文｜凝媽悟語

有沒有發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象，有很多孩子遇事不慌張。

曾看到過這樣的真實案例：

8 歲男孩陳奕霖在電梯突發(fā)故障時，沒有驚慌哭喊，而是按照平時家長教的方法，按下所有樓層的按鈕，然后使用緊急呼叫鈴，最終安全獲救。

這種危機中的冷靜，正是“能扛事”的典型表現(xiàn)。

還有的孩子，遇到大事或不尋常的事，就像沒事人一樣心大。

我家孩子就是這樣。

睡覺前，孩子開心地跟我說：“媽媽，明天是開心的一天！要足球展示，還可以出去散步！

我忍不住感慨：他要面對的可是全國各省局長級別的領導，幾十號人圍觀，這陣仗連我這個大人都難免緊張，可他眼里只有期待，完全沒把 “圍觀” 當壓力，只當作一件值得驕傲的事。

想起他幼兒園時第一次登臺表演，面對幾百號家長，我悄悄問他：“緊張嗎？”

他一臉懵懂地反問我：“媽媽，什么是緊張呀？”

我解釋：“就是心臟撲通撲通跳得特別厲害的感覺?！?/p>

他搖搖頭：“沒有呀，我們就像平時排練一樣跳舞呀～”

那一刻我突然發(fā)現(xiàn)：很多孩子好像自帶 “從容buff”，遇事不慌不忙，反而比大人更能沉得住氣！

而這份 “扛事力”，從來不是孩子天生的，而是藏在家庭日常里的 “隱形家規(guī)”—— 父母的養(yǎng)育方式，悄悄塑造了孩子面對世界的姿態(tài)。

允許孩子犯錯

孩子犯錯了，你的第一反應是什么？是批評指責，還是理解引導？

很多家長一見孩子考試考砸了，就忍不住生氣質問：“為什么考這么差？是不是沒好好學習？”

頻繁如此，會在孩子心中留下陰影！

他們害怕的不是考試本身，而是父母的反應。

心理學家卡羅爾·德韋克的研究表明，擁有“成長型思維”的孩子更善于應對挑戰(zhàn)，因為他們相信能力可以通過努力提升，錯誤只是學習的過程。

在我家，我們會問孩子：“這次沒考好，你是怎么想的？”

孩子會說“好好檢查！”“認真思考！”

孩子的方案可能沒在點子上，不能實際操作。

我會帶他認真分析錯題，找到錯誤原因。是粗心看錯還是知識掌握不牢固，一起制定下一步方案，以期以后取得進步。

這樣的態(tài)度讓孩子明白，犯錯不可怕，重要的是從錯誤中學習。

鼓勵孩子嘗試解決問題

孩子天生好奇，喜歡嘗試新事物，但我們常常因擔心而阻止：“別碰那個，你會弄壞的！”

這種反應會扼殺孩子解決問題的能力。

比如，孩子活潑好動，不小心把家里的電器推倒了。

電器比較貴，我們非常心疼，就劈頭蓋臉一頓訓斥，怪孩子太不注意。

孩子怎么知道電器是否貴重呢？

孩子其實不知道電器有多貴重，在他眼中，所有東西都是探索世界的玩具。

如果我們只因東西貴重就嚴厲批評，孩子記住的不會是教訓，而是父母的憤怒表情。

有一次，孩子在家踢球不小心踢碎了我的玻璃水杯。

我壓下心中的火氣，平靜地說：“你去拿掃把掃干凈吧，別扎腳！”

然后問他：該怎么避免再次碰壞東西呢？

孩子說：不要踢高球，把桌上的東西收起來！

我給他大大的贊！

這樣的處理方式，讓孩子學會了為自己的行為負責，而不是害怕犯錯。

常常記錄孩子的好表現(xiàn)

生活里的小美好，藏著治愈一切的力量。

如果家長總盯著孩子的優(yōu)點，放大他的進步，孩子會逐漸養(yǎng)成 “積極歸因” 的思維 —— 遇到事情先看到好的一面，而不是被負面情緒困住。

積極心理學創(chuàng)始人塞利格曼曾提出 “樂觀思維的培養(yǎng)方法”，其中重要的一條就是 “記錄積極事件”。

通過記錄，孩子會學會關注生活中的美好，逐漸形成 “我能行、事情會變好” 的樂觀心態(tài)，這種心態(tài)正是 “扛事力” 的核心。

我家有一個“好事記錄本”，孩子一天中任何小小的成就和快樂時刻都會記在上面：

被邀請去看表演、踢球時進了10個球、魔方課又學會復原一面、美術作品得了A+......

