作者：主創(chuàng)團(tuán)·瑾山月

這幾年，青少年的心理健康，備受大家關(guān)注。

不知道從什么時(shí)候起，我們的孩子變得越來越情緒化。

要么脾氣很大很叛逆，要么就悶悶不樂封閉自己。

很想走進(jìn)孩子的內(nèi)心一探究竟。

可他們緊閉的心門，始終不愿為任何人打開。

到底怎么做，才能知道孩子在想什么？

一些心理研究者認(rèn)為：

孩子最常掛在嘴邊的話，往往是他心理狀態(tài)的外顯。

如果孩子常說這4句話，可能不是故意氣你，而是在釋放求救信號。

無論問什么

都是“隨便、都可以、無所謂”

心理咨詢師@徐慢慢，接待過一家三口。

咨詢室里，爸爸媽媽說個(gè)不停，孩子卻默不作聲。

實(shí)在被問急了，孩子才說一句：“我隨便，都可以�！�

“你看看，像個(gè)悶葫蘆似的，問他啥都是隨便！”媽媽氣呼呼地說。

隨著后續(xù)了解，咨詢師發(fā)現(xiàn)，在這個(gè)家里，媽媽“做得太多”，爸爸“做得太好”。

孩子的吃喝拉撒，玩耍學(xué)習(xí)，媽媽沒有不管的，甚至穿哪雙襪子都媽媽說了算；

至于上什么興趣班，和誰交朋友，去哪讀高中這類大事，則由爸爸全權(quán)負(fù)責(zé)。

也就是說，孩子不需要有自己的想法，即便有，也被爸媽各種理由拒絕。

久而久之，孩子的口頭禪便成了“隨便、都可以、無所謂”。

更糟糕的是，孩子整個(gè)人看起來很蔫，還有了自閉傾向。

爸媽無數(shù)次歇斯底里地問：“你到底想怎么樣？”

但孩子就像丟了魂似的，回答不出個(gè)一二三來。

這家人的相處模式，讓我想起最近網(wǎng)上熱議的“假性民主”。

很多父母，看似民主地征求孩子意見，其實(shí)是變相地施加控制。

比如，他們問你想吃啥，你說想吃漢堡。

但為了讓你吃排骨米飯，他們就一個(gè)勁兒地否定你的選擇。

說漢堡不健康啦，排骨米飯更好吃啦之類的，直到你乖乖聽從他們的建議。

表面上征求孩子意見，實(shí)際上就是繞了個(gè)彎地通知孩子他們的決定。

當(dāng)孩子被父母一次次安排，他就漸漸喪失了自己的看法與行動(dòng)力。

美國心理學(xué)協(xié)會(huì)發(fā)布過一項(xiàng)調(diào)查：

超過76%的青少年表示，因父母過度干涉而產(chǎn)生焦慮情緒；

其中42%的孩子成年后長期存在自我否定、缺乏獨(dú)立決策能力的問題。

管得太寬，看得太緊，父母自己很累，也剝奪了孩子與生俱來的勇氣。

孩子嘴上說著“無所謂”，內(nèi)心呼喚的，卻是：請把選擇權(quán)，還給我。

碰上一點(diǎn)問題

就急著承認(rèn)“都是我不好”

生活中，有兩類孩子，面對同樣的問題，做出的反應(yīng)卻是截然不同。

比如搞砸了事情，遭遇了挫折，有的孩子會(huì)馬上反思，找出問題各個(gè)擊破；

但有的孩子卻過度反思，認(rèn)定“都是我不好”，陷入深深的自責(zé)中。

前者愈挫愈勇、不斷嘗試，后者自暴自棄、膽小怕事。

為什么孩子會(huì)如此不同？

究其根本，就像作家阿蘭·波德頓說的：

“孩子自我意識和自我認(rèn)同，完全受制于父母對他的評價(jià)�！�

沒有人生下來就會(huì)定義自己，孩子是通過父母來確認(rèn)自我價(jià)值的。

若是父母在孩子出錯(cuò)后，一味指責(zé)、批評，給孩子負(fù)面評價(jià)；

孩子就會(huì)認(rèn)定，出了問題都是他自己的錯(cuò)，都是他不對。

時(shí)間久了，這種自我否定會(huì)讓一個(gè)人配得感極低。

看到過一個(gè)故事，十分痛心。

一個(gè)叫涼子的女孩，在媽媽的指責(zé)中長大，內(nèi)心非常自卑。

長大后，但凡出什么岔子，她都忙著往自己身上攬。

租房的熱水器壞了，她向室友道歉“都是我不好”；

辦公室飲水機(jī)沒水了，她滿臉歉意地說“都是我不好”；

就連結(jié)婚后，遭受丈夫毆打，她也覺得是自己不夠好……

而別人呢，一看她如此，往往就更加輕視、怠慢她。

就這樣，涼子在“全是錯(cuò)”的生活里，痛苦又無助地活著。

世界上，沒有一個(gè)法官比自我更嚴(yán)苛，也沒有一種痛苦比自我否定更痛苦。

不想孩子活在這種痛苦中，父母就不要只是批判，要多鼓勵(lì)多贊美。

孩子失敗了，就一起幫他找原因，想辦法；

孩子成功了，就痛快地夸獎(jiǎng)他，欣賞他。

用積極能量滋養(yǎng)孩子的心，他才會(huì)成長為“很好的人”。

明明遇到麻煩

還只說“我很好，沒關(guān)系”

