#你深愛的老公背叛你，你會怎么做#

當(dāng)你壓抑不住怒氣，質(zhì)問乃至于唾罵插足你的婚姻的第三者時，那個原本該站在你背后的男人卻轉(zhuǎn)過身，擋在了你的面前。

你仿佛成了小丑，是這場三人鬧劇里唯一多余的角色。

你感到自己輸?shù)脧貜氐椎?，同時也無比困惑：明明你才是背叛的受害者，原配懲治第三者合理合法，為什么老公還敢一錯再錯，這種時候還護著第三者？難道他就那么愛她，舍不得第三者受一點點傷？

可你呢，你不也受了更大的傷害嗎？

很多女性會發(fā)現(xiàn)，自己越是攻擊第三者，男人越會護著她，偏袒她，這到底該怎么辦？

其實，本質(zhì)上男人護著的不是第三者，是他自己。

當(dāng)你逼一個人站隊，他下意識選的不是真愛，只是對他本人傷害更小的一邊。如果你看不清這一點，就只會對著錯誤的敵人浪費火力，輸出半天白輸出。

你所犯的最大失誤，就是制造了讓他更想和第三者站在同一邊的不利局面。

在錯誤的戰(zhàn)場上，槍口對準(zhǔn)錯誤的敵人，那再怎么猛烈開火也得不到你期待的戰(zhàn)果。

這就好比一個內(nèi)陸國家，一輩子碰不到海戰(zhàn)，為什么要花大力氣培養(yǎng)海軍呢？就算花大力氣訓(xùn)練到能贏海戰(zhàn)，也是吃力不討好。

你的目標(biāo)不該是在劣勢的戰(zhàn)場上打敗第三者，獲得老公的維護，而是徹底擺脫這樣無效的對抗。

1

錯誤解讀，讓你落入陷阱

很多女性之所以輕易把時間和精力投入到和第三者的正面對抗里，是因為誤讀了男人舉動背后的意義。

為什么男人一護著第三者，你就受不了？

因為你在心里不自覺給這個行為附加了你自己所認為的含義。

你覺得這意味著男人更愛第三者，你已經(jīng)徹底輸給了插足的女人，這個念頭瞬間貫穿了你的心理防線，在你的心頭插了好幾刀：

難道我還不如外面的女人？

我是不是馬上要被取代了？

難道我在婚姻里的一切付出都毫無價值，不值得他留戀嗎？

在自我價值動搖的恐慌的驅(qū)使下，你的注意力焦點在悄然間被置換：

原本背叛是你們夫妻二人之間系統(tǒng)性的問題，這下卻成了你和第三者之間的兩極對立；

原本男人要為自己的錯誤付出代價，現(xiàn)在卻是你在為怎么擊敗第三者而殫精竭慮，男人卻置身事外，悄悄隱身。

你不由自主地開始耗費不必要的心力去研究第三者，比較自己和她的長相，工作，乃至于言談舉止……兩個本不相干的女人，就這樣展開了病態(tài)的相互窺伺與競爭。

一旦你接受了這場局限于“你與她”二人之間的競爭，你便不可避免地被拖入泥潭，你的自我價值感也被錨定于對決的勝負上。

你希望再來一次你和第三者的爭吵，而這次老公完全站在你這邊護著你，不，最好更激烈，幫你狠狠地報復(fù)那個傷害你的女人，讓她知道誰才是勝利者！

當(dāng)你做不到，你便不由得在心中反復(fù)拷問自己：“我到底哪點不如她？是不夠年輕迷人？還是不如她會撒嬌討男人歡心？”

你沒有意識到這些問題本身就是無解的閉環(huán)，因為這場“競爭”的規(guī)則打一開始就不公平。

當(dāng)原配和第三者競爭時，你是在用浸潤于柴米油鹽的人間煙火去對抗經(jīng)過精心包裝與幻想美化的私密幽會；用夫妻之間積年累月的矛盾分歧去對比地下情里的刺激與新鮮感……這根本不是人和人之間的比較，是關(guān)系性質(zhì)所決定的，就算是此刻耀武揚威的第三者身處你所在的位置，她照樣會和你一樣敗下陣來。

