01

前些天，青海14歲少女死亡事件的調(diào)查結果沖上了熱搜。

其中有這樣一條評論：學生自殺這事，放到現(xiàn)在已經(jīng)屢見不鮮了。

用屢見不鮮這個詞來形容學生自殺，何其刺耳。

所以，我去了解了事情經(jīng)過：

事情發(fā)生在2024年9月28日，一個普通的周六，正是學生放假，難得休息的時間。

14歲的初三女孩小張卻因玩手機，遭到母親嚴厲訓斥，理由是作業(yè)還沒做完。

小張想要反駁，母親二話不說就奪過她的手機，當面砸毀。

那一瞬間，摔碎的不只是手機，還有一個青春期少女最后的尊嚴。

女孩沖出家門，母親也固執(zhí)地沒有挽留。

最終，弟弟在樓頂找到了姐姐——隔著三四米的距離，她回頭看了這世界最后一眼，然后從18樓縱身躍下。

翻閱這條新聞時，我的心不斷下沉。

為小張痛惜的同時，更驚覺這并非孤例。

近些年，有多少孩子在被最親的人語言暴力后，選擇了同樣的絕路？

廣西12歲女孩，因為沒寫作業(yè)被媽媽責罵，從26樓墜樓身亡。

武漢一男孩在學校玩撲克，被媽媽當眾掌摑謾罵，轉身跳樓身亡。

一樁樁悲劇背后，“屢見不鮮”四個字像一聲沉重的嘆息。

而我翻看這些新聞，發(fā)現(xiàn)這些父母身上有一個令人心驚的共通點：

他們身上都帶著極強的攻擊性——無論是言語、行為，還是無形的精神壓制。

02

做心理醫(yī)生的朋友給我講過一個特別讓人心痛的案例。

一位博士媽媽，自兒子出生后便辭去企業(yè)高管的職務，全職在家教育孩子。

她對兒子的要求極為嚴苛，仿佛在完成一件不容有失的作品。

輔導功課時，兒子反應稍慢，她便厲聲斥罵“豬腦子”“也不知道隨誰，怎么這么笨”。

兒子考試沒到前三，她就會大發(fā)雷霆，一邊拿戒尺抽打兒子的手心，一邊嘶吼：“考成這樣，你對得起我嗎？”

到了初中，她為提升兒子英語水平，強制規(guī)定在家只能用英語對話，一旦說錯或沉默，迎來的就是一頓嚴厲的批評與指責。

孩子稍有反抗，她便立刻原地爆炸，劈頭蓋臉一頓責罵。

她陰晴不定的攻擊教育，讓兒子每天都像是一只被野獸圍困的小白兔一樣，活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

直到某天，兒子在幫忙收拾餐具時，不慎打碎了一只碗。

她狠狠地瞪著孩子，脫口而出：“你說你還能干點啥？養(yǎng)條狗都比你強。”

