回避型歷來是眾多人格類型中討論熱度高居不下不下的一種，不僅回避型的伴侶在苦心研究研究他們，試圖搞清楚他們回避行為產(chǎn)生的機制和深層原因，想要把回避型引導(dǎo)到正確的模式中來。

其實，聽多了各種抨擊，在感情關(guān)系里屢屢受挫的回避型自己也備受煎熬，他們也想讓自己變得更成熟，不再把愛人反復(fù)用冷漠推出去，他們也想建立一段健康的關(guān)系，不再重復(fù)過往的糟糕模式。

那對于一個回避型人格的人來說，到底該怎么做才能讓自己擺脫慣性，改正自己的那些傷害他人的毛病呢？

其實，任何人格類型本質(zhì)上都是根據(jù)自身經(jīng)歷發(fā)展出來的一種防御策略，為的是幫助你在過往的處境里安全存活。

所以脫離這種模式的關(guān)鍵就在于，你能夠真正意識到，這種防御不再有效，你已經(jīng)成長到一個安全的位置，今日的你并非昨日的你，不用執(zhí)著于過去的防御策略來保護今天的自己。

在談到回避型的時候，很多人總喜歡帶著一種有色眼鏡，一方面是因為，很多人在和回避型的相處過程中，切切實實的感受到了忽視，因此把他們視為“毒藥”一般的存在，覺得任何人都無法和他們建立起良好的關(guān)系；

另一方面，很多人因為關(guān)系破裂又不知道該怪誰，只能簡單粗暴地給伴侶貼上“回避型”的標簽，讓自己舒服，導(dǎo)致回避型無辜承擔(dān)了很多莫須有的罪名。

這就導(dǎo)致了很多回避型開始厭惡自己，迫切想要撕掉自己身上的這種標簽，想要讓自己變得安全討喜，把過往關(guān)系的矛盾都歸結(jié)為自己的人格問題，認為自己不配得到愛。

這種自我貶低式的向內(nèi)歸因，在心理學(xué)上，我們把它稱作“自我實現(xiàn)的預(yù)言”，它主要指的是人們把一些標簽內(nèi)化，進而不自覺地做出符合這些標簽的行為，最終使成為預(yù)言的過程。

比如大家總覺得回避型不愿意解決問題，總是回避沖突，這種刻板印象本身也會影響回避型對自己的預(yù)設(shè)和評價。就像相信星座理論的人，會越看越覺得星座說得好準，反過來這些星座理論又會反作用在自己身上，讓一個人活得越來越像自己的星座。

同樣的，回避型也并非只有回避這一種特質(zhì)，不可能在面對所有問題的時候都擺出一副漠然回避的態(tài)度，但是，“自我實現(xiàn)的預(yù)言”會令回避型在生活中不斷強化自身的“回避策略”。

如果一個人總是把自己框在這些標簽里，即便是面對可解決的問題，也一味地采取回避的態(tài)度，這其實就是在迎合標簽，強化刻板印象。

所以，對于回避型來說，改善自己行為的第一步恰好就是用一種客觀的視角去對待自己身上的這種特質(zhì)，既不過度嵌套刻板印象，也不回避它給自己帶來的影響，唯有自然地接納、正確的認知它，你才能有可能找到成長的突破口，讓自己的生活不被其過度影響。

首先，你需要知道自己的這種性格類型是如何形成的。

回避不是病，而只是你在童年時期習(xí)得的一種應(yīng)對模式，它的出發(fā)點是為了讓你盡可能的免受傷害，在逆境中順利存活，而不是招致你不幸的根源。

一般來說，回避型幾乎都是從不安全的依戀模式中產(chǎn)生的，如果一個人在嬰幼兒和童年時期沒有和養(yǎng)育者建立起穩(wěn)定安全的情感鏈接，就很容易發(fā)展出回避傾向。

回避型并不是一開始就會對他人的情感表現(xiàn)出回避態(tài)度的，而是在他早期和父母的相處中無法獲得穩(wěn)定反饋，當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)自己的情感表達無法得到父母的回應(yīng)，甚至經(jīng)常被父母否定和打擊時，他們就會慢慢的封閉自己，認為自己只有拼命變得有價值，才能得到父母的重視和關(guān)愛。

因此，當(dāng)他們在面對他人情感時，總會用過往經(jīng)驗去解讀他人行為，哪怕別人對他很好，他首先想到的也是這種善意背后的目的，它所夾雜著的期望和要求，然后強迫性的壓抑自己的情感，覺得所有的愛都是有條件的、都是會消逝的。

他們恐懼把真實的自己完全展露在他人面前，害怕他人的情感變化，因為這往往會引發(fā)他們的創(chuàng)傷，讓他們體驗到被拋棄的絕望感。

在這種狀態(tài)下，回避就成為了他們的一種自保策略，他們總覺得，只要自己沒有百分百的投入，只要自己具備隨時抽離的能力，那么就不會被他人的言行所傷害，這就像提前在關(guān)系開始前做好了一種悲觀的心理預(yù)期，因此當(dāng)預(yù)期真正應(yīng)驗時，他們也可以輕描淡寫的說一句：“看吧，我就知道會這樣”。

