早上剛刷完牙，閨蜜就急急忙忙發(fā)來消息，字里行間全是委屈：

兒子數(shù)學(xué)考了 78 分，她特意壓著擔(dān)心，笑著說 “沒事，下次努力就好”；

結(jié)果孩子 “啪” 地把卷子揉成一團(tuán)扔在桌上，紅著眼吼了句 “你根本不在乎我”，轉(zhuǎn)身就躲進(jìn)房間鎖了門，任她怎么叫都不開。

“我明明怕他有壓力才放寬心，怎么反倒成了‘不在乎’？” 閨蜜很困惑。

事實(shí)上，很多家長都進(jìn)入了誤區(qū)。

我們總想著 “趕緊幫孩子擺平麻煩”，卻忘了先看到孩子心里的那股子委屈。

腦科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，人難過、委屈的時(shí)候，負(fù)責(zé)情緒的 “杏仁核” 會(huì)先 “占領(lǐng)大腦”，這時(shí)候理性思考的 “前額葉皮層” 根本不工作。

孩子沒考好，你說 “沒關(guān)系”，在孩子聽來就是 “我的難過白受了，我熬的夜、刷的題，在你眼里根本不值一提”。

想要安慰真管用，得先懂 “情緒優(yōu)先” 的道理，再用對(duì)方法。

01

別用 “同情心” 敷衍：孩子要的是 “你懂我”，不是 “你可憐我”

很多家長以為，“心疼孩子” 就是 “理解孩子”，但其實(shí) “同情心” 和 “同理心” 可不一樣。

前者是 “我覺得你可憐”，后者是 “我懂你的委屈”，一字之差，孩子的感受天壤之別。

就說孩子搭積木吧，費(fèi)了半小時(shí)搭的 “城堡” 突然倒了，孩子哇地哭起來。

要是用 “同情心” 安慰，咱們多半會(huì)說 “別哭了，不就是塊積木嘛，媽媽再給你買一套更好的”。

這話看似在解決問題，其實(shí)根本沒理解孩子的情緒 ——

他哭不是因?yàn)榉e木沒了，是心疼自己花了那么多心思搭的 “作品” 沒了，是遺憾和委屈沒人看見。

你越說 “再買一套”，他越覺得 “你根本不懂我為什么難過”，哭起來反而更兇。

但真正能走進(jìn)孩子心里的，是 “同理心” 的回應(yīng)。

你可以蹲下來，輕輕拍他的背說：

“寶貝是不是特別心疼呀？媽媽剛才看著你搭了好久，城堡倒的時(shí)候，你心里肯定咯噔一下，對(duì)不對(duì)？”

這話一出口，孩子多半會(huì)撲進(jìn)你懷里接著哭，但這時(shí)候的哭不一樣了 —— 是情緒有了出口，是知道 “有人懂我”。

哭完很快就會(huì)抬起頭問：“媽媽，我們能不能一起再搭一個(gè)？”

閨蜜的兒子也是這樣，他不是怕考了 78 分，是怕自己 “想考 90 分” 的努力被忽略。

當(dāng)媽媽只說 “沒關(guān)系”，他感受到的不是安慰，而是 “我的付出沒被看見”，自然會(huì)用發(fā)脾氣來反抗。

發(fā)展心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，6 到 16 歲的孩子，對(duì) “情緒被認(rèn)可” 的需求，比 “問題被解決” 重要多了。

要是總用 “別難過”“沒事” 敷衍，孩子要么以后啥都不跟你說，要么故意用脾氣吸引你的注意 —— 哪怕是負(fù)面關(guān)注，也比 “被忽略” 強(qiáng)。

