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前不久，鄭州一所中學(xué)的活動視頻在網(wǎng)上引發(fā)軒然大波。

視頻中，家長們跪成一排，而孩子們則被蒙著眼睛，踩著父母的脊梁走過獨木橋，這一行為被寓意為“走向新的開始、新的人生?！?/p>

起初孩子們并不知情，被人攙扶著踩在人形獨木橋上懵懂前行。

可當(dāng)摘下眼罩看清腳下的場景時，不少孩子瞬間崩潰痛哭。

這場被校方稱作感恩教育的活動被傳到網(wǎng)上，瞬間淪為全網(wǎng)譴責(zé)的對象。

有人不解，“愧疚式綁架”早已成為人人喊打的糟粕，在文明高度發(fā)展的今天，為何還要用這種踐踏尊嚴的方式詮釋親情？

這種行為究竟是想引導(dǎo)什么？表達什么？宣揚什么？

現(xiàn)如今，網(wǎng)絡(luò)上、生活中，總有人借著孝道渲染父母的犧牲，要求孩子們無條件順從父母，回饋恩情；也總有人對著原生家庭的話題發(fā)泄不滿，要求父母認錯，要求得到更多的愛。

而當(dāng)越來越多相似的觀點和言論入侵你的大腦，你就會在意識不到的情況下，選擇站在親情的對立面。

父母盯著子女不孝的視頻暗自焦慮，子女稍有慢待，就成了不孝順的危險信號；

孩子刷著原生家庭窒息的言論心生怨念，父母稍加管束，就成了壓抑天性，控制綁架的寫照。

可親情從來不是非黑即白的選擇題，更不是被他人觀點裹挾的傀儡戲。

錯誤的引導(dǎo)，只會讓親人相看兩厭，讓親情走向歧路。

這門需要用一生修習(xí)的課程，既不該被養(yǎng)兒防老的執(zhí)念綁架，也不該被原生家庭有罪論帶偏。

健康的親情，落在清醒的邊界里，落在理性的和解中，更落在自我救贖的路上。

01

恩情不是枷鎖，放大苦難是親情的毒藥

父母養(yǎng)育子女，本是一場心甘情愿的付出，卻總有人將其異化為道德綁架的籌碼。

“我含辛茹苦把你養(yǎng)大，你就該聽我的！”

“都是為了你，否則我至于活這么慘嗎？”

這樣的話語，或是情感的宣泄，或是希望的寄托，但本質(zhì)無疑都是將自己的苦難轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，用愧疚感捆綁子女的人生。

近期熱播劇《余生有涯》中，毛曉彤飾演的女主角出生在重男輕女的家庭，父母從小偏愛兒子，將所有資源都傾注在他身上，卻在兒子成年后無力養(yǎng)老時，轉(zhuǎn)頭向女兒索要一切。

他們跑到女兒的公司大吵大鬧，污蔑她不孝，逼迫她放棄大城市的工作回老家供養(yǎng)全家，最終導(dǎo)致女兒丟了工作、身心俱疲。

心理學(xué)中的情感勒索理論指出，這類父母往往通過放大自身犧牲，讓孩子產(chǎn)生“我欠你的”的心理暗示，從而達到控制子女的目的。

殊不知，親情的本質(zhì)，重在滋養(yǎng)，而非消耗。

真正的感恩，源于自發(fā)的愛意，而非被迫的愧疚。

長期被這種氛圍包裹的孩子，永遠學(xué)不會坦然接受愛與付出，內(nèi)心只會被自卑和虧欠感填滿。

朋友小俊的母親總在她面前哭訴自己婚姻不幸、拉扯孩子不易，甚至在她考上大學(xué)后，以家里沒錢為由讓她輟學(xué)打工，供弟弟讀書。

即便她后來通過努力實現(xiàn)經(jīng)濟獨立，母親仍不斷以養(yǎng)育之恩索要錢財，將她的努力所得視為理所當(dāng)然的回饋。

最終，母親的貪得無厭，讓母女二人撕破了臉，斷絕了一切往來。

這些案例都在印證一個道理：恩情本是溫暖的紐帶，一旦被無限放大，就會變成束縛成長的枷鎖。

父母可以訴說不易，可以尋求孩子的照料，但不能以此干涉子女的人生大事和重要抉擇，更不能用養(yǎng)育之恩要挾子女為自己做盡犧牲；

子女可以感恩付出，可以報恩盡孝，但不必為父母的人生負責(zé)，做到問心無愧就好。

親情里最珍貴的，不是你欠我多少的算計，而是我愿意為你的真心。

放下養(yǎng)兒防老的執(zhí)念，停止用苦難綁架子女，才能讓親情回歸本真。

02

原生家庭不是原罪，自我覺醒才是出路

“窒息的原生家庭”“中式教育毀了我”，如今，這些話語成了不少孩子的口頭禪。

中學(xué)生抱怨父母管得太嚴，一點批評都聽不得；年輕人遇到挫折就歸咎于家庭環(huán)境，把原生家庭四個字視為規(guī)避責(zé)任的擋箭牌。

家有初中生的鄰居跟我說，孩子一說這些話，他們就被懟得無言以對。

我們看到了很多在原生家庭中遭受傷害的人，他們或努力逃出生天，或熱心分享感悟，又或者掌握話語權(quán)，將自己的故事、對抗原生之痛的策略分享給更多的人。

但不可否認的是，一部分三觀尚未成熟的孩子，是在跟風(fēng)宣泄情緒；一部分在自媒體上控訴原生家庭的人，是在將小事無限放大，在受害者心態(tài)中，等待父母的敗陣。

