#夫妻之間,溝通和信任哪個(gè)更重要?#

在徹頭徹尾的欺騙之后，對(duì)彼此保持透明與誠(chéng)實(shí)似乎是唯一的救贖之道。

遭遇背叛后，有的夫妻會(huì)面對(duì)面坐下，決心攜手將這段千瘡百孔的關(guān)系縫合。

兩人相互追問(wèn)每一個(gè)細(xì)節(jié)，剖開(kāi)所有的謊言……眼淚是真的，悔恨是真的，想讓一切好起來(lái)的迫切更是真的。

你以為這是療愈的必經(jīng)之路，難道不是唯有把膿瘡里的毒血擠干凈，傷口才能開(kāi)始愈合嗎？

然而當(dāng)所有的話說(shuō)盡，你們卻發(fā)現(xiàn)情況比之前更糟。

傷口非但沒(méi)有愈合如初，反而紅腫潰爛，疼痛得鉆心蝕骨。

在知曉謊言后，對(duì)方脫口而出的每一句甜言蜜語(yǔ)都像是故技重施；出軌方在將自己底褲都脫干凈坦誠(chéng)相見(jiàn)后，雖說(shuō)放下了心中的大石頭，卻又多了幾分不自在，不知道該怎樣面對(duì)另一半。

溝通沒(méi)有讓你們的心靠近，反而讓距離變得遙遠(yuǎn)。

為什么在出軌后，即便夫妻雙方坦誠(chéng)溝通，關(guān)系還是好不了？

因?yàn)樘拐\(chéng)溝通很重要，但不是萬(wàn)能靈藥。

誠(chéng)實(shí)是一把刀，刀不分善惡，只看被拿在誰(shuí)的手里。

被醫(yī)生拿著的手術(shù)刀，在醫(yī)學(xué)知識(shí)的加持下可以切除病灶治病救人；被歹徒拿著的刀，在過(guò)激情緒的裹挾下，卻只能是違法犯罪的兇器。

同理，真相的效用也取決于揭露方式與時(shí)機(jī)，還要權(quán)衡接收者當(dāng)下的承受力。如果只是把誠(chéng)實(shí)理解為口不擇言的有什么說(shuō)什么，便很容易好心辦壞事，療愈的意圖反而轉(zhuǎn)為了對(duì)被出軌者的二次傷害。

另一方面，當(dāng)你們把全部精力都聚焦于揭穿謊言這一行為本身，耗費(fèi)許多時(shí)間精力與能量去追溯謊言的每一個(gè)細(xì)節(jié)，這看似是在探求真相，實(shí)質(zhì)上讓夫妻倆有意無(wú)意避開(kāi)了關(guān)鍵核心的問(wèn)題：你們的關(guān)系究竟怎么了，以至于謊言成了填補(bǔ)裂隙的必需品？

如果只是把出軌方釘在十字架上進(jìn)行道德審判，你或許能獲得暫時(shí)的道德制高點(diǎn)，作為受害者的一絲心理安慰，卻很可能錯(cuò)失對(duì)關(guān)系進(jìn)行深度診斷的機(jī)會(huì)。

謊言可以被揭穿，可只要令謊言滋生的那片土壤依舊存在，你們之間根本性的結(jié)構(gòu)問(wèn)題就還沒(méi)有消失。你們關(guān)系中的疏離，無(wú)效交流，缺失共同目標(biāo)……這些矛盾不是單單坦誠(chéng)就能化解的。

把一切都押在坦誠(chéng)溝通上，好比讓出車(chē)禍瘸腿的人拄著拐杖過(guò)架設(shè)在高空的獨(dú)木橋，過(guò)得去是僥幸，過(guò)不去也實(shí)屬正常。

出軌后的修復(fù)不只關(guān)乎事實(shí)的正確性，更在于敘事與意義的重建。

真正有助于修復(fù)的，是在安全的對(duì)話框架中共同修正對(duì)過(guò)往的敘事，了解并承認(rèn)各自的感受。應(yīng)負(fù)起的責(zé)任。

