huán)境觸發(fā)了我們的“動物本能”。

在人類漫長的進化過程中，曾經(jīng)有一段過程是完全依靠狩獵和采集生活的，這就要求人類必須借助本能和情緒的力量，對危險做出快速反應(yīng)。

而且在我們的大腦里，控制情緒和引發(fā)過敏使用的又是同一套系統(tǒng)——邊緣系統(tǒng)。

當我們?nèi)サ讲皇娣牡胤?、面對不舒服的人，就會觸發(fā)我們的不良情緒，產(chǎn)生一種類似“精神過敏”的反應(yīng)。

這時，大腦判斷出你的安全性受到了威脅，就會馬上提醒你：“快跑！”

我們也常常把這種莫名其妙的感覺，稱之為“第六感”。

總之，情緒與本能是會幫助我們做出判斷的。

當你感到不舒服時，就是你的“情緒屏障”在告訴你，是時候要遠離了。

不止是人、事、物，任何讓你感受到不舒服的關(guān)系都是如此。

與其在不適中勉強自己，不妨相信自己的本能，做個“適度挑剔”的人，來篩選掉一些對自己不利的東西，讓自己舒服一點。

你的身體，比你想象中更愛你

在某些情況之下，我們因為害怕沖突，為了維護表明上的和平，會不自覺進入一種“討好模式”。

比如：

被迫接受了別人的安排，和令自己不舒服的人相處；

迎合別人的喜好，在不舒服的地方長時間停留......

長此以往，除了造成自我損耗之外，并不會讓別人更加地善待我們，只會讓TA們更加肆無忌憚地冒犯我們的邊界。

所以不管是“挑食”，還是適度的“挑剔”，它們的底色都是“愛自己”，提醒自己不要活在別人的認知框架里。

正如戲劇大師卓別林在《當我真正開始愛自己》一書中所寫的：

當我開始真正愛自己，我開始遠離一切不健康的東西。 不論是飲食和人物，還是事情和環(huán)境； 我遠離一切讓我遠離本真的東西。

在心理學領(lǐng)域里，愛自己是一種“自我支持”的狀態(tài)，這種狀態(tài)通過支持我們的身體、心理和精神成長的行為而增長。

而愛自己的第一步，就是把自己的感受放在首位，相信自己的本能。

充分接納身體里的情緒流動，不去判斷和阻止，只是觀察和感受。

其次是保持自我，坦誠地接受自己的“小挑剔”，接受內(nèi)心發(fā)出的“不想要”的信號。

客觀地看待自己過往的對與錯，并學會從中汲取養(yǎng)分，以獲得心靈的提升與成長。

最重要的是，要充分地意識到“我是怎樣的人”，不要被別人“矯情”“事多”的標簽而否定自己。

畢竟你喜歡怎樣的自己，你的身體本能是如何看待周遭的人、事、物的，遠比別人是怎樣定義你、要求你的重要百倍。

心理學家榮格說過：

“你生命的前半輩子或許屬于別人，活在別人的認為中；那把后半輩子還給自己，去追隨你內(nèi)在的聲音?！?/strong>

充分相信自己的感受，充分接受自己的本能，不喜歡吃的食物就不吃，不喜歡的人就不相處，不想待的地方就遠離，不舒服的關(guān)系就斷掉……

被別人覺得“挑食”又如何？被別人指責“挑剔”又如何？

你只是在保護自己，好好地愛自己而已。

世界和我愛著你。

作者：紙醉葡萄

編輯：一顆多肉、笛子

圖源：網(wǎng)絡(luò)、Pexels

參考文獻（滑動查看）

[1]. Plum, T., Binzberger, R., Thiele, R. et al. Mast cells link immune sensing to antigen-avoidance behaviour. Nature 620, 634–642 (2023)

[2]. Florsheim, E.B., Bachtel, N.D., Cullen, J.L. et al. Immune sensing of food allergens promotes avoidance behaviour. Nature 620, 643–650 (2023)

身體的反應(yīng)，是內(nèi)心最真實的聲音。

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