本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐:

展信佳。關(guān)注你的公眾號有一段時間了，非常喜歡你對親密關(guān)系深刻的洞見以及對問題一針見血的剖析。

我與另一半戀愛兩年，結(jié)婚一年。我們出生于同一座城市，盡管所學(xué)專業(yè)不同，但總體的教育背景十分相似。在戀愛期間，我們身處兩地：他在家鄉(xiāng)進(jìn)入體制內(nèi)工作，而我則在一線城市的外企。為了婚后能安定下來、共同生活，經(jīng)過再三權(quán)衡，我最終選擇離開自己喜愛的工作，回到家鄉(xiāng)，在一個全新的環(huán)境里重新開始。

他的工作極為繁忙，作息堪比互聯(lián)網(wǎng)大廠，我們平日能相處的時間少之又少。為了爭取一點共處時光，我不得不擠壓自己的睡眠，再加上通勤需要早起，精神已漸漸感到透支。

平心而論，在世俗的婚姻評價體系里，他幾乎無可指摘——除了“沒時間”這一點。而這，是我婚前就清楚的。我自認(rèn)也并非黏人、高情感濃度的類型，多年留學(xué)和異鄉(xiāng)工作的經(jīng)歷，讓我篤信自己足夠獨立。這一年的婚姻生活并非不幸福，我也必須承認(rèn)，當(dāng)被長輩的傳統(tǒng)觀念裹挾時，內(nèi)心隱秘的角落會為這種“上岸”的安全感而悄然松一口氣。

但這段關(guān)系中也存在著令人不悅的結(jié)構(gòu)性慣性。他在成長過程中被視為焦點，這造就了他高度自信、需要持續(xù)獲得外界關(guān)注的特質(zhì)。因此我們的交流嚴(yán)重傾斜，近乎九成時間都是他在輸出個人見聞與情緒，連共同娛樂也以他的喜好為中心。

反觀我自己，雖同樣是旁人眼中的“別人家孩子”，卻是在東亞式的打壓教育中成長的。這使我除非社交必需，平日更愿退守低調(diào)的“i人”狀態(tài)。作為一個敏感內(nèi)耗的人，我內(nèi)心長期與巨大的自我否定感抗?fàn)?。因此，我心底隱秘地羨慕著他有如此豐沛的自我肯定的能力。

我明白調(diào)整這種互動模式希望渺茫，也并不抵觸扮演傾聽者，因此我?guī)缀醴獯媪俗约旱膬?nèi)心世界?？删驮谀切O罕見的時刻，當(dāng)工作的煩惱讓我渴望一絲理解，得到的卻只是他盯著屏幕、敷衍了事的回應(yīng)。這種時刻我會異常憤怒，憤怒是雙重的：一面指向他漫不經(jīng)心的敷衍，另一面，則更猛烈地指向我自己——這種拒絕本身就像一種難以啟齒的恥辱。

我不斷質(zhì)問自己：為何不能自我消化？為何不能求助朋友？為何偏偏要向他索??？明知毫無結(jié)果，卻還要伸手，仿佛在祈求施舍，這讓我對自己感到無比失望。

昨晚我們又因為瑣事爆發(fā)了一場爭吵。情緒上頭的時刻，他說他現(xiàn)在跟我說話要小心翼翼，說我一點就炸，簡直無法溝通。這不是他第一次這么說了。我覺得這是一個很危險的信號。事實是，我已在行為層面承擔(dān)了絕大部分的維系成本：包括犧牲陪伴需求、放棄旅行、提供單向情緒支持。當(dāng)付出如此不對等時，我對評判性的表達(dá)變得極度敏感，仿佛開啟了某種自我保護(hù)。

我始終避免指責(zé)他，并努力嘗試以輕松的姿態(tài)去理解他的處境?？蔀槭裁?，我卻需要不斷地站在這里，承受來自他的指責(zé)和說教？我的父母常說我自尊心強(qiáng)、過于敏感。但我不理解，為何在親密關(guān)系中，雙方不能默契地維持一種松散而互相尊重的狀態(tài)？為何總有一方試圖施加強(qiáng)烈的控制，試圖用自己的意志凌駕于對方之上？

混亂地說了這么多，很謝謝晚睡姐讀到這里。我知道這樣的爭吵和相處模式是行不通的，尤其未來還要面對備孕，育兒的重重考驗。但我又很迷惘，不知道我到底該如何調(diào)整自己，改變自己。老實說就連這一次，我都不想低頭，不想和他待在同一個空間。我只想找到一些平靜。

謝謝。

晚睡回復(fù)：

你的這封信看的我直樂。

好多學(xué)術(shù)名詞啊，什么高情感濃度，結(jié)構(gòu)性慣性，東亞式的打壓教育，巨大的自我否定感，豐沛的自我肯定能力。

嗷嗷專業(yè)。

一看就是好學(xué)生，干啥都認(rèn)真，一板一眼，學(xué)習(xí)了很多理論，琢磨了很多技巧，不斷檢視自己的行為，一定要把婚姻和感情這道題做對，求一個正確的解。

