人最大的執(zhí)念，是總想把自己的經(jīng)驗，變成別人的路。

尤其是在自己最親近人的身上，這一點表現(xiàn)的特別明顯。

01

要允許孩子“不聽話”。

我一個叔伯親戚，他兒子大學畢業(yè)，非要去北京搞什么脫口秀。

我親戚，愁得頭發(fā)都白了。他覺得，那玩意兒是不務正業(yè)瞎胡鬧。

他在家里動用了所有的人力去勸說，跟兒子吵了無數(shù)次架。最后，兒子拒接電話，不回家了。

后來只要親戚聚會，他都會哭喪著臉說起這事兒，末了加上一句：“我這都是為他好啊！”

他甚至還去找了算命先生。算命的說那是他的命。

親戚們看他精神要崩潰，借機也勸說他。孩子今天要走的這條彎路，既然拽不回來，你讓他走好了。

他可能摔得鼻青臉腫，但他自己會明白，脫口秀這碗飯，不好吃。他可能就老老實實回來上班了。

你硬不讓他走，這條路，就會變成他心里永遠的“白月光”，一個未完成的夢。他會記恨你一輩子。

龍應臺說，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分，就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

做父母的得允許孩子，去走他自己的路，撞他自己的墻。你唯一能做的，是告訴他：“去吧，撞疼了，家里還有飯。”

02

有一年，股神巴菲特的兒子彼得，想追求自己的音樂夢想。

他沒有向父親要一分錢，而是賣掉了父親曾送他的股票，換了9萬美元作為啟動資金。

巴菲特知道后，沒有暴跳如雷，也沒有說“你太傻了，那些股票未來會值幾千萬”。

他只是平靜地告訴兒子：“這錢是你自己的，你想怎么用都可以?！?/p>

后來彼得回憶說，正是父親當年的“不插手”，才讓他有機會去體驗屬于自己的人生，并最終成為了一名榮獲艾美獎的音樂家。

一個人只有先擁有了選擇的權(quán)利，才能為自己的人生負責。

一位博主在文章里講過一個觀點。

他說，人生的很多道理，聽別人說一百遍，都不如自己摔一跤來得深刻。

他剛開始做內(nèi)容創(chuàng)業(yè)時，很多前輩都勸他，說這條路多難走，那個坑有多深。

他不聽，覺得自己能行，結(jié)果把前輩們踩過的坑，一個不落地又踩了一遍。

雖然走了很多彎路，但他覺得特別值。

因為只有親身經(jīng)歷過，他才知道問題出在哪，才知道如何改進，才真正建立起了自己的核心能力。

博主有句話說得很透徹：

“成長，就是不斷試錯的過程。別人的經(jīng)驗是地圖，但路，終究要自己一步一步走。”

當你明白了“體驗大于道理”，就不會再急著去攔著誰了。

《高效能人士的七個習慣》中，作者史蒂芬·柯維的兒子曾面臨學習上的困難。

柯維夫婦很焦慮，用盡了各種方法去輔導、去監(jiān)督，結(jié)果孩子的成績反而越來越差，性格也變得叛逆。

后來他們幡然醒悟，決定把學習這個課題還給兒子。

他們營造了一個好的學習環(huán)境，并告訴他：“兒子，這是你的人生，我們相信你自己能搞定?！?/p>

從那以后，孩子的心態(tài)放松了，反而開始主動學習，成績也慢慢追了上來。

很多時候，一個人成長不起來的根源，就是身邊的人替他承擔了太多本該他自己承擔的責任。

少一些指手畫腳的干預，多一些默默守望的信任，成長將是必然發(fā)生的事。

03

日本暢銷書作家岸見一郎，分享過一個咨詢案例。

一位母親為自己沉迷游戲的孩子而煩惱，她用盡了斷網(wǎng)、沒收手機等各種方法，結(jié)果只換來了孩子更激烈的對抗。

岸見一郎給她的建議是：停止對抗，把信任還給孩子。

他讓這位母親不再管孩子玩不玩游戲，而是開始關心他的生活，認可他的每一次微小進步。

神奇的是，當母親不再把“游戲”當成敵人后，孩子自己玩游戲的時間反而越來越少，并開始和母親溝通。

岸見一郎由此得出一個結(jié)論：信任，是比道理更有效的催化劑。

當你選擇相信對方時，對方才能感受到力量，才有可能啟動內(nèi)在的改變。

再加上這種不干涉的愛讓人感覺安全，令人有空間去思考和成長。

電影《心靈捕手》里，心理學教授尚恩對待天才少年威爾的方式，堪稱教科書。

威爾是個問題青年，才華橫溢卻又極度叛逆。

之前的心理醫(yī)生，要么想撬開他的心防，要么想把他“糾正”過來。

只有尚恩，他從不強迫威爾，只是陪伴他，傾聽他，一次又一次地告訴他：“這不是你的錯?！?/p>

最終，威爾在他營造的信任和安全感中，走出了童年陰影，勇敢地去追尋自己的愛情和人生。

無論何時，把屬于別人的課題還給別人，你守住了邊界，也就守護了最珍貴的關系。

愛的課題最難。

你愛得再深，付出再多，但如果用錯了方式，就很容易變成傷害。

真正智慧的愛，永遠只提供支持，不進行干涉。

能夠管住自己那顆“為你好”的心，人才能給愛以空間，給成長以時間。