昨天，大疑家長詢問關于孩子沉迷手機的問題，目的只有一個怎么讓孩子放下手機，家長要怎么做？

我并沒有直接回答家長，用什么方法能讓孩子放下手機，打開書包，開始寫作業(yè)。

而是跟家長了解一下情況：

平時對孩子的教育方式是怎樣的？

跟孩子的親子關系溝通怎么樣？孩子愿意跟家長敞開心扉嗎？

孩子的成績怎么樣？目前的情緒怎么樣，人際交往與性格，是否熱愛運動？

之所以要了解這些情況，是要找到孩子沉迷手機的真正原因。

沉迷虛擬世界，無非是能獲得滿足感，成就感與價值感以及勝任感。

這些對標的都是孩子感受到的一些愉悅體驗感，即時滿足的爽感。

之所以要了解家長對孩子的教育方式，是要追溯家長在教育孩子的早期，是否存在高壓力，高目標與高要求與挑剔，指責和控制的強勢教育方式？

如果家長比較強勢，在早期對孩子要求很高，打壓很多，屬于挑剔批評指責型，孩子很容易埋下叛逆與自卑的種子。

即便家長在孩子進入青春期之后，不再采用過去的教養(yǎng)方式，但也對孩子造成了一定的心理創(chuàng)傷。

那些不太好的體驗感，會被壓抑在孩子的潛意識中。

而到了青春期，隨著意識覺醒與自主感的加強，家長會突然有種感覺：

這孩子已經管不住了，怎么說都不聽，怎么勸都沒用。

家長也會覺得委屈，我明明已經好幾年都不吵孩子了，也不批評和干預孩子學習了，孩子怎么還這樣？

的確，在家長的理解里，已經不管孩子了，但不管是有一個前提：

孩子的成績一直拔尖，孩子的自律和自控完全沒有問題。

而當孩子無法像之前一樣把大量的時間都花在學習上，對電子產品沒有太多興趣，或者只是偶然玩一下。

一旦當孩子玩手機超過幾十分鐘或1-2小時后，家長就變得非常焦慮，通過各種途徑來糾正孩子：

別玩了，寫會作業(yè)吧；

你都玩那么久了，不能總這樣吧，書包都不打開，你還有一個學生的樣子嘛。

這些話對孩子來說是沒有用的，孩子會用幾句話阻斷家長，要么說不用家長管，要么說自己心里有數。

這是孩子面對批評和指責以及家長的不信任，本能的駁斥與敷衍以及不耐煩。

這說明親子關系溝通是有問題的，溝通層面上的問題是冰凍三尺非一日之寒。

尤其是家長習慣以高高在上的姿態(tài)來教訓孩子，或者一元思維的對錯觀來定義孩子。

在家長看來，自己對孩子一直是寬容，理解和接納的，但前提是孩子符合自己預期時，是接納的。

在孩子不符合預期的時候，是完全不接納的。不接納和不滿意，會通過潛意識表現在神情、動作以及內心，也會投射到日常。

這種不接納體現在對孩子的不滿但又無能為力，嘴上克制不說，但內心焦灼萬分。

行動力，也在以持續(xù)的負面反饋來糾正孩子。

想解決孩子的問題，先要解決家長自身的問題，主要是兩點調整很關鍵。

第一個關鍵點：放下為人父母的驕傲與高姿態(tài)。不再用單一的一元思維，非對即錯的對錯觀來定義和評判孩子。

不是家長認為對的，就一定是對的，家長想的和孩子想的，可能根本就是背道而馳的。

家長不要只看到孩子沒做好的點，也要從自身去覺察，是不是沒理解孩子？是不是對孩子的話，總是著急批評和糾正以及評判，常常是掃興式溝通。

如果是自身習慣與溝通方式的問題，就要從家長身上開始調整。

第二個關鍵點：重塑親子關系。

在家長的意識里，對孩子好，照顧孩子的衣食住行，給孩子提供所需要的所有幫助，就是關系好。

如果僅僅建立在依賴與需求以及供需關系上，只能說是基礎的關系，并不是優(yōu)質的親子關系。

優(yōu)質的親子關系是孩子愿意跟父母交流，主動敞開心扉。

而不是認為孩子不愿意跟父母過多交流，就是因為性格原因和習慣問題，更多原因是跟父母聊的時候，父母太掃興了。

所以孩子就不愿意多說，也不愿意敞開心扉了。

家長從克制表達，放下自身的傲慢與權威和身段，從負向評判轉為正向反饋，發(fā)現孩子更多具體和細碎化的閃光點時。

這時孩子才會在家庭中獲得更多的自信與溫暖，也不會一到家就與手機為伴，打破跟家長不溝通，無話的模式。

想讓孩子放下手機，并不要只糾結于手機這個問題，而是要同等給孩子賦予在游戲中也存在的提供情緒價值和滿足感。

冰凍三尺非一日之寒，親子關系的破冰行動也非一日之功。但家長只要善覺察，肯用心，一切都會慢慢消融。