曾經看過一個熱門話題：最令人討厭的溝通方式是什么？

最多人提到的一點：講道理，不停地講道理。

小時候真的覺得“有理走遍天下”，長大了才發(fā)現，真不是這么一回事。

雖說萬事離不開一個“理”字，但有些時候道理卻不是萬能的。

這個世界上最愚蠢的行為，就是不停地跟別人講道理。

至少，有些感情一味地講道理，只會讓問題變得更加復雜、更加無解。

伴侶需要共情，不是講道理

有位朋友說，無論自己遇到什么糟心的事情的，老公的反應總會讓她變得更加郁悶。

比如，跟老公抱怨：最近工作不順利，我覺得領導是故意針對我。

她老公一板一眼地說：你要從自身找原因。

這無疑是在她傷口上撒鹽。

她需要的共情，不是講道理，不是人生導師。

心理學家丹尼爾?戈爾曼說過：

情感大腦接收信息的速度，比理性大腦快80毫秒。

長遠的感情，靠的是傾聽，而不是講道理。

不肆意給伴侶講道理，不是不希望從情緒的漩渦里走出來，而是需要一個能聽自己說話的人。

家是講愛的地方，不是講理的地方，一個擁抱解決的問題，就不要爭個高低對錯了。

當你講道理講多了后，你的思考就沒有感情了。思考就只為了完成任務，而不考慮人心的感受。

能夠解決問題的，很多時候不考察道理，而是體察人心。

把冰冷的真相變得柔和浪漫，把遙遠的道理變得親近可感，把生硬的指導變得溫暖平等。

家需要的是包容和關懷。

不管和誰結婚，昔日的激情時光，都會在柴米油鹽下慢慢的磨滅。

有時候，對方需要的不是你的說教，而是能在情緒上與你共振。

有共情能力的夫妻，總能在瑣碎的光蔭里，把日子過得如火如荼。

婚姻是用來談愛的，而不是來講理的！

所以不要把所有的壞情緒都留給那些愛你的人，好好生活，好好愛彼此。

孩子需要安慰，不是講道理

心理學家武志紅說：

“世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺地講道理，你講的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你溝通。”

一位媽媽說：我現在才明白，為什么我每次跟兒子講道理的時候，他總是用沉默來對付我。

因為她兒子內心說：又來了，又來教育我了。

人與人交往的前提是互相尊重，是相對平等，是換位思考。

父母與孩子之間也不例外，我們往往以一個較高的姿態(tài)去教育孩子，這往往會適得其反。

很多父母會不自覺地認為，“我吃過的鹽，比你吃過的飯還多”。

其實這種想法，就奠定了孩子注定不會聽你的，因為你已經把自己的位置，擺的高高在上了。

在孩子面前，你就是權威。

這只能夠讓孩子更加的叛逆，沒有太多的自由發(fā)展空間，很束縛孩子的思想，到一定的程度就會暴露出弊端了。

不要一直跟孩子講道理，孩子需要的是安慰，是耐心的講解，是正確的引導。

有句歌詞，“感動天感動地，就是感動不了你……”

父母的說教，亦是如此。

感動了自己，還是沒能感動孩子。

最好的教育，是適當談心，足夠陪伴，以及以身作則。

再好的老師，也比不過父母的言傳身教。

古人尚且說“紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行”。

父母的行動，比語言更有說服力。

多設身處地地，去站在孩子的角度去考慮問題，多去感受孩子的真實體會，給予相對平等的尊重去和孩子交談。

寫在最后

作為經歷過童年，現在已成年好多年的大人，還記得一句話，所謂的老人言：不聽老人言，吃虧在眼前。

那只是，大人們一廂情愿的想法罷了。

人真的只有，到了一定年紀才能懂事。

其實成長中很多真正重要的領悟，都是自己親自經歷過，吃過虧、摔過跤才懂的。

人生很多道理，靠別人講，永遠是隔靴搔癢。

作為父母，我們不必總是急著把所有經驗灌輸給孩子，讓他按照我們的指引去走人生路。

更多時候，我們能做的只是守護、陪伴，在他需要支持時，做他的底氣和后盾。