就是這句話，成了壓垮孩子的最后一根稻草。

那個一直被否定、被羞辱的男孩，轉身從家中陽臺一躍而下。

她用怒吼與粗暴，親手鑿穿了兒子對這個世界最后的留戀。

很多父母在教育孩子時，只是像雕刻一件藝術品一樣，醉心地雕琢孩子。

他們心中有一張完美的藍圖，孩子表現(xiàn)稍不合預期，便覺得是璞玉有瑕，于是用指責與謾罵作為刻刀，急切地修修補補。

他們忘了，孩子不是沉默的玉石或溫順的黏土，而是一個擁有獨立靈魂、正在蓬勃生長的生命。

人格攻擊不會讓孩子更堅強，只會系統(tǒng)性地摧毀他們的自我價值感。

而這種內(nèi)傷，往往會伴隨孩子終生，在某個時刻，陡然爆發(fā)。

03

教育心理學中有一個“電擊狗實驗”：

科學家把狗關在籠子里，只要音響響起，就給狗施加難以忍受的電擊。

狗在籠中無法躲避，被電得蜷縮在地，驚恐哀叫。

多次試驗后，即便不再通電，但只要音響一響，狗還是趴在地上，瑟瑟發(fā)抖。

生物反復經(jīng)歷無法控制的負面事件，就會形成“無論做什么都無濟于事”的認知，恐懼也會變成下意識的行為。

同樣的，當孩子們面對父母反復無常的怒吼、暴力和威脅時，他們也會陷入痛苦、恐懼、習得性無助的怪圈，并逐漸放棄抵抗，發(fā)展為自卑、自閉、抑郁等心理疾病，甚至會通過自殘、厭食、自殺等行為釋放痛苦。

所以，直接、簡單、粗暴的攻擊教育，看起來有效，實則是對孩子心靈長久而殘忍的傷害。

父母的每一次皺眉，每一次呵斥，每一次暴力，都在悄然塑造孩子的情緒反應模式，塑造孩子的內(nèi)心和性格。

網(wǎng)上看過一個網(wǎng)友的自述：

父母當年對他的要求就是專業(yè)必須第一，第二就是失敗。

但他們當著外人的面，就把自己包裝得非常開朗和包容。

私底下，他們對自己稍有不滿，就會有各種形式的懲罰。

如今網(wǎng)友已經(jīng)40歲了，依舊對父母很排斥，恐懼，乃至厭惡。

一提起他們就會有應激反應，如果跟父母吵上幾句，就會做噩夢，夢見他們要殺了自己。

父母和孩子之間的關系，如此貌合神離，真的令人心痛。

家，本該是孩子成長的搖籃和避風的港灣，卻成了孩子一生都難以愈合的噩夢。

缺少溫情，沒有情感交流，只有無止境的攻擊，無數(shù)被量化的成績，這不是家，是以愛為名的詛咒，是壓在孩子身上的五指山，讓孩子終生難以逃脫。

04

最后，如何與孩子相處？請記住兩個基本原則。

首先，當孩子犯錯時，要把他當作孩子。

理解他認知尚淺，自控能力仍在發(fā)展。

成長本就是一個不斷試錯與學習的過程，他需要的不是斥責，而是父母基于理解的包容與耐心引導。

其次，當你批評孩子時，請把他當作成年人。

每句指責出口前，請站在成年人的角度掂量：這些話若對同事、朋友說，是否會傷害對方尊嚴？

孩子同樣擁有健全的情感，被責罵會傷心，不被尊重會憤怒，遭受不公會怨恨，無人理解便會痛苦。

下面是一些可以即刻使用的溝通技巧，將對抗轉為合作。

請不要說：“我和你說話呢！你聽見沒有？”

請試著說：“我感覺你今天有心事，愿意和我說說嗎？看看我能不能幫到你?！?/p>

請不要說：“立刻回房間睡覺！聽見沒！我說幾遍了！”

請試著說：“還有十分鐘睡覺，你想先刷牙，還是先洗臉？”

請不要說：“小孩子懂什么？我都是為你好！”

請試著說：“你可以拒絕，但我想聽聽你的理由，這樣才能理解你?！?/p>

武志紅在《為何家會傷人》中，點明了許多親子關系的殘酷真相：

你種下的是恨，卻妄想收獲愛；你給予的是痛苦，卻期盼得到感激；你投射了陰影，卻幻想他永遠活在陽光之下。

這從來都是不可能的。

正如紀伯倫在詩中所啟示：

你的兒女，并非你的兒女。

他們是生命自身的渴望，

借你而來，卻非為你而來。

他們在你身旁，卻不屬于你。

愿所有父母都能真正明白：孩子不是我們的附屬品，更不是情緒的容器。

請停止以愛之名，行傷害之實。

點個贊吧，愿你我都能成為孩子身后那座溫暖而堅定的橋，而非壓垮他的那根稻草。