更何況，這場莫名其妙的比賽里壓根不存在公平的裁判。

和你所想象的不一樣，男人不是在根據(jù)兩個女人的吸引力，或者誰更惹人憐愛來決定自己站在哪一邊，他心里更在意的是自身的利益與心情。

你相信自己在為愛而戰(zhàn)，含淚控訴自己受的傷，可在啟動了防御機制的男人看來，卻是你“欺負弱小”的證據(jù)，是他逃離這段關(guān)系的原因。

你越是激烈攻擊第三者，就越給他扮演“守護騎士”的理由。

你的行動旨在解決背叛問題，可行動本身也成了問題的一部分，成了滋養(yǎng)畸形婚外關(guān)系的養(yǎng)料。

最終，當(dāng)你的心神都被這場“競爭”絆住時，哪里還有精力去處理背叛危機本身呢？

你還在為了“他為什么護三不護我”的問題徹夜難眠時，可能就錯過了保護自己現(xiàn)實利益的最佳時機，男人說不定就趁此暗中轉(zhuǎn)移財產(chǎn)，銷毀證據(jù)……到時候就算你爭到了此刻夢寐以求的老公回護，也是撿了芝麻丟了西瓜。

2

男人護的，不是第三者

你期待著男人在第三者和原配之間選擇你，大抵由于你依然希望他是個公正的裁判，能看清誰才是好女人，誰才真正為了他好。

可如果，在這種時候他的頭腦本就不可能清醒呢？

指望男人在第三者面前維護你沒意義，因為此時他最想維護的只有自己。

出軌男人的內(nèi)心世界是左右腦互搏的，內(nèi)心分裂成了兩個角色在彼此攻訐：

一方面他明知自己違背承諾，婚姻的背叛者，不得不為自己的錯誤付出代價；

另一方面，他又十分渴望去認同自己本質(zhì)并不壞，只是出于某些理由被迫和其他女人在一起的“有苦衷”的形象。

是的，他做了違背原則的事，卻仍想相信自己有道德底線，不是可恥的人。

為了緩解這樣的認知沖突，他必須啟動一系列心理防御機制，去重構(gòu)一個“我有錯，但也沒錯”的自我敘事。

維護第三者正是此類防御機制的外顯，看似男人在替別人撐腰，本質(zhì)上，他撐的是自己：

01

維護第三者，是為

捍衛(wèi)他的判斷

出軌男人最怕的不是另一半的指責(zé)與控訴，是控訴里背后隱藏的真實：他真的做了件損人不利己的蠢事。

承認“第三者不值得維護”就等于承認他自己瞎了眼，為了個道德敗壞的局外人毀了自己本可以有的安穩(wěn)家庭，這對男性的自尊是致命打擊。

所以當(dāng)你聲嘶力肺攻擊第三者時，你罵的每一句也都罵在了男人的心坎上，在他聽來不僅是對第三者的攻擊，更是對他個人判斷力的貶低：

“你就找了這么個不要臉的女人，你是不是沒長眼睛？”

“你的感情和你的選擇一樣廉價低劣。”

“不惜傷害自己的老婆孩子，就被這樣的女人玩弄？”

沒人喜歡自己的判斷被質(zhì)疑，哪怕他也清楚自己做錯了事。

為了對抗?jié)撛诘姆穸?，出軌男人會不由自主對自己的選擇進行合理化建構(gòu)，他必須將第三者的存在美化，搜尋并放大其一切優(yōu)點，證明自己的判斷沒錯。

