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10月1日晚上7點(diǎn)直播分享

《喚醒青春期孩子學(xué)習(xí)內(nèi)動(dòng)力》

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01

兒子今年13歲，上六年級(jí)，手機(jī)癮特別嚴(yán)重。

馬上就要小升初了，人家孩子都在拼命刷題上補(bǔ)習(xí)班，可他一點(diǎn)不著急，整天就想著玩手機(jī)。

而且一玩就是幾個(gè)小時(shí)，不吃不喝，跟個(gè)木頭人一樣。

更要命的是，他現(xiàn)在他對(duì)任何事都提不起興趣，腦子里除了打游戲就是刷視頻。

周末要是帶他去戶外爬山、逛公園，還沒出門他就嫌累，一百個(gè)不情愿。

就連游樂場(chǎng)都吸引不了他，說還不如在家待著舒服。

有時(shí)，就算最后被我們硬拽著出門，兒子也是全程臭臉，被迫營(yíng)業(yè)。

唯一的目的，就是趕緊熬完這趟差事，好回家跟我交換玩手機(jī)的時(shí)間。

和同學(xué)在一起時(shí)，除了組隊(duì)打游戲能讓他來精神，別的都感覺沒意思。

白天上學(xué)還好，老師能管著他?？梢环艑W(xué)回到家，就是我噩夢(mèng)的開始。

作業(yè)能拖就拖，寫兩筆就想摸手機(jī)，說要查資料，結(jié)果一查就是半小時(shí)，回過神來早忘了要查啥了。

為了讓他把心思放回學(xué)習(xí)上，我軟硬兼施，什么招都用過了。

最開始是斗智斗勇，我藏手機(jī)，他翻箱倒柜地找。

后來就變成了硬碰硬，直接上手跟我搶。

一個(gè)13歲的半大小子，力氣大得驚人，死死攥著手機(jī)，我掰都掰不開。

有一次，我去他房間檢查作業(yè)，兒子打游戲正上頭，竟然一把我推了出去，“砰”地一聲鎖上了門。

無論我在外面怎么敲門怎么喊，他就是不開門。

氣得我立馬找來錘子，對(duì)著門鎖一頓猛砸，沖進(jìn)去搶過來他的手機(jī)，直接摔個(gè)稀巴爛。

他發(fā)瘋似的跟我大吵大鬧、摔東西，把書扔得滿地都是，還指著我的鼻子沖我吼：“有病吧你！是不是想逼死我！”

看著他那副六親不認(rèn)的樣子，我心都涼了。

過去那個(gè)聰明懂事的兒子，為什么變得越來越陌生，越來越暴躁？

到底怎么做，才能戒掉兒子的手機(jī)癮呢？

02

夜深人靜的時(shí)候，我開始認(rèn)真反思：兒子為什么會(huì)變成現(xiàn)在這樣？

其實(shí)，根源還是在我們自己身上。

他上幼兒園、小學(xué)低年級(jí)那會(huì)兒，我跟老公工作都特別忙，每天回到家都很累。

為了圖省事，只要他不哭不鬧，安安靜靜的，我們就把手機(jī)或者iPad丟給他。

慢慢地，兒子習(xí)慣了從虛擬世界里尋找快樂，對(duì)現(xiàn)實(shí)生活中需要花時(shí)間、付出努力的事情，不再感興趣。

再加上他正值青春期，情緒腦占了上風(fēng)，理智腦還沒發(fā)育成熟，做事容易沖動(dòng)，情緒上頭，聽不進(jìn)任何道理。

我越是說教，兒子就越煩。

他滿腦子都是“自己說了算”，我說的每一句話在他聽來都是控制。

你讓我往東，我偏要往西，以此來證明他的獨(dú)立。

所以，無論我怎么控制兒子玩手機(jī)，都只會(huì)適得其反，而且他還會(huì)把玩游戲被打斷的火氣，全都發(fā)泄到我身上，甚至動(dòng)手。

結(jié)果就是，手機(jī)癮沒戒掉，我們的親子關(guān)系先崩了，兒子越來越不尊重我，家里也天天雞飛狗跳。

回想起來，之前我所有的做法，都讓我和兒子站在了對(duì)立面。

我天天盯著他、管著他，他就想盡辦法糊弄我、對(duì)抗我。

我倆天天互相拉扯、內(nèi)耗，最后兩敗俱傷。

而真正聰明的做法，是要跟孩子統(tǒng)一戰(zhàn)線，目標(biāo)一致：“如何合理地使用手機(jī)”，而不是“我如何管住你玩手機(jī)”。

得讓孩子覺得，家長(zhǎng)不是他的敵人，而是支持他、和他一起并肩作戰(zhàn)的“自己人”。

從心理上先讓孩子放下戒備。

然后再借來一把刀，幫助孩子一起去斬?cái)唷笆謾C(jī)成癮”這個(gè)敵人。

但這把刀，不能是我，得先找一個(gè)“替罪羊”。我要學(xué)會(huì)“借刀殺人”。

邏輯理清晰之后，我開始了精心策劃的“套路”。

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03

1、大方放手，把眼光放長(zhǎng)遠(yuǎn)