前幾天刷劇，看到一個(gè)情節(jié)。

《故鄉(xiāng)，別來無恙》中，女孩吳蕓被室友鎖在門外。

就在她不知所措之際，忽然接到媽媽的視頻電話。

按理說，她該立刻向媽媽求助。

但她卻故作輕松，強(qiáng)擠出笑臉，謊稱自己正要出門吃大餐。

為了騙過媽媽，她又去飯店點(diǎn)了好幾個(gè)菜，擺拍了一下。

看到這，我不免想到很多孩子，對父母向來是報(bào)喜不報(bào)憂。

哪怕自己處境艱難，也不會(huì)向外求助，直到徹底崩潰，才瞞不下去了。

還看過一個(gè)案例。

男孩小帥，讀初中后去了寄宿學(xué)校，每周給家里去個(gè)電話。

回回都是說“我很好，不用擔(dān)心”，父母也就沒再多想。

可半年后，學(xué)校忽然聯(lián)系家里把他接回去，說是有明顯的抑郁傾向。

他父母一聽，怎么也不信，但事實(shí)就是，孩子出現(xiàn)了心理問題。

經(jīng)過反復(fù)調(diào)查溝通，父母這才知道孩子在宿舍被孤立，學(xué)習(xí)也跟不上。

那他為什么不告訴爸媽呢？

原因就在于，在小帥很小的時(shí)候向父母求助時(shí)，聽到最多的就是“你要獨(dú)立，不要給別人添麻煩”，再就是一些“軟弱無能”的評價(jià)。

個(gè)體心理學(xué)家阿德勒曾說：

一個(gè)人出現(xiàn)一些問題行為的時(shí)候，我們不能頭痛醫(yī)頭、腳痛醫(yī)腳。

不想把孩子推入無助的境地，就要從小鼓勵(lì)他向外借力。

每天和孩子談?wù)勑�，問問他的困惑，包容他的膽怯�?/p>

拿出實(shí)際行動(dòng)，切實(shí)地幫到孩子，讓他知道：

父母，是他永遠(yuǎn)的依靠，值得全然信賴。

總是愛撒謊

問急了就會(huì)說“信不信由你”

心理學(xué)家塔爾瓦，做過一個(gè)“說謊實(shí)驗(yàn)”。

他找來一批孩子，分成兩組，進(jìn)行不同的管教模式。

對第一組孩子，如果犯錯(cuò)，就口頭批評一下，引導(dǎo)他們糾正錯(cuò)誤；

對第二組孩子，一旦犯錯(cuò)，就堅(jiān)決地實(shí)施嚴(yán)厲的懲罰制度。

結(jié)果，第二組孩子，為了避免懲罰開始撒謊，有的甚至成了“謊話精”。

你家有沒有愛撒謊的小孩？你有沒有考慮過孩子說謊的動(dòng)機(jī)是什么？

作家東野圭吾說：

“人之所以會(huì)撒謊，是為了隱藏內(nèi)心的脆弱，保護(hù)那些不可取代的東西，逃避那些掙脫不了的痛苦。”

從表面看，孩子撒謊好像是品質(zhì)問題，但深入分析，就不難發(fā)現(xiàn)：

每個(gè)說謊的孩子，都有他的害怕與擔(dān)憂。

要么怕父母責(zé)備，要么怕承擔(dān)后果，要么怕被人討厭……

正因?yàn)閮?nèi)心缺乏安全感，孩子才會(huì)謊話連篇。

博主@鄭爸爸，從事教育行業(yè)多年，他就曾感慨：

不要把說謊當(dāng)作一個(gè)道德問題，它是孩子使用的一種不怎么有效地解決問題的方式。

說謊肯定不對，但不要只從表面上要求孩子誠實(shí)，還得從心理層面找更有效的辦法。

首先，你要給孩子吃顆定心丸：我們都會(huì)站在你這邊，幫你一起打敗問題。

其次，你要告訴孩子，誰都會(huì)犯錯(cuò)，沒必要撒謊，坦誠做自己，愛你的人會(huì)永遠(yuǎn)包容你。

最后，要讓孩子明白，謊話說得越多，漏洞就越多，會(huì)讓自己陷入更多的麻煩，得不償失。

一定要相信，沒有生下來就喜歡說謊的孩子。

我們時(shí)常抱怨，孩子不聽話，可我們自己又何嘗聽懂了孩子的話？

他嘴上說著隨便，心里卻渴望自由，他嘴上說著沒關(guān)系，心里卻介意得很；

他把父母推遠(yuǎn)，心里卻希望有人陪伴，他編制各種謊話，只為了掩飾內(nèi)心的不安。

讀懂孩子的語言，傾聽他們的吶喊，做孩子的心靈導(dǎo)師，才是合格的父母。

成長的路很漫長，但有父母陪著，孩子一定能越走越好。

與家長朋友們共勉。