在一檔綜藝節(jié)目中，主持人好奇地詢問一對30年的老姐妹保持友誼的秘訣。

其中一位阿姨笑著說：

“管住嘴、穩(wěn)住心，不該管的事不管，不該問的事不問?！?/strong>

簡單的回答，卻道出了一個深刻的道理:

那些能久處不厭的感情，往往都有著清晰的邊界感。

生活中，我們常常能看到說話缺乏邊界感的人：

他要么喜歡借著關(guān)心之名，對別人的生活指手畫腳；

要么喜歡將所有負(fù)面情緒，不分時間場合倒給別人，讓人或特別尷尬、或十分郁悶。

當(dāng)我們接觸的人越多，往往就越會發(fā)現(xiàn):

成年人最討厭的聊天方式中，“習(xí)慣性越界”就是高居榜首的No.1。

最有毒的聊天方式

莫過于習(xí)慣性越界

我們身邊好像總有一種人，習(xí)慣于把打探別人隱私當(dāng)成關(guān)心，把侵犯別人的邊界看成熱情。

央視《夜讀》欄目曾經(jīng)就“越界”這一主題采訪了很多網(wǎng)友。

自媒體作者@黃不會吐槽說，自己有一次在機(jī)場寫稿子，坐她旁邊的人一直盯著看。

她在不停地寫，這人就不停地看。

最無語的是，她一邊看還一邊問:“寫什么呢？”

“你是作家吖？” “寫作能賺不少錢吧？”......

一句又一句的轟炸，搞得自己特別尷尬，所有的思路也全都被打亂了，只能被迫停筆。

一位剛大學(xué)畢業(yè)的女生@子惠說到自己的遭遇，則感覺更加郁悶。

她去年回老家跟親戚聚餐時，隨口說了一句“在北京工作生活壓力好大”，一位不太熟的長輩聽完立刻加了她微信。

從此，這位長輩就一直告誡她“還是回老家工作好”，經(jīng)常給她轉(zhuǎn)發(fā)各種家鄉(xiāng)的招聘信息。

不但如此，她還常常自顧自地講老家生活的種種便利，并列舉各種詳實的，比如某某又考上了某單位的例子。

@子惠說，這位長輩好像對自己的生活生出了一種必須矯正的“責(zé)任感”，見不得她在外面“受苦”，所以千方百計想讓她過上自己覺得“正確”的生活。

天長日久，子惠漸漸不勝其煩，只好跟親戚說：“我覺得自己現(xiàn)在挺好的，您就別操心了?！?/p>

就這樣，親戚最初那份熱情的關(guān)切，變成了最終雙方的不歡而散。

俄羅斯作家邦達(dá)列夫說：“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感?！?/strong>

當(dāng)我們在人際交往中丟失了應(yīng)有的界限，就很容易造成一些“社交事故”。

比如前面那個愛刨根問底的“路人甲”，和這個“特別熱心”的親戚，他們不是經(jīng)常在交談中毫無顧忌地騷擾別人，就是常常把自己的意愿強(qiáng)加于人。

卻不知道，這樣毫無界限的入侵，會給別人帶來很多困擾；這樣自以為是的關(guān)心，會讓別人倍感厭倦；

而這樣的 “習(xí)慣性越界”，就是人際關(guān)系中最“有毒”的聊天方式。

越界式聊天

就是一種病，得治

仔細(xì)觀察我們就會發(fā)現(xiàn)，那些擅長“越界式聊天”的人，通常會有4大“典型癥狀”:

第一種是打探隱私:

“你今年掙了多少錢?肯定存了不少吧？”

“我侄兒孩子都會打醬油了，你咋還不談戀愛？”

他們通常喜歡用360度無死角的刨根問底，來滿足自己的窺探欲和好奇心。

第二種是亂開玩笑:

比如一邊當(dāng)眾模仿口吃的人說話，一邊哈哈大笑；

比如碰上皮膚黑的人，會自以為幽默地問別人是不是剛從非洲回來。

除此之外，我們還能經(jīng)?？吹筋愃频膱鼍?

朋友聚會氣氛漸濃時，有人突然指著另一個人說:

“你們不知道，這小子快小學(xué)畢業(yè)了還尿床，差點被老媽打個半死......”