這本記錄本，就像一面 “放大鏡”，讓孩子看到自己的閃光點，也學會發(fā)現(xiàn)生活中的美好，逐漸變得自信樂觀。

有一次孩子考試失利，他沒有難過，反而說：“雖然這次沒考好，但我解決問題的題目沒再出錯，下次努力就能進步～”

這份樂觀，讓他面對挫折時總能保持從容。

跟孩子討論情緒

孩子也會有負面情緒，哭鬧、生氣、失落都是正常的。

關鍵不是 “阻止孩子有情緒”，而是教會孩子 “如何處理情緒”—— 這份情緒調節(jié)能力，是孩子面對壓力時的“定心丸”。

孩子曾經遇到一點小事就會不開心，認為自己不可能做好。

這幾年，每次他情緒波動，我都會先讓他痛快地發(fā)泄，然后告訴他：“有情緒很正常，但你要學會正確地表達情緒。”

我教他一些簡單的情緒管理技巧：深呼吸、捏壓力球、到外面散步、把心里的不痛快說出來......

慢慢地，孩子的情緒控制能力越來越強，不再動不動哭鬧無助。

美國加州大學的研究表明，經常與孩子討論情緒的家庭，孩子的情商和抗壓能力明顯更高。

這是因為孩子學會了識別和表達自己的感受，遇到挫折也能冷靜分析，而不是一味難過。

不給孩子制造緊張感

孩子的緊張感往往源于成人的反應。

我們冷靜，孩子就會冷靜；我們慌亂，孩子就會慌亂。

父母的樣子，往往就是孩子的樣子。

一個朋友分享過她女兒的成長經歷：孩子兩歲多時，曾把自己反鎖在房間里。朋友保持冷靜，在門外溫柔地指導她開鎖，孩子很快就自己打開了門。

孩子4歲多時，在培訓機構又把自己鎖在游樂室。朋友同樣冷靜地指導，孩子已經開始嘗試開鎖。不料機構老師過來咋咋呼呼地喊叫，孩子立刻慌了，嚎啕大哭起來。

5歲多，在親戚家類似情況再次發(fā)生，原本會開鎖的孩子因為外公外婆在門外的驚慌表現(xiàn)，又一次崩潰大哭。

如今孩子12歲了，朋友發(fā)現(xiàn)：只要周圍人保持冷靜，孩子就能應對自如；一旦有人咋呼，她立刻“智商下線”。

這個例子生動地說明，孩子的冷靜與恐慌，往往是我們成人反應的鏡像。

其實，孩子的 “扛事能力”，從來不是天生的，而是藏在日常的點點滴滴里：是犯錯時的包容，是遇到問題時的鼓勵，是記錄美好的用心，是調節(jié)情緒的耐心，更是父母從容的榜樣。

我們養(yǎng)育孩子，不是希望他永遠不遇到挫折，而是希望他遇到挫折時，能有 “不慌不忙解決問題” 的勇氣和能力；不是希望他永遠快樂，而是希望他難過時，能有 “接住自己情緒” 的底氣。

這 5 條 “隱形家規(guī)”，看似簡單，卻藏著最深刻的育兒智慧：用包容代替指責，用鼓勵代替焦慮，用積極代替負面，用引導代替忽視，用從容代替慌張。

愿每個孩子都能在這樣的家庭里長大，擁有 “遇事不慌、扛事能行” 的力量，從容面對未來的每一次挑戰(zhàn)～