文章編號：F20250911

婚戀兩性?？?br/>

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1070 篇文章

追《再見愛人 5》時，很多人都被鄧莎紅著眼眶的模樣戳中 —— 她為家庭推掉近十部戲，熬過無數(shù)個獨自帶娃的夜晚，可丈夫路行只輕描淡寫一句 “最大貢獻是生兒子”，就否定了她所有付出。

就像節(jié)目里的三對愛人：何美延與梁淞在歇斯底里的爭吵中耗盡耐心，卻把這種情緒拉扯誤認成 “在乎”；李施嬅獨自做完四次眼部手術，男朋友車崇健全程缺席，她卻曾以為 “獨立就能留住愛”。

這些真實到扎心的片段，讓太多人在里面看到了自己：

你是否也在感情里拼命付出，卻只換來敷衍與忽視？

是否把激烈爭吵后的短暫和解，當成了愛得深刻的證明？

是否在對方的冷暴力或控制中，反復懷疑 “是不是自己不夠好”？

其實，這不是你不配被愛，而是我們常常在渴望親密時，不小心把感情里的 “危險信號”，錯當成了愛情本身。

那些不被看見的付出、情緒過山車般的拉扯、令人窒息的冷漠與控制，都在悄悄消耗著關系，卻被我們用 “愛” 的濾鏡合理化。

你甚至可能會說服自己，你注定無法擁有自己渴望的那種愛。你或許還會開始覺得，感情于你而言，從來都不會有好結果，無論你為這段關系付出多少，最終總會一無所獲。

如果在你大多數(shù)的感情里，這種情況都反復出現(xiàn)，這并不意味著你不配擁有健康的愛情。相反，你可能一直在重復某些特定的感情模式，才導致每次都得到同樣的結果。

很多時候，我們會把熟悉的痛苦錯當成愛情。這種情況往往源于童年時期的互動模式，而這種模式會一直伴隨你進入成年后的感情關系中。

在你人生中一次次渴望愛卻又求而不得的循環(huán)里，你或許會逐漸意識到：你一直被吸引的，根本就不是愛情該有的樣子。

你知道嗎？

這三個危險信號特容易讓人誤會成愛情，還總把它們想得很美好，一招教你識別他們：

錯把情緒大起大落當作愛得熱烈

在失調(diào)的親密關系里，情緒會變得大起大落，先跌到谷底，接著又沖到高峰。

你可能會對伴侶產(chǎn)生特別強烈的感情，滿腦子都是對方，都快到癡迷的地步，也可能會被那些對你有同樣強烈感情的伴侶所吸引。

在這樣的相處模式里，每次吵架都像要把你們的關系撕碎，動搖彼此的感情根基，還會讓你懷疑自己的價值。

可每次和好時，又會篤定這份感情能走到永遠。你會抱著一種想法：不管過程多難熬，愛情最終都能戰(zhàn)勝一切。

在這樣的感情里，你很難找到自己的位置，也無法為重要的事留出空間。因為你總是在忙著彌補裂痕、收拾爛攤子。

你甚至忘了，真正的愛情本該是這樣的：不用抱著不切實際的期待也能擁有安全感、無條件地全然接納、不用費力去爭取，自身價值也能被認可。

對于焦慮型依戀型人尤其容易陷入這種相處模式，因為情緒上的忽冷忽熱會放大他們內(nèi)心的渴望。正是在這種狀態(tài)下，人們常常把感情里的“不穩(wěn)定”錯當成了愛情。

2018年，《人際》（Interpersona）期刊發(fā)表過一項研究，針對80名年輕人探究“情緒強度”與“戀愛感受”之間的關聯(lián)。

結果發(fā)現(xiàn)，戀愛關系中適度的壓力會讓戀愛感受更強烈，由此形成一種循環(huán)：比起安穩(wěn)，反而覺得不穩(wěn)定的狀態(tài)更有吸引力。與之相反，當壓力過低或過高時，這種戀愛感受都會減弱。

下次你反復琢磨自己的感情時，不妨問問自己：

“這段關系真的在推著我靠近更深的聯(lián)結，還是我只是沉迷于那種強烈的情緒波動？”

你追求的是認可，而非愛情

當你陷入對感情的“美化模式”時，往往是在追求認可，而非真正的愛情。

很多時候，你自己都沒意識到，驅使你的其實是這樣一種想法：

“要是我能讓這個人愛上我，那我就是有價值的?！?/strong>你之所以渴望得到對方的認可，深層原因可能是，你覺得“我還不夠好”。

這種想法很可能源于童年：那時你的需求常被忽視，或是你被認為“要求太多”。

這種內(nèi)化的羞恥感，在感情里會以多種形式顯現(xiàn)：拼命爭取對方的認可、出問題時總怪自己、放棄自己的主動權只為避免被拒絕。

2019年，《國際心理生理學》（International Journal of Psychophysiology）雜志發(fā)表的一項研究得出結論：情感忽視會導致催產(chǎn)素水平降低，并形成不安全的依戀模式，這兩種因素共同導致了更高的社交恐懼和回避傾向。

也就是說，當你對安全感的需求得不到滿足時，它會從生理和心理兩個層面影響你：讓你更迫切地想要獲得他人認可、逃避沖突，以此重新建立內(nèi)心的安全感。

所以在感情里，每當你發(fā)現(xiàn)自己“做得過了頭”—比如費盡心思證明自己的價值，或是為了取悅對方而過度付出—你追求的可能不是愛情，而是認可。

不妨問問自己：

“我是真的想讓這個人愛我，還是只是希望他們能看見我，好讓我最終覺得自己值得被愛？”

你把控制錯當成了安全感

說起愛情里的安全感，人們會想到這樣的人：在自己需要時能依靠的人，在自己累到開不動車時能接過方向盤的人，在自己休息時能分擔家務的人，或是能陪伴自己度過難關的人。

從情感上來說，這種安全感就好比你睡覺時，對方輕輕給你蓋好被子。你能篤定地知道，他們會一直陪著你。

對大多數(shù)人而言，安全感就是這樣一種“不管生活拋出什么難題，自己都不會獨自面對”的篤定。

可當你把控制美化成安全感時，情況往往就不是這樣了。這種控制型的相處模式藏得很隱蔽，可能你的伴侶會：

• 以“在意別人怎么看你”為由，要求你穿特定風格的衣服

  
  

• 對你的朋友或家人發(fā)表負面評價

• 打著“開玩笑”的幌子，在別人面前貶低你

• 剛好在你要為自己做點事之前或之后，找借口和你吵架

• 你花時間陪伴別人、不陪他們時，讓你心里產(chǎn)生愧疚感

• 先對你進行“愛意轟炸”，之后又突然對你冷暴力