現(xiàn)如今不忠、出軌、背叛的故事屢屢發(fā)生，每個人都對自己的婚姻是否能經(jīng)受得了現(xiàn)實里鶯鶯燕燕的誘惑產(chǎn)生懷疑。

想到第三者，我們第一反應(yīng)是第三者一定是一個百年一遇的大美女！

但是你會發(fā)現(xiàn)出軌的案例都有一個相似的特點：

很多第三者的硬件配置都被妻子全方位碾壓。第三者和妻子差的簡直不是十萬八千里。

這也符合網(wǎng)上一位題主的煩惱，她的標(biāo)題是?我不懂，為何我的第三者各方面都不如我?，她在網(wǎng)上聲討：不是我自認(rèn)為第三者不如我，是周圍人所有人都覺得第三者不如我。

接著就舉出了例證：她說自己168，長相中上，本科學(xué)歷，公認(rèn)的脾氣好，會穿衣打扮，不抽煙不喝酒。而第三者165，長相一般，更不是什么美女，初中學(xué)歷，還沒工作。

最后她道出憋了很久的心聲：我真的不明白男人怎么想的，出軌就算了，出軌的對象怎么這么low，出軌不是我最生氣的，但是找一個處處都不如我的第三者，這簡直是對我最大的侮辱。

像題主這樣的人很多，你們對第三者的想象一般都是漂亮、年輕、身材好、熱衷雌競、會拿捏人心、洞察人性、聰明伶俐。

但也許這也是你們希望第三者成為的樣子。

因為只有當(dāng)她是一個刻板化的印象，你得出的結(jié)論也會更簡單：看來男人就是喜歡年輕漂亮，嬌軟可人，迎合討好的款。這是所有男人的通病，遇上就走不動道兒。

于是你把婚姻的不忠、男人的背叛、自我的失意都歸因于“第三者”，一個符號化的第三者，一個被物化的女性形象。

也只有這樣，你不會糾結(jié)，不會糾結(jié)是不是你不夠好，他那邊到底怎么了，你們到底怎么了。這些問題讓你費神，你也會敗的心甘情愿。

但當(dāng)你親眼看見第三者，你大腦還是會立馬爆炸。

為什么這個第三者這么一般？長相一般，品味一般，身材一般。

那一刻你是真陷入了迷茫，迷失在了男人飄忽不定的選擇里，自我懷疑難道自己真的那么差勁嗎？

而要走出這個迷宮，看清男人的心理，擺脫掉與第三者比較后的復(fù)雜落差心理，你就先要明白一個最重要的道理——

男人出軌不是因為第三者漂亮年輕有手段，而是他“需要”一個第三者。

這個第三者是誰都可以，只要能平衡已經(jīng)失衡的婚姻。

1

為什么第三者明明哪里

都不如你，男人還是要出軌？

外界處處都有誘惑，有些婚姻里的人可以經(jīng)受得了誘惑不出軌，原因在于他們的婚姻的權(quán)力是“平等分享”的，而不是處在一個失去平衡的權(quán)力結(jié)構(gòu)里。

在高度失權(quán)的婚姻，最極端的方式就是引入第三者來重新平衡關(guān)系。

所以才說，你去不甘心“第三者為什么不如你”，這個問題毫無意義。

男人的初衷不是為了讓第三者把你比下去，而是為了擺脫他內(nèi)心長久積壓了無力、無望感，以及那個停滯的他自己。

背叛、出軌是系統(tǒng)結(jié)構(gòu)的問題。有些女人不理解為什么男人找一個平平無奇的第三者，這是她把出軌看成了個人問題。

她以為男人出軌是沖著她來的，于是她接過了這個并不存在的挑釁，打響一場毫無意義的戰(zhàn)爭，要證明自己比第三者好，證明男人眼瞎選了毫無魅力的第三者。

可是，這仗有什么好打的？

她沒有想過，他的敵人不是男人和第三者，而是權(quán)力失衡的婚姻本身。

外界都有誘惑，論跡不論心，我們?nèi)硕加斜煌饨绱碳ふT惑到的時候，有時候多看幾眼美女帥哥，和聊得來的異性多聊會天，說實話，很正常。

如果說找一個完全和誘惑隔絕開的人，那是不存在的，除非他是和尚。

沒有被誘惑到，只能說誘惑的力量還不夠大，沒有碰到你的弱點。

可最終出軌的人和沒出軌的人區(qū)別在于——

最終出軌的人眼前的誘惑實在太大，以至于真的觸到了他的弱點上。

那些沒有進入婚外情的人，他們也想過去嘗出軌的果子味道如何，體驗新鮮感，刺激感，新的愉悅感，但是他們緊緊停留在“想象”而已，和現(xiàn)實依然保持清醒的距離——他明白，出軌，不值得，而且還會把現(xiàn)在的幸福生活給毀掉。

