去我姐家玩，她一位同事帶著女兒也來串門。

那個女孩子剛上大一，我們問她大學(xué)生活怎么樣，她翻了個白眼，說：

“不怎么樣，沒錢。”

女孩媽媽開玩笑說：“還沒錢花?。课颐總€月給你2000生活費，你知道現(xiàn)在多少人上班都難賺到兩千？”

一聽到這話，女孩有點情緒了：

“你知道我們宿舍4個人，就我生活費最少嗎？她們都是三四千，而且用的都是蘋果手機?！?/p>

“我說了我也要蘋果手機，結(jié)果呢，你就給我買個這破玩意兒！”

女孩媽媽也生氣了：

“那你能跟人家比嗎？別人家境好啊，賺得多啊。

你媽媽我高中都沒上就出來打工，又能賺多少呢？給你兩千可以了，你要體諒我們賺錢不容易啊”

女孩賭氣把頭扭到一邊，不再搭話。

看著氣氛不對，我和我姐趕緊轉(zhuǎn)移話題，聊別的。

雖然不知道女孩以后工作了會怎樣，但至少，我現(xiàn)在看到的她，是不懂得體貼父母的。

我們養(yǎng)育孩子，總繞不開一個話題——孝順。

雖說不指望他以后要為我們付出多少，但起碼，能理解我們，心里頭掛念我們，知道我們的不易，就夠了。

只是，我們會發(fā)現(xiàn)，很多孩子，長大后卻做不到這點。

而將來不孝順的孩子，從小會有1個“典型特征”，希望你家娃沒有。

一：感恩的反面

你知道，感恩的反義詞是什么嗎？

想一想。

你會說，不感恩。

嗯，如果非要用一個詞形容呢？

是“應(yīng)該”。

感恩的反義詞，是應(yīng)該——你做的一切，是應(yīng)該的。我要的一切，也是應(yīng)該的。

“應(yīng)該”，是一種單向索取的心態(tài)。

既然是應(yīng)該的，孩子怎么還會有感激之心呢？

你每天把家里打掃得干干凈凈、收拾得整整齊齊——應(yīng)該的。

要他掃個地、整理衣服，那不是我的事，而是你應(yīng)該做的。

你每天起早貪黑為他備好一日三餐——應(yīng)該的。

哪天做得不合他胃口，你怎么連這點小事都做不好呢？

或者哪天你要他為你做頓飯。這關(guān)我什么事？我不做。

長大后，你應(yīng)該為他買房買車，在工作上托舉他。若沒辦到，都怪你們沒本事，害我過不上好日子。

你應(yīng)該為他帶娃、做家務(wù)、掏錢補貼他們。若做不到，你們怎么這么不中用，只會拖后腿。

“應(yīng)該”化思維，讓孩子看不到父母的愛和付出，他看到的，只是父母沒能滿足他的那部分。

二：“應(yīng)該”思維從哪兒來？

我們是如何把孩子培養(yǎng)出“應(yīng)該”思維的？

●過度犧牲

很多父母，自己小時候是苦過來的。

這就導(dǎo)致，他們長大后，會對孩子“過度補償”：我小時候吃過的苦，決不能讓孩子再吃。

于是，他們會過度犧牲自己。

比如自己心心念念的東西，遲遲舍不得下手。而孩子嚷嚷要買什么，哪怕價格不菲，眼睛都不眨一下立馬拿下。

自己很喜歡吃某個食物，如果孩子也喜歡，那父母能一口不吃，全給孩子。

在家里只要求孩子“學(xué)習(xí)好就行”，家務(wù)活，哪怕是孩子自己的活，一點兒也不讓他干，父母全包了。

這樣的“過度犧牲”，會讓孩子覺得：

“爸爸媽媽為我做一切，都是應(yīng)該的，他們就該優(yōu)先考慮我、滿足我的需求?！?/p>

這樣的孩子，難有感恩的心。

●缺乏感恩教育

有些父母，幾乎不對孩子說“謝謝”，也很少教孩子說“謝謝”。

沒有感謝的意識，孩子就不會知道，原來替別人做了某件事，是需要感恩的。

他們的感恩之心，就很難培養(yǎng)出來。

●邊付出邊抱怨

還有些父母，為孩子做一點事，就念叨：

“我都是為了你啊，我舍不得吃舍不得穿把好的都給了你，你長大可要孝順我，給我錢花啊。”