在此基礎(chǔ)上，關(guān)系才能有彌合的可能性，而不是讓真相淪為發(fā)泄情緒、彼此攻擊的借口。

坦誠(chéng)，也是一門(mén)藝術(shù)，不是胡說(shuō)一氣。可是很多人卻沒(méi)意識(shí)到這一點(diǎn)，以為只要竹筒倒豆子一樣把所思所想全部說(shuō)出來(lái)，就能得到“坦白從寬”的懺悔。

結(jié)果適得其反，抗拒從嚴(yán)坦白也從嚴(yán)，不說(shuō)還好，一說(shuō)把伴侶氣得不想再過(guò)了，讓出軌者又是心虛又是委屈，不知怎么辦才好。

為什么會(huì)這樣？

因?yàn)槟愕恼\(chéng)實(shí)里，還缺了幾樣技巧，才把坦白變成了傷害的尖刀。

在坦白溝通時(shí)犯了這些錯(cuò)誤，就會(huì)越坦白越糟糕：

缺乏節(jié)制，過(guò)度深入細(xì)節(jié)

出軌后溝通的時(shí)候，常見(jiàn)誤區(qū)之一是認(rèn)為“要把一切攤開(kāi)在陽(yáng)光下”，覺(jué)得只有把每一處隱秘都曝光，受傷的一方才能清算徹底，夫妻倆才能重新開(kāi)始。

于是，被欺瞞的一方不斷追問(wèn)，陷入對(duì)細(xì)節(jié)的病態(tài)迷戀，恨不得連第三者身上有幾顆痣都要問(wèn)清楚；

出軌的一方不能不說(shuō)，只好問(wèn)什么答什么，被迫回憶那些未必留下詳細(xì)印象的細(xì)節(jié)。

只是，當(dāng)被雪崩一般的細(xì)節(jié)淹沒(méi)時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)掌控這些并沒(méi)有給你帶來(lái)想要的掌控感，反而在生活里埋下了無(wú)數(shù)根時(shí)不時(shí)扎痛自己的暗刺。

無(wú)節(jié)制的細(xì)節(jié)披露導(dǎo)致你的大腦混淆了信息與創(chuàng)傷的邊界。

人類(lèi)大腦的杏仁核對(duì)負(fù)面情緒與威脅性信息有著極高敏感度，當(dāng)出軌方用語(yǔ)言描繪具體場(chǎng)景時(shí)，大腦的鏡像神經(jīng)元系統(tǒng)被激活，你將不自覺(jué)在自己腦海中“親身經(jīng)歷”一切，想象力不自覺(jué)為其補(bǔ)充更多內(nèi)容……最終成為在你心中造成更大創(chuàng)傷的“心理植入物”，繞過(guò)理性思考烙印在你的潛意識(shí)里，形成無(wú)法控制、反復(fù)出現(xiàn)的閃回與侵入性記憶：

看到一家餐廳，不由得想起對(duì)方提及過(guò)和第三者一起的約會(huì)；

聽(tīng)到一句甜言蜜語(yǔ)，馬上覺(jué)得這也對(duì)其他人說(shuō)過(guò)；

伴侶陪在你身邊，你懷疑地打量著對(duì)方，不知道ta此刻是否像坦白過(guò)的那樣想著別人；

過(guò)度的坦誠(chéng)把背叛具象化為無(wú)數(shù)個(gè)盤(pán)旋在你心頭的心魔，不僅沒(méi)能消除痛苦，反而把痛苦復(fù)制增殖，擴(kuò)散到了生活的每一分每一秒之中。

而對(duì)出軌的一方來(lái)說(shuō)，這樣的追問(wèn)也不好受。

他們或許本來(lái)希望通過(guò)承受坦白的痛苦來(lái)?yè)Q取伴侶的寬恕，又或者急于擺脫罪惡感。但他們隨后會(huì)發(fā)現(xiàn)自己把一切想得太簡(jiǎn)單。

在無(wú)止境的逼問(wèn)里，出軌者感到自己已經(jīng)說(shuō)清了所有能說(shuō)的，但對(duì)方似乎就是無(wú)法感到滿足，一再咄咄逼問(wèn)：當(dāng)時(shí)你到底是怎么想的？你到底喜歡第三者哪里？我究竟哪里不如對(duì)方？

漸漸地，坦白從說(shuō)出真相，變成了對(duì)另一半想聽(tīng)什么答案的揣測(cè)，回答出來(lái)的細(xì)節(jié)與其說(shuō)是真實(shí)，不如說(shuō)是下意識(shí)的編造，坦白變成了相互折磨。