那些完全誘惑俘獲成為誘惑的奴隸，走向出軌那一步的人，很大程度上是源自極低的婚姻滿意度。

在婚姻里付出越多的人往往會有更低的婚姻滿意度。而在不平等的婚姻里，付出越多，權(quán)力會越失衡。

當(dāng)他感覺到自己在婚姻里總是做很多的決定、承擔(dān)過多的責(zé)任、妥協(xié)自己的邊界、更要照顧對方的情緒，他就會總有種自己在“下位”的感覺。

這里的下位不是真正的低下卑賤。下位是在關(guān)系里和上位如影隨形存在的。沒有上位就沒有下位，沒有下位也就沒有上位。

我們小時候都做過蹺蹺板，蹺蹺板必須兩個人玩，一上一下，相互配合，兩個人輪流上來下去，這才玩的暢快。

好玩的蹺蹺板體驗是兩個人勢均力敵，你想下去的時候我把力量減弱送你下去，我想下去的時候換作你把力量減弱送我下來。

最重要的是不能一個人掌控全部的力量，一直壓低重心在下面，這樣就會把上面的人晾在半空里，而且他自己也只能苦苦的待在下面。

那么你可以想象一下，如果有一個人一直在下面不動，那另一個人就只能在上面一直干巴巴的待著，他感覺一直無法擺脫，只能靠另一個人才能下來。

當(dāng)你想下來，你得求助下面的人，如果他不答應(yīng)，你就只能在上面無助又危險的掛著。而下面的人也感覺很累，因為他必須要一直攢著勁不放手。

那么視線回到婚姻里，婚姻里失敗的蹺蹺板游戲是怎么上演的？

爭奪話語權(quán)、決策權(quán)：比如誰決定旅游去哪里玩、誰去解決和鄰居的矛盾、誰出頭去和父母溝通。

爭奪權(quán)力本身：比如其中一個人會通過不去和伴侶發(fā)生性關(guān)系來使自己擺脫低位。

這種權(quán)力爭奪戰(zhàn)的上演可能源自家庭創(chuàng)傷、生活無力、希望證明被愛，總之，幼時恐怖的創(chuàng)傷會讓人上癮于爭權(quán)搶權(quán)。

當(dāng)妻子感覺到丈夫掙錢比自己多，工作能力比自己出眾，她擔(dān)心自己不被重視，她就會和閨蜜傾訴，頻繁回娘家，把丈夫晾在一邊，數(shù)落丈夫的不是。

而丈夫感覺到被冷落，他也會通過更加拼命工作擺脫被妻子忽視的痛苦，而在妻子看來他對工作投入的更多了，成就更大了，她就會更加尋求外援，和娘家人綁的更深。

兩個人都因為恐懼而爭奪蹺蹺板的上位，一個非常糟糕的惡性循環(huán)。

也就是說，在背叛發(fā)生前，雙方其實已經(jīng)就通過其他方式背叛了彼此。但兩個人并未注意到。

變身工作狂、過分關(guān)注孩子、投身宗教信仰、喝酒、打牌、搓麻將這些行為本身就已經(jīng)在背叛婚姻。

當(dāng)婚姻里兩個人感覺到無力、無能越多，權(quán)力的斗爭就越會暗處暗流涌動，明處針鋒相對。極端情況下，其中一個人就會通過引入第三者來擺脫這種無力感。

2

權(quán)力失衡的婚姻

有什么特點？

我們明白了，背叛發(fā)生前，關(guān)系就已經(jīng)陷入權(quán)力失衡的危機，那權(quán)力失衡的婚姻、不斷引入各式各樣的“第三者”的婚姻具體是怎么樣的呢？

01

責(zé)任分?jǐn)偛黄降?/p>

當(dāng)責(zé)任分?jǐn)偛黄降?，一方控制欲過強，另一方失去權(quán)力，雙方就會出現(xiàn)權(quán)力失衡。

比如傳統(tǒng)的身份里是男方負責(zé)掙錢，女方負責(zé)貌美如花。當(dāng)男方經(jīng)濟能力非常強，男方承擔(dān)起決定經(jīng)濟決策的角色，在哪買房，要不要賣以前的房子，買什么家具，換不換車，基本都他一個人說了算。

而另一個人想買什么需要和對方報備。

那這會出現(xiàn)什么情況？可以想象，如果她想買衣服時，對方有可能會以最近開銷過大為由拒絕她。那她會覺得在經(jīng)濟決策上自己說不上話，她處于蹺蹺板的上面，關(guān)系的下面，任他擺布。

但其實丈夫也會有相似的感受。他也會在負責(zé)一切的過程中感覺到自己才是最苦最累最是工具人的那個，妻子坐享其成，雙方都覺得自己最苦最累，對方掌控一切。

同時妻子也會通過和孩子過于緊密來彌補失權(quán)的感覺，而當(dāng)她和孩子走的越近，父親也越會感覺無法融入，被排除在外，他就更加想要穩(wěn)固自己在經(jīng)濟決策上的位置——又形成了一個糟糕的負性循環(huán)。