02

做 “陪練型父母”：先站在孩子身邊，再帶他往前走

光理解情緒還不夠，孩子難過的背后，其實(shí)藏著 “我搞不定，需要幫忙” 的期待。

這時(shí)候咱們不能替他解決問題，就像教孩子騎車，你不能替他騎，卻可以扶著車把教他找平衡 ——

這就是 “陪練型父母” 該做的：先站在他身邊，再陪他一步步往前走。

斯坦福大學(xué)的德韋克教授，花了 30 年研究 “思維模式對(duì)孩子的影響”，他發(fā)現(xiàn)，家長怎么說，直接決定孩子怕不怕失敗。

比如孩子學(xué)跳繩，總跳幾下就斷，要是說 “你怎么總跳不好？是不是沒天賦啊”，孩子會(huì)覺得 “我天生不行，再練也沒用”，慢慢就不想試了；

但要是換個(gè)說法：“你剛才連續(xù)跳了 5 個(gè)，比昨天多了 2 個(gè)呢！

咱們?cè)僭囋囀趾湍_配合著來，說不定能再多跳一個(gè)”，孩子會(huì)盯著 “多跳一個(gè)” 這個(gè)小目標(biāo)，越練越有勁兒。

這就是 “成長型思維” 的魔力 —— 不盯著 “能不能做好”，只關(guān)注 “有沒有進(jìn)步”。

之前看到個(gè)案例，男孩學(xué)打籃球總投不進(jìn)。

爸爸沒說 “別打了，你不是這塊料”，而是陪他一起看投籃視頻：

“你看哥哥投籃時(shí)，手腕會(huì)往下壓，咱們也試試這個(gè)動(dòng)作，投不進(jìn)沒關(guān)系，先找感覺”。

練了一周，男孩終于投進(jìn)第一個(gè)球，蹦著跳著跟爸爸擊掌 —— 這種 “陪他找方法” 的方式，比說 10 句 “加油” 都管用。

還有個(gè)小技巧，就是 “小步子原則”—— 把大目標(biāo)拆成 “踮踮腳就能夠到” 的小目標(biāo)。

比如孩子考試失利，別一上來就說 “下次要考 90 分”，可以一起翻卷子：

“這次錯(cuò)了 5 道題，3 道是計(jì)算錯(cuò)的，2 道是沒讀懂題。

咱們這周先每天練 10 道計(jì)算題，爭取下次計(jì)算不丟分，好不好？” 先解決最容易的問題，孩子每對(duì)一道題，信心就多一分，慢慢就敢挑戰(zhàn)更難的了。

孩子不怕 “難”，怕的是 “看不到希望”；咱們要做的，就是幫他把 “大困難” 變成 “小臺(tái)階”，陪著他一步步往上走。

03

3 個(gè) “接地氣” 方法：讓孩子受挫時(shí)，第一時(shí)間想起你

其實(shí)不用復(fù)雜的理論，日常 3 個(gè)小步驟，就能讓孩子覺得 “媽媽懂我，還能幫我”，每個(gè)方法都簡單好操作，咱們照著做就行。

第一個(gè)步驟，先 “說出孩子的情緒”，再聽他說。

比如孩子玩具被同學(xué)弄壞了，別急著說 “再買一個(gè)”，可以蹲下來跟他說：

“你的奧特曼被弄壞了，是不是特別生氣呀？這可是爸爸生日送你的，你平時(shí)都舍不得讓別人碰呢?！?/p>

戈特曼研究所就提過，幫孩子把說不出來的感受 “貼標(biāo)簽”，他會(huì)立刻覺得 “媽媽懂我”，原本憋在心里的火，一下子就軟下來了。

這時(shí)候再問他 “剛才發(fā)生什么了”，孩子才愿意把事情說清楚。

第二個(gè)步驟，用 “自己的失敗經(jīng)歷” 幫孩子松口氣。

其實(shí)咱們偶爾說說自己的糗事，反而能拉近距離。

比如孩子學(xué)畫畫，覺得自己畫得丑不想學(xué)了，可以跟他說：

“媽媽小時(shí)候?qū)W畫畫，畫的小貓像老鼠，老師還笑著問我‘這是小老鼠戴了貓耳朵嗎’。

后來我每天對(duì)著鏡子畫自己的手，練了一個(gè)月，終于畫得像樣了?！?/p>

孩子聽了會(huì)覺得 “原來媽媽也失敗過，我也可以再試試”。

芬蘭有個(gè) “國際失敗日”，大家都分享 “我沒做好的事”。

就是想讓孩子知道：失敗不是 “丟臉的事”，是成長必經(jīng)的路。

第三個(gè)步驟，陪孩子 “想辦法”，而不是直接 “給辦法”。

比如孩子和同學(xué)吵架了，別直接說 “你要跟他道歉”，可以問他：“你還想跟他做朋友嗎？要是想的話，咱們一起想想辦法 ——

比如把你喜歡的貼紙分他一張，或者跟他說‘咱們一起玩積木吧’，你覺得哪個(gè)辦法好？”

讓孩子自己選，他會(huì)覺得 “這是我的決定，我要做好”；

就算沒成功，也能一起分析 “為什么這個(gè)辦法不行，下次換個(gè)什么方式”，慢慢就學(xué)會(huì)自己解決問題了。

04

最后想說：

孩子受挫時(shí)，不需要 “完美的安慰”，需要的是 “你站在他身邊”：

他哭的時(shí)候，遞張紙，說句 “我知道你難過”；

他想放棄的時(shí)候，陪他找方法，說句 “咱們?cè)僭囈淮巍?；他進(jìn)步的時(shí)候，真心夸他，說句 “你做到了，媽媽真為你開心”。

閨蜜后來沒再提分?jǐn)?shù)，只是輕輕敲了敲兒子的門，說 “媽媽剛才看見你揉卷子時(shí)，手都在抖，肯定特別委屈吧？要是想聊聊天，媽媽就在客廳坐著”。

過了十分鐘，兒子的門開了，小聲說 “媽媽，我其實(shí)想考 90 分的”——

你看，當(dāng)孩子知道情緒能被接住，才愿意把心里的話掏出來。

咱們做家長的，最大的本事不是讓孩子 “不遇到挫折”，而是讓孩子知道：

“就算遇到困難，媽媽也會(huì)陪我一起面對(duì)，我不怕?！?這份底氣，才是孩子成長中最寶貴的東西。

作者：等風(fēng)來

兩個(gè)孩子的職場媽媽，左手執(zhí)筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅(jiān)信即便生活一地雞毛，內(nèi)心也要擁有自己向往的詩和遠(yuǎn)方，關(guān)注我，持續(xù)給您提供更多育兒干貨。

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