如果不能問(wèn)細(xì)節(jié)，那能問(wèn)什么？

我建議你用探索意義來(lái)代替挖掘事實(shí)，把溝通重心從“到底發(fā)生了什么”轉(zhuǎn)向“對(duì)我們來(lái)說(shuō)意味著什么”。

比起看完出軌者和第三者的每一句聊天，不如誠(chéng)實(shí)剖析他在這段婚外關(guān)系里想要得到的是什么樣的情感養(yǎng)分；

比起考據(jù)對(duì)方什么時(shí)候認(rèn)識(shí)第三者，不如搞清楚你們從什么時(shí)候不再對(duì)彼此有了解的欲望。

記住，出軌者的坦誠(chéng)是為了守護(hù)你們的未來(lái)，不是給兩個(gè)人帶來(lái)新的噩夢(mèng)。

缺乏情緒緩沖，接不住彼此的感受

在過(guò)多的事實(shí)細(xì)節(jié)之外，過(guò)多的情緒沒(méi)有得到緩沖，也會(huì)給關(guān)系帶來(lái)傷害。

在出軌被揭露的那一刻，遭受背叛的一方所面臨的內(nèi)心沖擊無(wú)疑是最大的：

信任基石瞬間崩塌，過(guò)往所有美好記憶都得打上個(gè)問(wèn)號(hào)，連自我價(jià)值感都被碾得粉碎……你心中的每一縷思緒都浸透了被拋棄的恐懼，燃燒著被欺騙的憤怒，又逃不開(kāi)對(duì)未來(lái)的迷茫。

在這種時(shí)候，要求原配還要進(jìn)行理性對(duì)話才是不理性的。

遭受背叛的人必然會(huì)痛苦，怒吼，指責(zé)，質(zhì)問(wèn)：

“你為什么要這么對(duì)我？”

“我到底哪里做得不夠好？”

但他們此刻想要的絕不是蒼白無(wú)力的答案，那只會(huì)被認(rèn)為是狡辯，而是有人能接住他們的痛苦，穩(wěn)住心中傾倒的支柱。

只是在此時(shí)，出軌方大多也做不到這一點(diǎn)，因?yàn)樗麄冏约阂蔡幱趦?nèi)在混亂之中，既內(nèi)疚，又羞恥，也同樣感到恐懼，害怕家庭就此被拆散，害怕自己的丑事被宣揚(yáng)出去鬧得不可收拾……因此，在面對(duì)另一半倒山傾海而來(lái)的洶涌情緒時(shí)，他們的第一反應(yīng)不是承接，而是急于為自己辯護(hù)，希望用邏輯與事實(shí)的“水”澆熄情緒的“火”：

“我是愛(ài)你的，第三者只是個(gè)玩意兒，你怎么能和ta比？”

“我只是一時(shí)發(fā)昏，沒(méi)控制住自己……”

“你別這樣，難道你不顧孩子，不要這個(gè)家了嗎？”

出軌方覺(jué)得自己這么做是坦誠(chéng)的，不過(guò)是在解釋事情真相，希望降低行為的惡意程度來(lái)減輕另一半的痛苦，也讓自己看起來(lái)沒(méi)那么不可原諒。

然而，原配越感覺(jué)自己的痛苦沒(méi)有被看見(jiàn)，指責(zé)就會(huì)更加尖銳；出軌方越解釋?zhuān)礁械阶约赫f(shuō)什么都錯(cuò)，說(shuō)什么都被曲解，挫敗與無(wú)力感讓他們也產(chǎn)生防御甚至反擊。

夫妻倆都在聲嘶力竭表達(dá)，卻沒(méi)有人在傾聽(tīng)。

當(dāng)雙方的需求相互沖突，就會(huì)越“坦誠(chéng)”關(guān)系越惡化。

伴侶表達(dá)強(qiáng)烈情緒時(shí)，別忙著回應(yīng)內(nèi)容，首先要做的是成為對(duì)方的鏡子，清晰映照出他的情緒狀態(tài)，確認(rèn)對(duì)方想表達(dá)的感受，讓另一半切實(shí)感到你在看到，在傾聽(tīng)。

