過去好多年，因為婆媳相處矛盾多，所以很多寶媽生了孩子后，都會要娘家媽媽來幫忙帶娃。

她們的想法也很簡單，無非就是跟婆婆住一起水火不容，矛盾多規(guī)矩多，而娘家媽媽來帶娃，就無所畏懼了，畢竟是自己的親媽，想說什么就說什么，一沒有婆媳矛盾，而有親媽給撐腰，自己在婆家也能有底氣。

而且很多做外婆的，尤其是只有女兒的，大多數(shù)都比較愿意幫女兒帶娃，有些不用女兒請，甚至孩子都還沒懷上，這些外婆早就預(yù)定了帶娃的差事。

然而，這幾年外婆帶娃的風(fēng)氣好像卻消失了，大家紛紛表示不愿幫女兒帶娃了，有很多已經(jīng)幫女兒帶過娃的外婆們，還表示：很后悔去幫女兒帶娃！

這到底是為什么呢？作為幫女兒帶了7年娃的過來人，我覺得多數(shù)因為下面三個原因：

一、住著女兒家，卻活成了外人

沒去女兒家?guī)耷�，我總以為那是我親閨女家，跟自己家沒啥兩樣。可真住進去才發(fā)現(xiàn)，那并不是我的“地盤”。雖然女兒女婿買的房子，房產(chǎn)證上是小兩口的名字，女兒也有一份，但我住著，總覺得渾身不自在，連呼吸都得小心翼翼的。

因為如果是親家來住，他們多半會覺得這房子是兒子買的，這房子就有他們的一份，很自然地就會把自己當(dāng)主人。而像我們這樣的外婆，就不同了，感覺女兒出嫁了，還入了女婿家的戶口，自然就成了女婿家的人，女兒有份也是人家的份。

所以，我去女兒家住，真的會像個外人一樣，很不自在。

就拿跟女婿相處來說吧，那叫一個尷尬。其實我女婿人不算壞，可不是自己生的，有些事碰上了，也免不了膈應(yīng)。我每天得定好鬧鐘，比全家早半起半小時，然后先去廁所洗漱，再悄悄去廚房做早飯，這樣小心翼翼，就是怕跟女婿搶廁所。

尤其晚上起夜，我更得注意，就怕遇到女婿也要上廁所。有一回我半夜胃疼，想起來方便，剛走出臥室就撞見女婿起夜，倆人穿著睡衣，你讓我，我讓你，真的很尷尬。

在自己家我想坐就坐，想躺就躺，可在女兒家，沙發(fā)我只敢坐邊角，怕把靠墊坐變形；電視也很少開，怕聲音吵到女婿休息；就連冰箱里的東西，我都不敢隨便動，每次想吃點啥都得先問女兒“能不能吃”。

雖然女兒總是說，在這個家別太客氣，要吃啥就吃啥，不用老是問。可她并不知，我這不是客氣，而是沒法像做婆婆的那樣，在這個家住的心安理得罷了。

二、掏心掏肺帶娃，卻換不來一句好

我總以為親母女之間沒那么多講究，有話直說不用藏著掖著，可沒想到，有些話說的太直白，卻討不來一絲好。

帶娃這七年，我每天天6點前就得起床，給全家做早飯，然后自己都沒吃，就要伺候外孫吃喝穿，送他去幼兒園后，才回來忙忙吃，吃完就要收拾家務(wù)；下午要去接娃，孩子回來后我還要陪玩、輔導(dǎo)作業(yè)，直到晚上把外孫哄睡，我才能歇口氣。

有時候下午陪孫子玩累了，我就想讓女兒搭把手做個晚飯，可她總是說：“媽，你天天在家閑著，怎么還要我這個上班的人幫忙，是嫌我不夠累么？”然后她問也不問我是不是身體不好，轉(zhuǎn)頭就抱著手機玩去了。

其實這些我都能忍，畢竟是自己的親閨女，她上班不容易我也知道�？勺钭屛液牡氖牵姨托奶头胃冻�，卻總是換不來一句好。有回外孫有點咳嗽，我怕他著涼，就給穿了件厚外套。

女兒下班回來一看，當(dāng)場責(zé)怪我：“媽，你是怎么回事��？現(xiàn)在多少度你不知道嗎？穿這么厚捂出痱子怎么辦？真是越老越?jīng)]用了！”

我趕緊解釋：“早上風(fēng)大，我怕他凍著又加重了，等他熱了，我也會給他脫的�！笨膳畠壕褪遣宦�，當(dāng)著孩子的面就說我：“跟你說過多少回了，帶娃要科學(xué)，別老是用你那套老辦法了，這要是把孩子折騰出好歹來怎么辦？”

聽到這樣的話，我心里就很憋屈，因為我早就問過社區(qū)醫(yī)生了，人家都說孩子咳嗽是“冷咳”，確實要注意保暖，可女兒連解釋的機會都不給我。

三、一手帶大的外孫，最后還是跟爺奶最親

“媽媽生，外婆帶，爺爺奶奶來觀賞”。

我?guī)鈱O七年，從他只會哭的小不點，帶到會跑會跳、會喊“外婆”的小男子漢。每天給他做的早飯，一直是變著花樣做的，他的書包是我天天幫著整理的，上下學(xué)我去接的，晚上是我哄睡的，他想要什么，只要說一句，我立馬就會滿足他。

我總以為，我為他做了那么多，在他心里就算我不是第一，也得是最親之一�？呻S著孩子長大，我卻發(fā)現(xiàn)這孩子還是對他爺奶最親。

最開始讓我發(fā)現(xiàn)這種情況，是外孫上幼兒園大班那會兒。老師布置了個“我的家人”繪畫作業(yè)，我湊在旁邊看他畫，只見他先畫了個高高大大的男人，說這是爸爸，又畫了個穿裙子的女人，說這是媽媽。

最后畫了兩個老人，我以為是我和老伴，結(jié)果他指著說：“這是爺爺和奶奶”。我就不解地問他：“那外婆呢？外婆不用畫了嗎？”他頭也不抬地說：“外婆是親戚，爺爺奶奶才是家人。”我跟他解釋，其實外公外婆也是家人，他身上還留著跟我們一樣的血液。

可外孫卻說：“就不是，外婆你天天管著我，給我的零花錢也很少，不像爺爺奶奶，他們從來不會管我，每次來看我，都會買一堆好吃，還會給我好多零花錢！”

后來我才慢慢看清，不是我?guī)У貌缓�，是我輸在了身份上。他爺爺奶奶住在鄉(xiāng)下，一個月才來一次，每次來都提著一大袋零食玩具，還會帶他去吃漢堡炸雞，從來不催他寫作業(yè)，也不罵他調(diào)皮，只知道一味寵著他。

而我呢，要管他吃飯洗手，少看電視，多讀書，還要逼他背古詩，他犯了錯我得批評，他挑食我還得講道理等等。而這些為他好的管教，最終在孩子眼里成了不親的原罪。

所以，為何現(xiàn)在很多外婆都不愿幫忙帶娃了，不是心狠，而是真的被傷透了。

就像我，幫女兒帶娃7年，錢出了，力也出了，把最好的退休時光也犧牲了，可最后也沒得到什么實質(zhì)性的感恩和回報，換來的卻是各種心寒和懊悔。