其實，真的受傷也好，無病呻吟也罷，重要的是，一味沉浸在原生家庭的傷痛中，時間一長，人就會陷入負面情緒的惡性循環(huán)。

只有停止抱怨過去，主動改變現(xiàn)狀，才能換來真正意義上的解脫。

如果原生家庭真的不夠好，與其在網(wǎng)上尋求虛無的安慰，不如努力提升自己，用實力擺脫束縛；如果只是成長中的正常矛盾，更該學(xué)會換位思考，而非盲目跟風(fēng)指責(zé)父母。

前段時間，熱播劇《命懸一生》中，田寶珍這個角色火了。

她出生在貧困的小山村，父親重男輕女，早早就要將她包辦婚姻換彩禮。

面對原生家庭的不公，田寶珍沒有怨天尤人，而是果斷拉著男友私奔，主動掌控自己的人生。

到了糖廠工作后，男友安于現(xiàn)狀、不思進取，她卻沒有被安逸磨平棱角，偷偷準備廠辦考試。

即便被潑冷水，她也沒有放棄，利用所有空閑時間自學(xué)，最終用實力證明了自己。

后來丈夫意外離世，她更是憑借頑強的毅力在復(fù)雜的婆家站穩(wěn)腳跟，憑借智慧和韌性一路逆襲，最終實現(xiàn)了階級躍遷。

原生家庭不是一個人人生的全部，它只是一個起點。

成熟的人，不會讓過去的經(jīng)歷定義自己的一生。

放下抱怨，主動覺醒，才能把一手爛牌打成王炸。

03

矛盾不是死結(jié)，舒服相處才是終極答案

親人之間的矛盾，似乎永遠是無解的難題。

有人因為一句話的爭執(zhí)，就與父親斷絕關(guān)系，從此不相往來；

有人心疼單親母親的不易，忍受了四十多年的精神霸凌，在壓抑中耗盡自我。

到底該忍氣吞聲維系表面和睦，還是果斷斷絕關(guān)系尋求解脫？

其實，關(guān)乎情感的問題，從來沒有絕對正確的答案。

親情的復(fù)雜性就在于，它既有血脈相連的羈絆，也有觀念碰撞的摩擦。

最通透的做法，不是非要爭個對錯，而是找到讓自己舒服的相處方式。

能和解就好好相待，不能相容就保持距離，時間會沉淀所有矛盾，而我們要做的，就是不委屈自己，也不辜負過往。

電視劇《人世間》中，周秉昆與父親的矛盾貫穿了大半輩子。

周父是典型的大家長，性格固執(zhí)，不善表達，總覺得小兒子秉昆不如哥哥姐姐有出息，言語間滿是嫌棄。

而內(nèi)心敏感的秉昆，渴望父親的認可，卻總在父親的否定中備受傷害。

兩人之間的隔閡越來越深，甚至一度多年互不通信。

直到周父晚年生病，父子倆才有了促膝長談的機會。

秉昆說出了多年的委屈，周父也終于承認自己的偏見，一句“爸對不起你”，解開了父子倆多年的心結(jié)。

他們不再糾結(jié)于過去的對錯，而是選擇與彼此和解，在最后的時光里溫暖相伴。

親人之間，沒有永遠的仇恨，不必強求事事圓滿，也不必逼迫自己委曲求全。

能放下，就珍惜相處的時光，不能同行，就坦然放手。

04

寫在最后：放下執(zhí)念，才是對自己最好的救贖

前段時間看綜藝，才知道曾經(jīng)風(fēng)光無限的“雪姨”王琳，也有著不幸的原生之痛。

她在精神霸凌和不受待見中度過了童年，與父母的矛盾早已過了數(shù)十年，依然難以釋懷。

即便她如今功成名就，內(nèi)心深處的那塊疙瘩也從未消失。

去見父母的時候，她表面平靜，可不經(jīng)意間的小動作，還是暴露了內(nèi)心的沉重。

綜藝中，倪萍老師評價說：“人這一輩子，最難的不是原諒別人，而是放過自己。心里裝著解不開的結(jié)，就像扛著一塊大石頭，走不遠也走不輕快?！?/p>

我們或許會遇到放大苦難的父母，或許會經(jīng)歷不夠完美的原生家庭，或許會遇到不能滿足自己的子女，或許會陷入難以化解的親人矛盾，但這都不是我們肆意妄為、深陷沉淪的理由。

親情這門課，從來沒有標準答案，引導(dǎo)、參考都不權(quán)威，唯有內(nèi)心的選擇，才能影響我們的一生。

愿我們都能在親情中保持清醒：父母懂得適度放手，子女學(xué)會理性感恩；有矛盾時不糾纏，有傷害時敢遠離；放下該放下的，珍惜值得珍惜的。

作者：藍海，藍鯨銜光，海霧破曉。