對于回避型而言，親密不等于安全，反而意味著危險。

全然敞開自己，對他人抱有期待，就意味著自己隨時可能會陷入被傷害的處境里，正因為他們從小就沒有和養(yǎng)育者之間構(gòu)建起一種穩(wěn)定的回應(yīng)關(guān)系，所以他在成年后依舊容易對“親密”應(yīng)激，因而一直帶著一種防御姿態(tài)。

盡管這種防御很多時候會對那些真心對待他們、想要關(guān)心他們的人造成傷害，但對他而言，如果不這樣做，就意味著把自己的軟肋暴露在了一個充滿危險的世界里，這種弱勢心態(tài)導(dǎo)致回避型總是無差別攻擊企圖靠近自己的人，造成“最愛自己的人反而被我傷得最深”的局面。

知其然才能知其所以然，深入了解自己的行為模式、防御慣性是調(diào)整改變的第一步。我們的目的不是為了徹底改造回避型，而是為了讓回避型重新建立一套匹配自己當(dāng)下生命狀態(tài)的防御機制，不再無效防御和攻擊。

其次，改變回避模式最重要的一點就是要為自己建立安全基地，一點點的突破防御慣性。

正因為回避型的人格特質(zhì)大多都是在不安全的依戀關(guān)系里形成的，回避的本質(zhì)就是自我保護和防衛(wèi)，所以想要擺脫這種行為模式，就必須慢慢的在自己的心里根植安全的種子，為自己建立起一個穩(wěn)固的安全基地。

何為穩(wěn)固的安全基地？大體說來，一個人想要在依戀關(guān)系里獲得安全感，而不必對伴侶過度防御，可以從以下幾個關(guān)鍵維度入手：

01

建立穩(wěn)定的

自我價值感

回避型從小被根植的一種觀念就是“愛都是有條件的”、“只有變得有價值才會被愛”，所以他們的自我價值體系大多都嚴重依賴外界評價，一旦外界給他的反饋不夠好，他就會陷入一種自己不配被愛的消極情緒里。

所以很多時候，為了避免自我價值受損，他們會在和他人交往的過程中有意的封閉自己，甚至是通過避免交往來規(guī)避這種可能被打擊的風(fēng)險。

所以對于回避型來說，建立安全基地的一個關(guān)鍵點就是要找到獨屬于自己的價值體系，構(gòu)建堅實的自我價值感。

這種自我價值感不需要依靠外界反饋，而只關(guān)乎于自己的成長和進步，比如，你可以通過做自己感興趣的事情、發(fā)展一門興趣愛好來讓自己獲得正向體驗，也可以通過耐心地養(yǎng)育自己，把自己放在人生的第一位來堅固自己的主體性。

唯有不再把他人的評價當(dāng)做自我價值感的唯一來源，你才能夠在一段關(guān)系里自然袒露自己，而不是因為恐懼而把自己封鎖在那一小塊地方，拒絕任何善意。

02

培養(yǎng)區(qū)分現(xiàn)實

和幻想的能力

事實上，回避型的很多恐懼都是從過往經(jīng)歷里延伸出來的，他們對人際交往的負面預(yù)期大多是一種心理防御慣性，和真實世界并不完全相符。

所以，想要打破這種恐懼，回避型應(yīng)該學(xué)著有意識的去阻斷自己對他人的這種惡意揣測，學(xué)著把自己的幻想放到現(xiàn)實里去進行具體的檢驗。

比如很多回避型害怕自己一旦暴露情感，就會遭到他人的輕視和傷害，那么你就可以通過循序漸進的方式向在意的人釋放自己的微小善意，看看對方會做出什么反饋。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)內(nèi)心恐懼的場景并沒有真實發(fā)生時，便會積攢更多的心理能量去開啟更大程度的自我暴露，這就是一個正向循環(huán)。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)暴露自己不會帶來什么恐懼結(jié)果，反倒讓你收獲了更多的愛時，你自然會在和他人的交往過程中多多進行互動，而不是堅持以往的回避策略了。

03

篩選自己的

再撫育代表團

當(dāng)然，要想讓自己的生活盡可能的充滿積極反饋，回避型還需要有意識的篩選自己身邊的人，為自己營造一個正向的能量場。

不管是任何類型的人，都會在和他人的交往過程中發(fā)現(xiàn)，自己可以和某一類人自然舒適的相處，然而和另一類人總是發(fā)生矛盾，甚至觸發(fā)深層的創(chuàng)傷反應(yīng)。

對回避型來說，由于從小就在不安全的依戀模式中長大，所以在人際交往的過程中更要盡量避免那些和自己父母有著相似特質(zhì)，讓自己更多產(chǎn)生回避反應(yīng)的人，而要去篩選那些讓你感到舒適、能夠更多的打開自己的人和關(guān)系，把他們當(dāng)成你的再撫育代表團，重新習(xí)得安全的依戀模式。

唯有當(dāng)回避型不再把人際關(guān)系當(dāng)做一種危險游戲，能夠發(fā)自己內(nèi)心的感受到善意和安全時，他們才能夠徹底的放下恐懼，不再防御，去真正的享受關(guān)系。

到那時，他們才能平靜的接納并告別這個一直以來默默保護自己的心理機制，帶著新的模式去建立健康積極的關(guān)系。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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