然后隨著眾人哄堂大笑，全然不顧被“揭老底”的朋友，已被氣得滿臉通紅。

第三種是過分要求:

比如讓教語文的親戚“順便”給孩子輔導(dǎo)作文；讓做律師的兄弟“順手”給自己打個官司。

他們把這些要求視為理所當(dāng)然，一旦對方拒絕，就會憤然吐槽:

“這點忙都不幫，真不夠意思！”

最后一種是“熱心”建議:

這類人最喜歡打著“為你好”的旗號，對家人朋友的工作或生活方式給予“全方位指導(dǎo)”:

找什么對象更合適，做什么工作更舒心，什么時候該戀愛結(jié)婚生子，事無巨細(xì)，一一過問。

縱觀這四種喜歡“越界式聊天”的人，我們就會發(fā)現(xiàn)，他們有一個明顯的共通之處:

分不清自己和他人的清晰界限，不知道什么話不該說，什么要求不該提。

著名商學(xué)院創(chuàng)始人劉潤告訴我們，擁有邊界感的核心要求，首先要識別什么是邊界；

其次要懂得“在邊界內(nèi)做事，如果越界，需要征得對方同意”這個基本禮儀。

剛出生的嬰兒就沒有邊界感，他會認(rèn)為自己和媽媽是一體的，等他長大后，邊界感才會逐漸形成。

但是有些人雖然已成年，但在心理上依然分不清什么是自己的邊界，什么是別人的界限。

比如喜歡打探隱私的人，就不懂得喜歡刨根問底是對別人的一種冒犯；

習(xí)慣亂開玩笑的人也不知道，玩笑一定要對方覺得好笑才叫玩笑；

總愛過分要求的人也從未想過，無論找別人幫忙做什么，都會耗時耗力；從來就沒有什么“順便”和“順手”，別人愿意幫忙是情分，不愿幫忙是本分。

你看，所謂的“習(xí)慣性越界”從本質(zhì)上來說，就是一種只顧自己感受的“巨嬰”心態(tài)，一種以自我為中心的畸形思維。

這就是一種病，得治。

懂得“分寸感”

能避免90%的人際矛盾

梁實秋說：“與朋友交，久而敬之，敬也就是保持距離，友誼不可透支，總要保留幾分?！?/strong>

人與人相處，如果都能保持一份清晰的分寸感，就會特別自在舒心。

國畫大師黃永玉和作家錢鐘書曾經(jīng)是鄰居，兩家相隔的距離不超過200米，但他們從不會輕易打擾對方。

錢鐘書專心寫稿時，黃永玉深知他不喜歡被人打擾，所以即便有時很想找他聊天，也會忍住很少登門。

只有在老家的人送來家鄉(xiāng)特產(chǎn)時，他才會給錢鐘書送去。

為避免打擾他，黃永玉還會事先打個電話，然后把東西送到門口就悄悄回去。

而錢鐘書想要去黃永玉家拜訪時，也通常會先詢問對方是否有空，然后再按約定時間前往。

兩人比鄰而居數(shù)十年，雖然見面次數(shù)屈指可數(shù)，但他們的友誼卻延續(xù)了數(shù)十年。

作家畢淑敏說：

有些東西，并不是越濃越好，要恰到好處。 深深的話，我們淺淺地說，長長的路，我們慢慢地走。

人與人最舒服的關(guān)系，一定是熟不逾矩、葆有分寸。

在人際交往中，越懂得分寸的感情往往越長久；越習(xí)慣越界的關(guān)系，常常越容易分崩離析。

三毛有一段話堪稱人間清醒：

我避開無事時過分熱絡(luò)的友誼，這使我少些負(fù)擔(dān)和承諾； 我不多說無謂的閑言，這使我覺得清暢； 我當(dāng)心的去愛別人，因為比較不會泛濫。 我不求深刻，只求簡單。

一個人的處世方式和言談舉止，最容易暴露他的層次和素養(yǎng)。

口無遮攔的人，通常缺乏自省的認(rèn)知和習(xí)慣；

出言不遜的人，往往不懂換位思考，也毫無悲憫的情懷。

毫無邊界感的人，通常與人一相處，就容易產(chǎn)生是非和摩擦。

而當(dāng)我們能在一段關(guān)系中懂得保持恰到好處的“分寸感”，也就能避免90％的人際矛盾。

有人說，所謂的邊界感，就是知道自己能在哪些范圍內(nèi)做事，也知道別人應(yīng)該在什么范圍內(nèi)做事。

適可而止的分寸感最舒適，葆有清晰邊界的感情最長久。

無論關(guān)系親疏遠(yuǎn)近，我們都應(yīng)該守住與別人交往的界限。

而保持邊界感最好的做法，無非是做到“4不”——

不打探隱私，不亂開玩笑，不過度熱心，不過分要求。

把握好彼此的距離，親而有間、進(jìn)退有度，才是一段關(guān)系最美好而長久的模樣。

作者：陌菲

來源：十點讀書（id：duhaoshu）

圖片：圖蟲創(chuàng)意、Unsplash、網(wǎng)絡(luò)

文章來源十點讀書（ID：duhaoshu），超3000萬人訂閱的國民讀書大號。轉(zhuǎn)載請聯(lián)系十點讀書。

"清晰的邊界，不是拒絕，而是對關(guān)系的尊重與守護(hù)。"

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