年初，演員王星被騙緬甸妙瓦底，后被女友嘉嘉機(jī)智求助解救，事件發(fā)酵后大家都感嘆，王星找了個(gè)好女友：果斷、勇敢、邏輯清晰。

但王星被救回來后，最熱的討論卻變成“王星，你什么時(shí)候娶嘉嘉?”

在接受采訪時(shí)，連女主人公嘉嘉都忍不住發(fā)出了靈魂反問：

“難道這個(gè)故事的MVP結(jié)算畫面就應(yīng)該是原地結(jié)婚嗎？”

一對情侶經(jīng)歷了生死與共的深刻感情，最后一定要領(lǐng)證結(jié)婚才算完美。

這種思維慣性，折射出來我們絕大多數(shù)人對親密關(guān)系的誤讀——

相愛的結(jié)局，就是進(jìn)入婚姻。

但，事實(shí)真的是這樣嗎？結(jié)婚以后，親密關(guān)系就已成定局了？

當(dāng)然不是。

一段真正完整的親密關(guān)系，會(huì)經(jīng)歷四次蛻變，步入婚姻只是其中一個(gè)階段，并不是終點(diǎn)。

而步入婚姻的大多數(shù)人，哪怕攜手到老，或許都只是停留在第二階段：

意見不合，互不順眼，在生活的磋磨中，湊合著過完了一生。

親愛的，如果你足夠幸運(yùn)，不斷在關(guān)系里修行提升，就會(huì)發(fā)現(xiàn)相愛的盡頭不是婚姻，而是兩個(gè)“靈魂”的互相進(jìn)化。

愛情的開端，都自帶濾鏡

每一場愛情的開端，都是“共生迷戀期”，俗稱墜入愛河。

你以為找到了命中注定的那個(gè)人，但其實(shí)，你只是給愛人蒙上了一層濾鏡。

就像《玫瑰的故事》里的黃亦玫和莊國棟。

兩個(gè)人的相遇既美好，又浪漫，可以說是一見鐘情，他們轟轟烈烈地愛著對方。

心理學(xué)中有個(gè)概念叫做“陰影理論”：

人在戀愛初期會(huì)被自己潛意識里“缺失的部分”吸引，很多時(shí)候，我們愛上的不是對方，而是“自己的陰影”在對方身上的呈現(xiàn)。

玫瑰就是如此。她以為自己愛上的是莊國棟，但其實(shí)，她愛上的是自己隱藏起來的——一個(gè)“叛逆者”。

玫瑰生在高知家庭，從小被保護(hù)得很好，習(xí)慣了做“乖乖女”，但她內(nèi)心又渴望沖破束縛，體驗(yàn)自由的愛情。

莊國棟風(fēng)流、熱情、不按常理出牌，像極了她性格里未呈現(xiàn)中的“反叛者”形象。

于是他們的相遇干柴烈火，一發(fā)不可收拾。

和大多數(shù)人一樣，在愛情剛萌芽時(shí)，我們都會(huì)帶著粉色的濾鏡去看對方，可隨著情感逐漸深入，關(guān)系也會(huì)隨之變化：

比如莊國棟收到去法國工作邀約，他沒有和黃亦玫商量，他認(rèn)為，男人先立業(yè)、后成家，玫瑰可以陪他到法國發(fā)展；

而玫瑰卻覺得莊國棟根本沒有考慮過自己，甚至全然否定自己的價(jià)值。

兩人進(jìn)入拉鋸戰(zhàn)。

在濾鏡碎掉的時(shí)候，我們才能看到陰影背后的那個(gè)真實(shí)的人，而這個(gè)時(shí)候，關(guān)系也來到了第二階段。

關(guān)系里的權(quán)力斗爭

重要的不是輸贏

當(dāng)荷爾蒙迷霧散去，愛情進(jìn)入最兇險(xiǎn)的第二階段：權(quán)力爭奪期。

這時(shí)候，愛情已經(jīng)不再是最初的甜蜜滿足，而變成了一場雙方需求的博弈。

《中國式離婚》里的林小楓和宋建平就是典型的例子。

林小楓曾是受過良好教育的老師，能在關(guān)系里保持著一份得體。

起初，她對丈夫的收入不滿，只是督促他換工作。

宋建平在妻子的督促下，最終去了私立醫(yī)院，收入確實(shí)提高了，但也更忙了。林小楓不得不辭職，成為全職太太。

但隨著丈夫事業(yè)的蒸蒸日上，她開始變得疑神疑鬼——電話查崗、跟蹤丈夫，甚至偽造丈夫出軌證據(jù)……

她將自己的價(jià)值完全寄托在丈夫身上，認(rèn)為“丈夫越成功，作為妻子的自己應(yīng)該越值得被尊重”。

可現(xiàn)實(shí)卻是，丈夫的成功沒有讓她變得更重要。

她從“受人尊敬的老師”，變成了“被需要的妻子”，再到“不被在意的家庭主婦”。

她的憤怒、猜忌、攻擊，背后藏著她的焦慮：“我還重要嗎？”

