（本文為性知識科普，敏感詞已做處理，無不良引導。）

排斥性生活是生理性喜歡的反面！

一個女人在身體上排斥老公的性接觸，這里有一個真相。

——你厭惡他。這是典型針對伴侶的“性厭惡”。

我沒見過一個女人喜歡一個人，欣賞一個人，愛一個人，但拒絕跟這個人性接觸。

親密關系中，身體和情欲從來不是獨立存在！

健康的人，身體欲望和情感系統(tǒng)高度協(xié)同。

健康的伴侶關系，性生活和諧滿意，不健康的關系，性生活不滿意，不和諧，甚至無性。

無一例外。專業(yè)上我喜歡說：

“性是親密關系的晴雨表”。

正如這位投稿者描述的情況：七年婚姻里的疏離、排斥與最終的情感斷裂，性的問題實則是關系裂痕的具象化表達：

一、性的問題背后是關系問題

心理學研究者約翰·鮑比（John Bowlby）的依戀理論指出，親密關系中的情感聯(lián)結與身體互動是共生的。當投稿者因伴侶的“壞毛病”和過往心結產(chǎn)生排斥時，這種性厭惡本質上是情感廉潔斷裂的外顯——就像一道墻，隔開了身體的靠近，也阻斷了情感的流動。

相關的調查研究也顯示，約38%的伴侶性矛盾背后，隱藏著未被解決的情感沖突，如信任缺失、需求錯位等。

這些研究和調查意味著，當我們在親密關系中對性產(chǎn)生抗拒時，不妨先問問自己：我們和伴侶的情感賬戶是否早已透支？

感情的問題沒有得到解決，性問題又會進一步加深兩個人的裂痕，關系就會陷入惡性循環(huán)。如果性生活和諧，它會促進情感裂痕的愈合，情感修復好了性生活也會好，親密關系又會進入正循環(huán)。

所以，坊間笑話：夫妻床頭吵架，床尾合。省略了那個中間的細節(jié)，其實這個細節(jié)決定了也反映了關系的成敗。

性在伴侶關系中的作用可以用100%重要來形容。

它既是欲望的彼此滿足，也是關注和共情的展現(xiàn)，同時是溝通協(xié)調能力的綜合表現(xiàn)。

如果一段關系，情感搞不好，性生活也搞不好。基本上很難修復，但凡有一條線還可以完善，那么這段關系還有機會。

人都害怕分離，但是有些關系，離開才是最好的。

現(xiàn)代社會我們修復關系的成本太高，與其培養(yǎng)修復，不如篩選，選擇。

二、這個世界上適合你的人有3-9萬個

很多人在遭遇情感挫折時，容易陷入“遇不到合適的人”的自我懷疑，但心理學研究給出了不一樣的答案。

哈佛大學社會心理學家斯坦利·米爾格拉姆（Stanley Milgram）的“六度分隔”理論延伸出一個有趣的推導：以每個人社交圈的廣度計算，世界上“適合你的人”可能有3萬到9萬個。

這個數(shù)據(jù)或許能打破“錯過即唯一”的執(zhí)念——就像投稿者此刻的焦慮，其實是對“可能性”的暫時失明。我們終其一生都在尋找共振的靈魂，一次關系的落幕，不代表所有劇場的關閉。

這個數(shù)據(jù)還提供了另一個維度，就是你找到不合適的人概率其實很高。但是什么人是合適的？

筆者認為你可以直接找一個性生活和諧的人，成功率比較高。是的，性和諧意味著你們身體匹配，情欲同頻，相互喜歡。當然，有了性生活和諧的基礎，情感這條線也變得容易。

正如網(wǎng)友都知道：如果做一次解決不了，大家還可以再來一次。

性是親密關系的粘合劑。

相信我，只要你懂性，懂愛，你性愛和諧的比例會非常高，合適你的人非常多。

由于性教育的缺失，大多數(shù)人在成年多年后，依然沒來得及摸透 “性” 到底意味著什么，在島國愛情片中沉迷和放縱，不懂愛，也不會做愛。

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三、親密關系的意義在于成長

說完了，性這條線，我們再來看看說說情感這條線。

親密關系中的情感裂痕未必是絕境，如果能以恰當方式應對，反而能成為自我成長的契機，讓我們在修復關系的過程中，更懂愛與包容。

首先，我們要學會“解碼”性信號背后的關系真相。當身體發(fā)出排斥的信號時，別急著否定自己或關系，而是把它當作一次“關系體檢”的契機，思考彼此的情感需求是否長期被忽視。

其次，接納“結束”的意義。你可以試著用“復盤筆記”的方式，梳理這段關系中自己的成長：我更明確了哪些底線？我對親密關系的期待有了怎樣的更新？

最后想告訴大家，性與愛從來不是人生的全部，但它們是映照自我與關系的鏡子。當鏡子蒙塵時，擦凈它，你會看見更清晰的自己；若決定換一面鏡子，也請相信，世界上總有那3萬到9萬個“合適”在等你。

而每一次告別與成長，都是為了讓下一次的靠近，更真誠，也更自由。

若你也想在親密關系里撥開迷霧，更從容地面對“鏡子”里的自己，讓自己擁有高質量的親密關系，也可以加入我們的研習社跟我們共同學習成長和進步（聯(lián)系我們助理）。

暗號：研習社

愿你在親密關系的旅程中，既懂聆聽身體的晴雨表，也敢擁抱人生的萬千可能。

正如我的書名高質量親密關系一樣，我一直問自己，什么是高質量的親密關系。

在我看來，兩個人可以協(xié)同成長，彼此人格完善，相互滋養(yǎng)的關系就是高質量的親密關系，這段關系時間可以很長也可以比較短。

正如美國心理治療師斯科特·派克在《少有人走的路》中寫道的：

“愛，乃是為促進自身與他人心智臻于成熟，而持續(xù)拓展自我邊界，實現(xiàn)自我完善之意愿?！?/strong>

我是愛你們的，你們是自由的，自由需要我們擁有愛一個人的能力，需要我們具備對性深入的理解，愿意自我成長和探索。

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