但婚姻真的不是一道題，套個公式就解決了。婚姻是一個集體活動，沒有什么唯一正確的答案，追求的就是你舒服，他也舒服的境地。

你們倆的矛盾可以用一句非常簡單的話來概括：

他一直在做自己覺得舒服的事情，你一直在做能讓他舒服的事情。

這就是你們之間的最大區(qū)別，也是你痛苦的來源。

從最開始，你就沒有在他面前展現(xiàn)過真實的你，而始終是一個你覺得他會喜歡的虛假形象。

你讓自己看起來獨立、不黏人，你忍受著他沒時間陪你的缺點，很注意不會發(fā)出抱怨，時刻注意傾聽他的需求，以他的喜好為重。

你認(rèn)為這樣才是一個完美的女性，一個像他那樣的男人所需要的妻子。

你也想黏人，可是你覺得男人會討厭這種女人；

你也想讓他減少點工作量，可是你覺得這樣會顯得很不大氣；

你也想讓他以你為中心，可是你覺得說不出口；

你內(nèi)心的自我糾纏和否定，讓你一直竭盡全力維持著一個又完美又虛假的形象，維持到讓自己精疲力盡。

所以，當(dāng)這種疲倦日積月累，到你無法承受的時候，你就會在某件小事上崩潰，暴怒，“為什么，我都這么忍受你了，你卻一點都不考慮我的感受？”

他還很納悶，“我怎么了，你也沒說你需要什么??？”

歸根結(jié)底，這事還真不能怪他，是你的內(nèi)耗拖垮了你自己。

你一直在屈就他，還覺得這是他所需要的，他只能默認(rèn)，你這樣做是你心甘情愿的，這樣的關(guān)系你也很舒服。

你從不明確表達(dá)自己的需求，卻幻想他能通過你如何對他，來學(xué)會如何對你，你繞了那么大的一個彎來經(jīng)營感情，別人，哪怕他是你的丈夫，也會被你繞懵了。

不是他先忽視了你，是你先忽視了自己。

一個習(xí)慣了忽視自己的人，不可能和任何人建立默契的關(guān)系，因為默契，首先是能坦然傳遞自己的需求。

你想要什么，你為什么不能直說？你為什么不能理直氣壯說我想要你多陪我，你為什么不能直截了當(dāng)告訴他我也需要被關(guān)注。

呵，你不能這么做，是因為你沒有自信認(rèn)為自己應(yīng)該得到這一切。

你有個問題問的非常好，“為何在親密關(guān)系中，雙方不能默契地維持一種松散而互相尊重的狀態(tài)？”

是啊，為什么啊，那不如先問問自己，為什么你不能先松散而尊重的對待你自己呢？

你活的一點都不松弛，即使在最親密的人面前都不松弛，通篇我只看到，你一直在做正確的事情，而不是讓自己能快樂的事情。

到最后，這種正確，成了一種自我約束和自我壓榨，你忙著正確，結(jié)果沒有一個人能得到快樂。

你的外表理性，實際內(nèi)在脆弱不堪，時刻呼喚著，“看到我，看到我……”

這種性格的人往往是人際關(guān)系中的炸彈，不知道怎么就炸了，就像你父母所說，自尊心太強(qiáng)，過于敏感，是因為內(nèi)心戲太多，壓抑的情緒無法宣泄，自己先壓垮了自己。

我的建議很簡單，對自己好一點。有想法，要表達(dá)，有需求，要提出來，如果一個人連想要什么都不清楚，也注定無法被別人所滿足。

當(dāng)然，這個表達(dá)的過程中可以情商高一點，使用一些能夠讓對方更好接受的技巧。但最終，技巧只是輔助，內(nèi)心的自洽才是關(guān)鍵。

人只有對自己真實，技巧才能稱其為技巧，否則，所有的技巧都成了自欺的手段。

如果學(xué)會了太多的技巧，可內(nèi)心卻不自洽，又敏感又?jǐn)Q巴，就會變成“為什么懂得那么多道理，卻還是過不好這一生”的怪現(xiàn)象。

婚姻的早期，是彼此了解，創(chuàng)建規(guī)則的過程，最不應(yīng)該做的就是自我偽裝，偽裝的太好，有一天暴露了反而成為了你的軟肋。

學(xué)會松弛的生活，大大方方表露真實的自己，一個舒服的，自然的，松弛的你自己，才是對方真正所需要的伴侶

婚姻生活兩條守則：

1、如果你期待著被愛人如何對待，你先要這樣對待自己；

2、不要用你認(rèn)為對方需要的方式對他，要用你自己覺得舒服的方式來和對方相處。

最終我們愛的，不是一個正確的人，而是一個可愛的人。

可愛的人可以不正確，但就是有討人喜歡的力量。

所以：

去他niang的正確，我只想要可愛。

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本文文字原創(chuàng)，圖片來源網(wǎng)絡(luò)

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復(fù)雜情感迷局，關(guān)注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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