男人向自己也向你強調(diào)，“她并不壞”，“要怪就怪我吧”，“她很可憐”，“只有她理解我”……在他的濾鏡里，第三者就這樣變得楚楚可憐，善解人意，身不由己。

這些話看似是為第三者辯護，實則是男人在向自己辯解。他試圖證明自己的選擇并不可笑，他不是被欺騙的傻子，出軌是有原因有理由的。

他維護的不是某個人，是他自己在婚外情關(guān)系里投入的意義感。

第三者不過是男人用來證明自己沒錯的道具，換成任何一個都沒有區(qū)別。

02

維護第三者，是

轉(zhuǎn)移矛盾焦點

出軌是帶有逃避性質(zhì)的行為，出軌者借著一段不道德的婚外情關(guān)系，來逃避婚姻里的沖突，逃避自己應(yīng)負起的責(zé)任，逃避自身的脆弱。

所以，在東窗事發(fā)之后，他的第一反應(yīng)自然還是逃避，而你和第三者的爭執(zhí)恰好成了絕佳的轉(zhuǎn)移矛盾焦點的工具。

男人當(dāng)然會維護第三者，因為這樣才能維持兩邊“戰(zhàn)力”的平衡。

第三者在道德上處于弱勢，如果他還維護你，和你一起窮追猛打，豈不是三兩下就要讓第三者舉白旗投降。然后呢？等著原配來收拾他自己嗎？

若是男人巧妙分出一部分力給第三者當(dāng)靠山，剛好能形成兩邊僵持不下的局面：第三者和你誰也奈何不了誰，在你們二人角力的時候，他不僅能從自己犯的錯誤里美美隱身，還會成為決定“戰(zhàn)局”的關(guān)鍵，被兩個女人當(dāng)作香餑餑爭來搶去，何樂而不為？

通過制造外部沖突轉(zhuǎn)移對核心議題的關(guān)注，男人把夫妻之間的問題轉(zhuǎn)化成你們兩個女人的“雌競”，逃離了原配的憤怒，自我反省的壓力，也逃離了彌補錯誤的痛苦。

只要你還在糾結(jié)怎么打敗第三者，男人就無需面對婚姻里到底出了什么問題。

03

維護第三者，是在保護

他的“面具”

出軌在道德上是無可辯駁的錯誤，這讓男人不得不給自己貼上“壞人”的標(biāo)簽，為了擺脫道德困境，他會抓住任何機會來扮演“好人”，來讓自己感覺不那么糟糕。

比如在憤怒的原配攻擊第三者時，保護“柔弱”的女性讓他能暫時占據(jù)心理上的道德高地，獲得扭曲的優(yōu)越感。

他把自己從加害者置換為保護者，當(dāng)你歇斯底里攻擊第三者，他便擅自將你的痛苦解讀為“嫉妒”和“潑婦”，回避這其實是他的背叛所造成的創(chuàng)傷，以此減輕他的負罪感。

于是，你越是指責(zé)他沒良心，他反而越覺得自己“有良心”——現(xiàn)在先動手的是你呀，又不是我和她，你這不有理也變沒理嗎？干嘛這么激動呢？

此時，男人竭力守護的不是第三者，只是他自己的一層偽君子的面具。

理解了男人行為背后的心理機制，你就會明白行動的關(guān)鍵不在于打敗第三者。

這是你們夫妻之間的對決，一個外人有什么資格摻和？

你需要的是拆穿出軌男人的心理防御，讓他直面婚姻關(guān)系里的問題。

在這種時候，你與第三者的任何正面沖突都正中男人下懷，給了他充足的“保護她”的理由，再怎么攻擊第三者，你打擊的都是男人的防御機制，只是白費力氣。

反過來，你越是無視第三者，把她當(dāng)空氣，男人就失去了扮演裁判和保護者的機會，矛盾焦點才能回到你們之間。

當(dāng)他失去了外部的擋箭牌，你才能繞過男人的防御，陳述事實和你的感受，談清楚他的選擇對你和家庭的傷害。

你的目標(biāo)不是在爭吵中獲勝，是讓他看清自己行為的真相與后果，迫使他審視內(nèi)心里既想逃避，又渴望被理解的自己。

沒有了遮擋，真實的他才會浮現(xiàn)在你面前。

決定你們之間未來的不是你是否擊敗第三者，在于犯錯的男人有沒有承擔(dān)后果的責(zé)任心與意愿；

他想護著誰根本不重要，有資格決定這段關(guān)系走向的人，是有力量保護自己的你。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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