那么，親密關(guān)系中的這種權(quán)力爭奪，有解嗎？

在《中國式離婚》的劇情里，林小楓偷聽到了宋建平的真情告白——他從未變心，只是壓力太大，疲于應(yīng)付家庭的需求。

這一刻，她終于意識到，自己一直試圖用道德去壓迫他，不是因?yàn)樗娴恼J(rèn)為丈夫有問題，而是她在身份轉(zhuǎn)變后，對自身價(jià)值產(chǎn)生了質(zhì)疑。

她害怕自己在這段婚姻里，變得可有可無，所以用爭吵的形式去刷存在感。

每對夫妻爭吵時(shí)，都以為自己在爭當(dāng)家作主的權(quán)利。

但雙方只顧著嘴上爭輸贏，忽略了其實(shí)更重要的是：你們看到彼此真正的需求了嗎？

• “你就坐在那里等著吃，知道飯是怎么來的嗎？”

——其實(shí)當(dāng)時(shí)伴侶不干活沒那么重要，你想表達(dá)的是委屈，當(dāng)家務(wù)勞動(dòng)變得理所當(dāng)然，你的努力就不再被看見。

• “我花個(gè)錢還要看你臉色？”

——其實(shí)讓你扎心的不是隊(duì)友過問明細(xì)，而是隨著經(jīng)濟(jì)不再獨(dú)立，話語權(quán)的喪失。

當(dāng)然，反復(fù)爭吵并不能獲得你想要的結(jié)果，還會(huì)把關(guān)系越推越遠(yuǎn)。

而真正的“需求”會(huì)在一遍遍爭執(zhí)里，被掩蓋在生活“矛盾”下，讓人疲于挖掘。

有人會(huì)在這時(shí)分手離婚，有人雖然忍住了，但每天“在婚姻里孤獨(dú)”。

其實(shí)能走向下一步的愛情，從來不是“我聽你的”或者“你聽我的”。

而是跳出權(quán)力爭奪，看見彼此的需求、明確彼此的情緒、共情彼此的處境，從“我和你”的對抗，走向“我們”的共創(chuàng)。

愛情從對抗賽，變成合作

愛情走到這里，終于從對抗走向合作，進(jìn)入共創(chuàng)整合期。

這一階段，兩個(gè)人不再是獨(dú)立的“你”和“我”，而是一個(gè)“我們”。

這個(gè)階段無論是婚姻或者長期戀愛，兩個(gè)人的利益、生活、未來，已經(jīng)交織在一起。

外人看來，這段關(guān)系已經(jīng)穩(wěn)固，你們是彼此最熟悉、親密的伴侶。

但穩(wěn)定并不等于幸福。

當(dāng)兩個(gè)人過于“融合”，是否還記得最初獨(dú)立的自己？

在電視劇《繁花》里，和阿寶愛恨糾葛的四個(gè)女人當(dāng)中，玲子最像“老夫老妻”，鄰居們也說她是阿寶有名無實(shí)的“賢內(nèi)助”。

他們之間并沒有傳統(tǒng)意義上的激情和浪漫，而是一種深度的“盟友”關(guān)系。

但這真的意味著愛情嗎？

他們兩人的關(guān)系當(dāng)中，“功能性”的需求遠(yuǎn)大于“情感性”。

他們的關(guān)系，更像是長期合作的搭檔，而非熱烈相愛的戀人。

他們的連接，更多是基于利益與責(zé)任，而非純粹的情感需求。

如果某一天，阿寶不再需要“避風(fēng)港”，玲子是否會(huì)變得可有可無？

現(xiàn)實(shí)生活里，我們也能看到很多類似的伴侶：

他們結(jié)婚多年，沒有大風(fēng)大浪，也沒有驚天動(dòng)地的爭吵，但彼此卻越來越陌生。 他們習(xí)慣了扮演“丈夫”、“妻子”、“父母”的角色，卻很少再用“戀人”的身份去看待對方。 他們是彼此的安全感來源，卻再也不會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)眼神、一個(gè)笑容而心跳加速。

這就是很多夫妻的“隱性危機(jī)”——他們關(guān)系穩(wěn)固，但心已經(jīng)漸行漸遠(yuǎn)。

當(dāng)兩個(gè)人進(jìn)入了老夫老妻的相處模式，熟練地扮演者“賢妻良母”和“家庭頂梁柱”，家就變成了一個(gè)履行責(zé)任的地方，而不是一個(gè)安放情感的住所。

