前幾天傍晚下班回家，剛推開家門，就看到老婆坐在沙發(fā)上，茶幾上還擺著早上吃完飯還沒有收拾的碗筷，孩子的玩具散落在地毯上。

老婆一進門就對著我抱怨：“你上周說好了要把換季的衣服整理好，現(xiàn)在全堆在陽臺上，我每天下班收拾這，收拾那，早上還要著急送孩子，什么事都讓我一個人弄，真是太累了?！?/p>

要是換作以前，我會下意識的反駁：“我天天加班，我哪有時間整理衣服，你下班比我早，就不能順手弄一下。”接下來必是一場腥風(fēng)暴雨，兩個人唇槍舌戰(zhàn)，賭氣睡覺，第二天冷著臉上班。

但是那天，我實在太累了，也不想再吵，就坐在她的身邊說：“不好意思，老婆，是我忘了，這些我來做吧，明天早上我去孩子吧！”

沒想到，我說完話，老婆嘆了一口氣，起身說：“算了，今天別收拾了，明天再弄吧，我去給你煮碗熱湯面吧?！?/p>

更讓我意外的是，那天晚上，她也沒有再抱怨，反而還跟我聊起了孩子在學(xué)校的趣事，還叮囑我：“工作不要太累，記得要吃早餐?！?/p>

看著老婆在廚房忙忙碌碌，想起以前“針鋒相對”的日子，為了誰做飯、誰送孩子吵過，為了節(jié)日回哪個家爭過，為家里怎么花錢冷戰(zhàn)過。

現(xiàn)在才恍然大悟，家庭的和睦，不是“爭”出來的，而是“讓”出來的。作家周國平說：“好的婚姻，是兩個人都懂得適度示弱，不把較勁當(dāng)本事?！?/p>

丈夫的“不較勁”，就是家庭最好的風(fēng)水。

01

我曾看過一個報道：有一對夫妻，丈夫姓林，妻子姓蘇，結(jié)婚8年，前5年幾乎天天為家務(wù)吵架，后來卻成為朋友圈里的“模范夫妻”。

妻子蘇女士是職場媽媽，每天早上送孩子上學(xué)，白天上班，晚上回家還要做飯、輔導(dǎo)作業(yè)、打掃衛(wèi)生，忙到11點才能休息。

剛開始林先生并不能理解，總覺得家務(wù)沒那么累，還總是挑刺：“你看你拖的地，這邊還有灰”、“衣服怎么不分類洗、深色和淺色混在一起”、“孩子的作業(yè)本怎么到處都放呀？”

每次被指責(zé)，蘇女士都覺得委屈：“我從早忙到晚，連喝口水的時間都沒有，他下班回家往沙發(fā)一坐，就只會指揮我?！?/p>

有一次，蘇女士加班8點才回家，沒來得及做飯，林先生又開始抱怨：“你怎么不提前把飯做好？我和孩子都餓了?！碧K女士忍無可忍，哭著說：“這日子沒法過了，離婚！”

蘇女士第二天就收拾行李外出旅游了，林先生不得不請了三天假，照顧家庭和兒子。

早上6點起床一邊幫孩子穿衣服，一邊催孩子吃早飯，送完孩子上學(xué)后，又急匆匆去超市買菜、回到家打掃衛(wèi)生、做午飯。

下午又要提前準(zhǔn)備晚飯，忙得亂七八糟，晚上輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)更讓他頭疼，一道題講了好幾遍，好不容易哄孩子睡著了，又得收拾客廳孩子的玩具，洗堆在水池里的碗。

等到夜深不靜，林先生癱在沙發(fā)上揉著發(fā)酸的腰，看著茶幾上還沒收拾完的作業(yè)本，才真正體會到蘇女士的辛苦。

不是不想把家務(wù)做好，而是事情太多，根本顧不上“完美”；不是故意不按時做飯，而是工作和家庭根本沒法兼顧。

從那以后，林先生就再不跟家務(wù)較勁了，看到地沒的拖干凈，他會默默地拿起拖把再拖一遍；看到衣服放的到處都是，他就會順手整理一下。

蘇女士也明顯感覺到了林先生的變化，兩個人爭吵也少了，家庭氛圍也變得越來越和睦。她說：“家里的地板可以有灰，衣服也可以晚一點洗，但丈夫“不較勁”的體諒是我最幸福的?！?/p>

2023年，中國婚姻家庭研究會的調(diào)查78%的家庭矛盾，源于“誰來洗碗” ，還有65%的女性表示，如果丈夫繼續(xù)對家務(wù)采取冷漠態(tài)度的話，她們可能會考慮離婚。

很多丈夫總以“高標(biāo)準(zhǔn)”要求妻子，卻忽視了妻子的付出與疲憊。而不跟家務(wù)瑣事較勁的丈夫，懂得體諒妻子的不易，用行動給予支持，妻子的心暖了，家庭自然就充滿了歡聲笑語 。

02

我有個朋友是一對“學(xué)霸父母”，丈夫姓張，妻子姓李，兒子以691分的成績考上了北京大學(xué)。大家都問他們是怎么教育的孩子，李女士反復(fù)說：“兒子能考上大學(xué)，都是功歸于他的爸爸，在教育孩子上，他從來不會跟我較勁。”

其實，從一開始張先生和李女士的教育理念是相反的，李女士是一名中學(xué)老師，她深知一個讓孩子養(yǎng)成良好的習(xí)慣比分?jǐn)?shù)更重要。

所以她在兒子很小的時候，就給他做好各種時間規(guī)劃，并讓他嚴(yán)格按照時間來做。比如：固定時間寫作業(yè)、睡前閱讀30分鐘，周末練書法，上興趣班等等，讓孩子“慢一點成長”。