尤其是出軌方，更需要暫時(shí)放下辯解的沖動(dòng)，全身心去體會(huì)對(duì)方的痛苦，全然承認(rèn)。

承認(rèn)主觀感受，不要為事件的細(xì)枝末節(jié)爭(zhēng)辯。

你要用行為來(lái)向伴侶傳遞這樣的信息：“在你痛苦時(shí)，我會(huì)牽著你的手，和你站在一起，不會(huì)站在你的對(duì)立面，為自己辯解?！?/p>

誠(chéng)實(shí)固然重要，但也必須包裹在同理心之中來(lái)減緩沖擊，才不至于造成更多傷害。

缺乏行動(dòng)兌現(xiàn)機(jī)制，溝通淪為空談

沒(méi)有溝通不行，只有溝通更是萬(wàn)萬(wàn)不行。

即便溝通之中沒(méi)有什么問(wèn)題，但日子總要過(guò)下去，很多夫妻在生活回歸日常后，婚姻里原本的問(wèn)題便暴露無(wú)遺。

出軌者的確痛哭懺悔了，也答應(yīng)會(huì)改，承諾不再和第三者聯(lián)系。但他們對(duì)家庭的情感投入，對(duì)伴侶需求的關(guān)注也沒(méi)有變多，手機(jī)還是不愿意給你看，對(duì)敏感問(wèn)題依然閃爍其辭，甚至不耐煩。

難道那場(chǎng)懇切的談話只是說(shuō)說(shuō)而已？

如果你們的關(guān)系里缺乏把意圖轉(zhuǎn)化為行動(dòng)的機(jī)制，缺乏外在約束的情況下，出軌者的確容易不自覺(jué)回到舊軌道，改變畢竟是困難的，還是留在舒適區(qū)里不動(dòng)彈最輕松。

因此，有效的修復(fù)必須將溝通里的坦誠(chéng)進(jìn)一步嵌入到行為體系中，讓語(yǔ)言與行動(dòng)形成因果鏈條，承諾得到兌現(xiàn)，溝通才不會(huì)淪為空談。

比如，當(dāng)出軌方承諾不再和第三者聯(lián)系的時(shí)候，就一起談好以后需要主動(dòng)報(bào)備行程，讓你知道對(duì)方在哪，和誰(shuí)在一起，什么時(shí)候回家；

當(dāng)出軌方說(shuō)以后要對(duì)家庭付出更多，也要說(shuō)清楚付出到底指的是什么，可以是承擔(dān)家務(wù)讓受傷的原配有更多時(shí)間療愈自己，也可以是在日常給予更多情感關(guān)注，策劃二人世界的約會(huì)等等。

如果承諾的行為沒(méi)有執(zhí)行到位，也需要相應(yīng)的復(fù)盤(pán)機(jī)制，不斷校準(zhǔn)雙方的行為，強(qiáng)化承諾的嚴(yán)肅性，避免每次違約后情緒化的拉鋸戰(zhàn)。

每一次承諾被兌現(xiàn)，夫妻間的信任就能增加一分。

溝通不落到實(shí)處，再誠(chéng)懇也不過(guò)是空頭支票。

說(shuō)完了溝通中缺乏技巧的后果，我也要強(qiáng)調(diào)，這不是在說(shuō)溝通無(wú)用，是想告訴你——不必把溝通過(guò)度理想化。

很多人在出軌把好好談?wù)劗?dāng)救命稻草，然而事情沒(méi)這么容易。

溝通的力量在于讓人看見(jiàn)真實(shí)，決定關(guān)系走向的始終是在溝通之后，你們?nèi)绾涡袆?dòng)，如何面對(duì)關(guān)系。

對(duì)話或許能讓夫妻雙方的情緒得到一時(shí)紓解，但要讓信任重新生根，還要通過(guò)無(wú)數(shù)次日常生活中的磨合：每天按時(shí)到家的腳步聲，主動(dòng)匯報(bào)行蹤的透明度，一次次兌現(xiàn)承諾帶來(lái)的穩(wěn)固感……這些細(xì)節(jié)是溝通的回音，強(qiáng)化著對(duì)話的力量。

語(yǔ)言不只被用來(lái)辯護(hù)和控訴，而是用來(lái)修復(fù)與共情，這樣的溝通才有生命力。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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