彼此的情感需求往往會(huì)被忽略。

所以有些夫妻相敬如賓，內(nèi)心卻覺得不幸福，甚至?xí)谀骋惶焱蝗贿x擇離婚，讓身邊的人震驚不已。

因?yàn)閻矍椴皇且粡埥Y(jié)婚證，也不是穩(wěn)定的日常，而是兩顆心是否仍然相互回應(yīng)，帶你走向更深層次的自我。

真正的愛情

會(huì)讓你感到自由

親密關(guān)系的最后階段是“靈魂共振期”。

真正深刻的關(guān)系，最終都會(huì)引導(dǎo)我們找回自己。

我們在愛里學(xué)會(huì)信任，在痛苦中學(xué)會(huì)放手，在拉扯里尋找界限，在失落中窺見真相。

愛過、痛過、走散過、重逢過，我們才終于明白：

愛情不是尋找一個(gè)能填補(bǔ)自己缺失的人，而是成為一個(gè)更完整的自己。

有些人最終走進(jìn)婚姻，有些人選擇分開，還有一些人，在兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)后，才終于以更成熟的姿態(tài)重新相遇。

王菲和謝霆鋒，或許就是很好的例子。

2000年，謝霆鋒20歲，意氣風(fēng)發(fā)，王菲31歲，已經(jīng)是天后。

他們的愛情轟動(dòng)一時(shí)，成為整個(gè)娛樂圈的焦點(diǎn)。

外界議論紛紛，有人艷羨，有人質(zhì)疑，但最難跨越的，其實(shí)不是輿論，而是他們自己。

謝霆鋒年少輕狂，愛慕高高在上的天后，他渴望認(rèn)可、想證明自己“配得上”。

而王菲，作為獨(dú)立女性的象征，習(xí)慣了孤獨(dú)，也害怕在一段關(guān)系中丟失自己。

兩個(gè)人彼此吸引，彼此折磨，最終在現(xiàn)實(shí)面前退卻。

于是，他們分開，各自走進(jìn)了婚姻，嘗試進(jìn)入“世俗正確”的婚姻，努力融入大眾對“幸?！钡亩x。

但是眾所周知，兩人的婚姻都沒有完美收場。

2014年，他們再次相遇。

可這一次，不再是年輕時(shí)的“飛蛾撲火”，而是兩個(gè)已經(jīng)走過人生起伏的人，以更完整的自己，重新站在了彼此面前。

王菲不再為了世俗期待而妥協(xié)，謝霆鋒也不再需要“被別人認(rèn)可”，而是真正獨(dú)立的個(gè)體。

他們終于明白——愛情，不是填補(bǔ)彼此的空缺，而是允許對方完整地存在。

他們不再是彼此的救贖，而是彼此的共鳴。

他們不再是彼此的依賴，而是彼此的自由。

所以，當(dāng)外界問他們：“你們會(huì)不會(huì)結(jié)婚？”

謝霆鋒才會(huì)回答：“我們不會(huì)結(jié)婚，但會(huì)比婚姻更穩(wěn)固?！?/p>

你的生活中是否也出現(xiàn)過這樣的人？

曾經(jīng)讓你滿心歡喜、讓你痛徹心扉，讓你以為今生不會(huì)再重逢。

也許，你們的關(guān)系中有段時(shí)間充滿了誤解、爭執(zhí)和無盡的矛盾。

但或許正是這些傷痛，催化了你的成長。

在深刻的分離中，你開始學(xué)會(huì)了如何獨(dú)立、學(xué)會(huì)如何照顧自己、學(xué)會(huì)如何在孤單當(dāng)中找到力量。

當(dāng)你們再次相遇時(shí)，彼此都不再是對方的幻影，而是成熟、完整的自己。

最好的愛情

當(dāng)你真正走過愛情的四個(gè)階段，你才會(huì)明白，真正的親密關(guān)系，不是“尋找”那個(gè)對的人，而是在愛里找到真實(shí)的自己。

最好的愛情，不是擁有，而是共振。

在共生迷戀期，我們投射自己的缺失，迷戀對方的光環(huán)。

在權(quán)力爭奪期，我們在愛里受傷，試圖控制對方來填補(bǔ)自己的不安。

在共創(chuàng)整合期，我們學(xué)會(huì)合作，學(xué)會(huì)在關(guān)系里創(chuàng)造更大的價(jià)值。

在靈魂共振期，我們終于明白，愛情的終點(diǎn)，不是占有，而是自由。

真正的愛情，不是尋找那個(gè)能填補(bǔ)自己缺失的人，而是幫助彼此接納自己的陰影。

當(dāng)你不再渴望對方“必須回應(yīng)你的愛”，你才真正擁有了愛的能力。

作者：夢冰

來源：張德芬空間（ID：tefenchangpublic）

圖源：圖蟲創(chuàng)意、pexels

張德芬空間（ID：tefenchangpublic5），由知名作家張德芬女士創(chuàng)辦，分享自我負(fù)責(zé)的個(gè)人成長理念，倡導(dǎo)心理健康的生活方式，幫助讀者產(chǎn)生積極轉(zhuǎn)變。

真正的愛情不是彼此占有，而是互相成就，在關(guān)系中照見并完善自我。

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