然而，張先生卻不這樣認(rèn)為，他覺得“分?jǐn)?shù)是硬道理”，總想著讓孩子多報數(shù)學(xué)、英語補習(xí)班，還要求孩子每天比別人額外多做一份卷子。

到了孩子上四年級時，兩人因為要不要給孩子報奧數(shù)班發(fā)生了激烈的爭吵。張先生認(rèn)為奧數(shù)將來能加分，對孩子升學(xué)有幫助，但李女士認(rèn)為孩子基礎(chǔ)還不牢固，先把課本知識學(xué)扎實。

兩人冷靜下來后，張先生想起兒子曾向他哭訴，奧數(shù)好難，他并不想去。他還想到妻子每天陪兒子閱讀，幫他整理錯題本，兒子作文還拿過市一等獎。

他突然間明白了，教育不是誰是誰錯的事情，而是適合孩子才是最好的。于是，他想明白后，主動告訴妻子：“奧數(shù)班先不報了，聽你的，以后孩子的教育，我們商量著來，我不再和你較勁了?！?/p>

從那以后，每當(dāng)李女士做決定時，張先生總會先想想李女士這樣做的目的，耐心地聽李女士解釋，還會提出不同的意見與李女士商量溝通，主動配合李女士。

兒子在高考后說：“我爸媽很少吵架，就算有不同的意見，也會好好說話，他們不較勁，我學(xué)習(xí)的時候就特別踏實，不用操心家里的事?！?/p>

北京師范大學(xué)教育學(xué)院的研究：父母在教育理念上“較勁”，會讓孩子出現(xiàn)焦慮、叛逆等問題，學(xué)習(xí)效率下降30%；而父母懂得協(xié)商的家庭，孩子的專注力和自信心更強，成績也更穩(wěn)定 。

對孩子來說，最好的教育不是“誰的理念更對”，而是父母同心。不跟教育較勁的丈夫，懂得尊重妻子的付出，夫妻一條心，孩子才能健康成長。

03

我們小區(qū)有一對結(jié)婚55年恩愛的老夫妻張大爺和劉大媽，有人問他們?yōu)槭裁催@么多年還這么恩愛？張大爺笑著說：“就一件事，不跟老伴較勁?！?/p>

劉大媽說，年輕時也沒少和張大爺吵架。有一次，張大爺忘記了給婆婆買治關(guān)節(jié)炎的藥，劉大媽就沖著張大爺說：“你不知道咱媽媽的腿疼得走不動道嗎？真是什么事都指不上你？”

張大爺委屈說：“我加了一宿班，累得不行，回來就忘了，又不是故意的，你至于這樣嗎？”

兩個人越吵越兇，劉大媽哭著說：“我當(dāng)初怎么瞎了眼嫁給了你。”張大爺也來了脾氣：“要是不想過，咱們就離婚。”說完，張大爺摔門出去了。

一路上，張大爺開始很生氣，但是他想著想著，想起結(jié)婚時劉大媽說：“不管你變成什么樣，我都不會松開你的手的?！睆埓鬆斦f：“以后不管怎么吵架，我都會讓著你?！?/p>

他轉(zhuǎn)身去藥店買了關(guān)節(jié)炎的藥回家了，看到劉大媽還坐在沙發(fā)上抹眼淚，心里一下子軟了。他遞過去一張紙，對劉大媽說：“對不起，我不該忘記買藥?！闭f完把藥遞給了劉大媽。

劉大媽愣了一下，眼淚掉得更兇了，小聲說：“我也有錯，剛才我也不該那么說你，你工作也累。”

從那以后，每次吵架，張大爺就記得“不較勁”，劉大媽說他衣服隨手亂扔，他笑著說：“我改，我改。”劉大媽嫌他做飯?zhí)?，他說：“下次我注意，我注意?！?/p>

就是劉大媽的錯，張大爺也是先主動認(rèn)錯，等兩個人冷靜了，兩人再慢慢溝通。

劉大媽說：“他不是真得怕我，也是不是真得覺得自己錯，他就是不想讓我生氣，男人不跟女人較勁，不是懦弱，是心疼是愛。”

美國心理學(xué)家約翰·戈特曼曾說：“婚姻中真正的殺手不是吵架，而是吵架時彼此攻擊的方式。”婚姻里最傷人的，不是吵架本身，而是吵架時非要爭個“你對我錯”。

贏了道理，輸了感情，值得嗎？不跟吵架對錯較勁的丈夫，懂得“退一步海闊天空”，就算輸了“爭論”，卻贏了妻子的真心，守住了婚姻的長久。

對一個家庭來說，丈夫就像“定海神針”，他不較勁，妻子就不會委屈；妻子不委屈，家庭就不會有矛盾；家庭沒有矛盾，孩子才能健康成長。

就像有人說的：“娶一個好妻子，旺三代；有一個不較勁的丈夫，幸福一生?！?/p>

以前我總覺得，“較勁”是“有骨氣”，后來才明白，“不較勁”是“有智慧”；以前總覺得，“贏了爭論”是“本事”，后來才明白，“守住家庭”才是“成功”。

現(xiàn)在的我，再也不跟老婆較勁了，她抱怨家務(wù)多，我就搭把手；她對教育有想法，我就配合；她偶爾發(fā)脾氣，我就哄一哄。

結(jié)果呢？老婆越來越溫柔，兒子越來越懂事，家里的笑聲也越來越多。

其實，幸福的家庭真的很簡單：丈夫不較勁，妻子不計較，一家人互相包容，彼此體諒。那些雞毛蒜皮的小事，那些無關(guān)緊要的對錯，在“一家人好好過日子”面前，又算得了什么呢？