念叨多了，孩子就煩，會覺得這是“道德綁架”，你付出只為了他將來回報。

出于逆反心理，他長大后，反而可能不愿意感激父母了。

三：培養(yǎng)出感恩的孩子

培養(yǎng)感恩的孩子，不是說為了讓他將來孝順我們，而是他有感恩的心，將來在人際關(guān)系上能處理得更好。

他人緣好、受歡迎，將來機會會更多、路也更廣。

那我們要怎么做，能培養(yǎng)感恩的孩子呢？

①樹立界限

當孩子提出我們認為不合理的要求時，我們就需要樹立界限，讓他明白，有些要求是不能馬上滿足的。

比如他看中了一個很貴的玩具，我們覺得不適合，超出了我們的預(yù)期。

這時候，我們要做的，不是一邊罵罵咧咧又一邊掏錢，而是堅定地告訴他：

“媽媽知道你很喜歡它，很想把它帶回家。只是，我們這個月預(yù)算是xx元，而這個玩具要這么多錢，已經(jīng)超出我們的預(yù)算了?！?/p>

同時，我們可以給他解決方案：

“如果你真的很想要呢，我們可以把平時你買零食、買小玩具的錢省下來，等攢夠了，我們馬上就來買。”

最后，我們可以給選擇：

“你可以自己想想，是要零食玩具呢？還是從今天開始，省錢來買這個呢？”

對于孩子的要求，我們有界限，不無條件滿足，孩子就會知道：“不是我所有的要求，父母都會滿足。”

那他也就不會覺得，父母“應(yīng)該”為他做一切事情了。

②多說“謝謝”

我在家，就會常跟寶爸、布妞說“謝謝”。

寶爸做了我愛吃的菜，我會一臉驚喜地感謝他：“謝謝你哦老公，知道我喜歡吃這個，專門為我做，你真是太體貼了?！?/p>

說完我還要給他一個抱抱。布妞在一旁看見，也笑著和我們一起抱抱。

接下來，她會馬上去準備碗筷、擺好桌椅，順便還給我們倒水。這時候，我和寶爸都會感謝她：

“哇，布妞貼心地準備了餐具、桌椅，這樣，我們就可以直接開吃啦，太謝謝你了，你真的好愛爸爸媽媽呀?！?/p>

平時布妞為我拿衣服、跑腿，我不會習(xí)以為常，而是會專門跟她說“謝謝”。

這樣，她就知道，別人為你付出，你是需要感恩的，而不是理所當然。

③賦予責任

你知道，想要一個孩子在家里有歸屬感和價值感，要怎么做嗎？

讓他為這個家付出。

他付出得越多，投入的情感就越多，自己的價值感就越足。

不要覺得他“好好讀書就好”，家里的事他就一概不管。

在他力所能及的范圍內(nèi)，讓他洗碗、掃地、拖地、整理家務(wù)，或者你忙家務(wù)的時候，讓他一起幫忙。

他做得多了，不會心生抱怨，反而會覺得：“爸爸媽媽需要我，我是一個有能力、有價值的人。”

他對這個家、對父母，感情就會越深。

而且，只有親身體驗了父母的辛勞，他才更能換位思考，懂得父母的不易，成為一個懂感恩的人。

長大不孝順的孩子，從小會有1個“典型特征”，那就是“應(yīng)該化思維”，這樣的娃，你見過嗎？