在網(wǎng)上看到一個故事，值得跟大家聊聊。

說有位老農(nóng)夫偶然發(fā)現(xiàn)蝴蝶破繭時，總是掙扎得很辛苦。

出于好心，他便用剪刀小心翼翼的將繭剪開，幫助蝴蝶“輕松”的脫繭而出。

可讓他沒想到的是，受他幫助的蝴蝶，卻始終沒法展翅飛翔。

原來，破繭時的掙扎能將體液擠進翅膀，讓雙翅變得強勁有力。

可農(nóng)夫的好意介入，反而剝奪了這個過程，讓蝴蝶喪失了飛翔的能力。

初次看到這則寓言時，有些東西便“呼啦”一下住進了我的心里。

它像是一面鏡子，照見了如今我們許多家庭的教育困境。

作為父母，總想為孩子擋住風(fēng)雨，讓他們成長為我們期待的模樣。

然而，我們卻忽略了有些“因果”是孩子成長過程中的必修課。

一旦父母強行摻和，不但親子關(guān)系會遭到反噬。

而且還會讓孩子在人生的戰(zhàn)場，失去自愈和成長的機會。

尤其是以下這3種“因果”，父母再疼愛孩子，也別過度介入。

01.選擇的“因果”

在熱播綜藝《我家那閨女》里，演員王鷗就曾坦言：

說自己30多歲仍在為“穿什么衣服”和母親爭執(zhí)。

從小到大，從選專業(yè)到找工作，媽媽都打著“為你好”的名義替她做決定。

而在這種養(yǎng)育狀態(tài)下，導(dǎo)致王鷗在很長一段時間里，連點外賣都要糾結(jié)很久，生怕自己選錯。

像這種“包辦式”的愛，我們并不陌生。

許多父母習(xí)慣于用自己的人生經(jīng)驗，去替孩子做一切選擇，剝奪他們試錯的機會。

可終有一天，我們需要為自己曾經(jīng)的“掌控”買單。

哈佛大學(xué)就做過一項長達(dá)20年的跟蹤研究，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：

那些在童年時期被父母過度干預(yù)選擇的孩子，成年后在職業(yè)發(fā)展和親密關(guān)系中，更容易出現(xiàn)“決策癱瘓”。

更重要的是，這類孩子的幸福感，也比具備自主選擇的孩子低32%。

其實，作為父母，我們必須明白一個真相。

孩子的成長，必須用自我的真實體驗和選擇，來構(gòu)建屬于自己的認(rèn)知體系。

而我們?nèi)羰菑娦刑嫠麄內(nèi)プ鲞x擇，看似是在“避坑”，實在卻會變成他未來路上的“隱形陷阱”。

也許一不小心，他就會在人生的海洋里，迷失方向。

02.挫折的因果

作家劉震云在《一句頂一萬句》里，寫過一個細(xì)節(jié)：

少年時期的他，偷拿了家里的錢去買零食。

后來，母親發(fā)現(xiàn)后，不但沒有責(zé)罵，反而替他跟父親隱瞞，說是自己弄丟了錢。

直到多年后，劉震云在工作中，因為一次小失誤而被領(lǐng)導(dǎo)批評，竟然當(dāng)場嚎啕大哭。

那一刻，他突然意識到：

母親當(dāng)年的“保護”，讓他從未學(xué)會如何面對挫折。

而一點點批評和否定，都足以讓他陷入崩潰和自我懷疑之中。

像這種“多年前射出的子彈正中眉心”的情況，在我們很多家庭中，都常常上演。

而這背后，藏著心理學(xué)上的“挫折耐受閾值”理論。

簡單來說，一個人的抗打擊能力，就像是肌肉一樣，需要在一次次面對困難、解決問題的過程中，逐漸增強。

可如果父母總是幫孩子掩蓋錯誤、推卸責(zé)任，孩子的“挫折肌肉”就會逐漸萎縮。

甚至，最終變成一碰就碎的玻璃心。

相反，作家老舍的母親對孩子的教育，就充滿智慧。

老舍在《我的母親》中寫道：

自己小時候打碎了鄰居家的花瓶，母親沒有替他道歉，而是讓他親自去鄰居家認(rèn)錯，并用自己的零花錢進行賠償。

正是這次經(jīng)歷，讓他學(xué)會了“為自己的錯誤負(fù)責(zé)”，也練就了超強的抗壓力和擔(dān)當(dāng)。

正因如此，面對曾經(jīng)動蕩的年代，他才能頂住壓力，寫出一部部經(jīng)典作品。

其實，作為父母，我們必須要讓孩子自己去走過“挫折”的低谷。

因為我們要認(rèn)識到：

今天你幫他逃避的責(zé)任，明天也許會以更沉重的方式，壓在他的肩頭。

到那時，他又該依靠誰呢？

03.人際關(guān)系的因果

兒童心理學(xué)家皮亞杰做過一個“三山實驗”：

簡單來說，就是讓孩子從不同角度觀察三座山的模型，然后問他看到的山是什么樣子。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)：

幼兒往往只能從自己的角度描述。

而這，就是“自我中心思維”。

我們都知道，以自我為中心的人，常常偏執(zhí)、跋扈，缺乏感恩心和共情力。

但遺憾的是，現(xiàn)在我們不少家長，都在用自己的寵愛，把孩子變成這個樣子。

就比如我的一個朋友，就跟我吐槽。

她說自己女兒上幼兒園時，因為搶玩具和小朋友吵架，她為了保護女兒，立刻沖上去與對方理論，并且?guī)椭畠簱Q了個班級。

可結(jié)果，等到女兒上小學(xué)后，總會因為一點小事，就和同學(xué)鬧矛盾，也沒人愿意和她交朋友。

其實，之所以出現(xiàn)這種情況，就是因為孩子從未學(xué)會自己解決沖突，也不懂得站在別人的角度思考問題。

一旦跟他人發(fā)生矛盾，就會陷入“自我中心思維”之中。

而想要擺脫這種思維，學(xué)會理解他人的關(guān)鍵，就藏在與同伴的互動中。

比如爭吵、和好、分享，這些瑣碎的社交細(xì)節(jié)，卻能一步步構(gòu)建她的健全認(rèn)知，也是培養(yǎng)孩子同理心的課堂。

正如教育家孫曉云說的那樣：

社交能力是孩子未來立足社會的基石，而這塊基石，必須由孩子自己一磚一瓦的搭建。

一旦父母插手孩子的社交，就像是孩子學(xué)游泳時一直扶著他。

看似是在保護他，實則卻讓他永遠(yuǎn)學(xué)不會換氣。

其實，父母疼愛孩子，本是人之常情、天經(jīng)地義。

但凡事，都講究過猶不及。

孩子雖是因愛孵化的結(jié)晶，但他也是一個獨立的個體。

既然是獨立個體，他們必將有一天，需要自己去面對人生的風(fēng)雨和動蕩。

也正因如此，作為父母的我們，才要在自己尚能兜底時，給他們體驗、反省和總結(jié)的機會。

而不是，大包大攬的試圖掌控一切。

畢竟，父母的愛，從不是為孩子打造一個華麗的溫室，而是教會他在風(fēng)雨中扎根。

大家說，對嗎？