這里的孩子、金錢都是在背叛前婚姻里常見的“外來入侵者”。

而當(dāng)責(zé)任分配不均衡達到一個異常值，背叛就是最終化解權(quán)力不平衡的方式之一。

有人說為什么不離婚？不，離婚都無法解決權(quán)力不平等的問題，因為離婚會直接讓關(guān)系消失，權(quán)力需要發(fā)生在關(guān)系里。所以這也是為什么許多人不離婚卻出軌的原因。

但是戲劇性的是，出軌者在出軌時獲得崇拜、欣賞、虛榮，是消減了他的無力感，讓他以為他重獲上位。但是當(dāng)背叛被發(fā)現(xiàn)時，他因為遭遇道德譴責(zé)又落入了下面的位置。妻子嫌棄他，父母指責(zé)他。

這時他也許又會通過貶低妻子、抬高第三者來讓自己獲得婚姻上位的安全感，于是婚姻更加混亂。

02

雙方都感覺婚姻與

真實的感受斷開了

當(dāng)婚姻固定在一個特定的關(guān)系模式里，婚姻本身的死氣沉沉、毫無生機的感受會讓人無力，個體會感覺自己真實的感受與婚姻無法聯(lián)結(jié)。

而引入第三者起碼能讓關(guān)系里的矛盾清晰化。

例如，一位丈夫在婚姻里一直體會不到價值感，因為家里老婆是企業(yè)家，而他只是負責(zé)給他打下手的，妻子也堅持不放權(quán)，所以丈夫更加體會不到價值。

當(dāng)和第三者在一起后婚姻的動態(tài)關(guān)系發(fā)生了變化，他會感覺失去的自尊心回來了，他也能和妻子其樂融融的相處，他開始敢于提出和妻子不同的看法了。

丈夫從出軌后的變化就能說明他和妻子關(guān)系里的主要矛盾是什么，他與婚姻斷裂的那部分感受是什么。

03

他無法感覺到自己

能夠影響伴侶

當(dāng)一個人感覺到在親密關(guān)系里無法影響另一個人，他就會感覺到自己在這段婚姻里失權(quán)嚴(yán)重。

比如我今天說完我想讓你少打游戲，我明天看見你還是在打游戲，那我就會感覺到我無法影響到你，我在你心里根本不重要。

那么也許我會通過增加“第三者”的方式來試圖影響你，比如讓孩子來嘮叨你，搬出你的父母來教育你，試圖加大我對你的影響。

那么另一個人會感覺到被控制、被強迫，于是更會沉迷于游戲來擺脫，他也會感覺到他無法影響到你，為什么就非得聽你的呢？

而當(dāng)游戲也無法化解他的煩悶時，出軌的風(fēng)險就會加大。

這么看下來，第三者的出現(xiàn)是為了照射出婚姻里早已失敗且瓦解的那一面，那么到底如何看待、處理第三者呢？

3

到底如何處理第三者？

01

停止比較

當(dāng)你還在糾結(jié)于為什么丈夫找了一個不如我的女人、我和第三者到底誰更有魅力的問題時，停止與她的比較，這會讓你錯過你和他關(guān)系最需要被看見的問題。

02

從個人視角回歸

到“系統(tǒng)”視角

你可以把第三者納入進你們的婚姻系統(tǒng)里，從“為了讓我不痛苦，我一個人可以做什么”轉(zhuǎn)換為“兩個人可以做什么，來一起擺脫雙方的苦惱”。

例如，你們需要打破傳統(tǒng)性別角色。憑什么總是男主外女主內(nèi)？你可以與伴侶協(xié)商，女人也可以參與家里的重要決策，男人也可以投身于家務(wù)勞作，照顧妻兒角色。

同時，當(dāng)他偏離熟悉的性別認(rèn)同時，不要抱怨與指責(zé)，多溝通。

例如當(dāng)男人掙錢少不要急著去指責(zé)他，這會讓他產(chǎn)生羞恥感，反而更遠離家庭責(zé)任，繼續(xù)糟糕的循環(huán)。

同時還要不斷關(guān)注雙方的婚姻滿意度。

比如女性主導(dǎo)婚姻里，也許會讓丈夫擔(dān)心失去男性身份的認(rèn)同而被看不起，那么雙方需要不斷確認(rèn)雙方的婚姻滿意度是否有變化。

同樣，把以前控制-被控制，支配-服從的固定關(guān)系打破，讓權(quán)力可以更多的被分享，比如權(quán)力多的人給權(quán)力少的人過渡一些權(quán)力，你們也能一起承擔(dān)關(guān)系里的責(zé)任，而不是相互推卸責(zé)任。

這樣，婚姻關(guān)系可能不用其他外來侵入性的角色也可以幸福美滿。

到時候，第三者長什么樣，為什么第三者沒你好他還要傻乎乎的出軌，這些問題早已不重要，你們借助第三者看見了婚姻里的矛盾，學(xué)會了尊重與平等，度過了這次婚姻危機，把危險轉(zhuǎn)化為了機遇。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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