那天晚上，兒子寫完作業(yè)又磨磨蹭蹭地想玩手機(jī)。擱以前，新一輪的戰(zhàn)爭(zhēng)又要爆發(fā)了。

但這次，我心平氣和地走過去，說：“想玩手機(jī)是吧？可以?！?/p>

兒子一臉詫愕，還以為自己聽錯(cuò)了。

我接著問：“你想玩多久？”

他試探性地說：“半小時(shí)？”

我立馬擺出一副“你太小看自己了”的表情。

搖搖頭：

半小時(shí)？那哪兒夠??！你那個(gè)吃雞游戲，一局打完不得四十分鐘？ 萬一打到?jīng)Q賽圈，時(shí)間到了，多憋屈！不行不行，這對(duì)你不公平。

兒子愣住了，眼睛瞪得老大，不知道我葫蘆里賣的什么藥。

我拍拍他的肩膀：“這樣，媽媽今天大方點(diǎn)，給你一個(gè)小時(shí)！怎么樣，夠不夠？”

他結(jié)結(jié)巴巴地問：“真的假的？”

我拍著胸脯保證：

當(dāng)然是真的！ 而且，我還給你加個(gè)補(bǔ)充條款，如果一個(gè)小時(shí)到了，你那一局還沒打完，我可以再給你延長(zhǎng)10分鐘！

他張大嘴巴：“哇塞，這也太夠意思了吧！”

當(dāng)我的提議遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出兒子的心理預(yù)期時(shí)，他覺得我是理解他、尊重他的盟友，而不是敵人了。

這就為我們接下來的合作打下了基礎(chǔ)。

2、設(shè)置規(guī)則，巧用鬧鐘

看到兒子那么開心，我話鋒一轉(zhuǎn)：“不過，我也有個(gè)條件。”

他想都沒想就說：“你說！”

我講了自己的想法：

我得設(shè)個(gè)鬧鐘。因?yàn)橥嫫饋砣菀淄鼤r(shí)間，這對(duì)你眼睛不好。 咱們得用鬧鐘來提醒，我設(shè)三次倒計(jì)時(shí)，怎么樣？ 第一次，結(jié)束前15分鐘響一次；第二次，結(jié)束前10分鐘再響；第三次，結(jié)束前5分鐘響最后一次。 可以嗎？

“沒問題！” 他答應(yīng)得那叫一個(gè)爽快。

一個(gè)鬧鐘而已，跟一個(gè)小時(shí)的游戲時(shí)間比起來，簡(jiǎn)直不值一提。

于是，我翻箱倒柜找出了一個(gè)，很多年前買的那種最老式、最原始的機(jī)械鬧鐘。

有兩個(gè)大鈴鐺，能發(fā)出“叮鈴鈴鈴鈴——”把人魂兒都嚇飛的那種。

因?yàn)槲抑溃?dāng)孩子玩游戲時(shí)，精神高度集中，大腦里分泌的多巴胺，讓他處于一種極度興奮甚至“出神”的狀態(tài)，此時(shí)跟他講道理根本沒用。

不僅如此，家長(zhǎng)沖進(jìn)去打斷他，那更是往槍口上撞，孩子所有的火氣肯定一股腦全發(fā)泄出來。

所以，我得找個(gè)“替罪羊”來背鍋——鬧鐘。

3、轉(zhuǎn)移矛盾，跟孩子統(tǒng)一戰(zhàn)線

兒子高高興興地玩起了游戲。

等到還剩15分鐘的時(shí)候，老式鬧鐘“叮鈴鈴”地開始發(fā)瘋，那聲音，能把天花板給掀了。

我立馬沖過去，“啪”地一下按掉，開始了我奧斯卡級(jí)別的表演，故意大聲抱怨：

搞什么啊，這么吵！兒子，吵到你沒？別理它，繼續(xù)玩！

兒子抬頭看了我一眼，說了句“沒事”，又鉆回了游戲里。

過了5分鐘，鬧鐘又開始不要命地響。

我這次戲更足了，跑過去一邊罵一邊關(guān)：

還有完沒完了！煩死了！玩得正開心呢，瞎叫喚什么！ 你說，這鬧鐘是不是特別煩人？

兒子被吵得也確實(shí)有點(diǎn)煩了，點(diǎn)了點(diǎn)頭。

等到最后5分鐘，鬧鐘第三次響起來的時(shí)候，大招來了。

我一把抓起那個(gè)鬧鐘，當(dāng)著他的面，“砰”地一聲就給摔了！

果然，塑料殼子當(dāng)場(chǎng)就裂了，鈴聲也停了。

這還不夠，我又上去補(bǔ)了兩腳：“什么破玩意兒，讓你吵！”

這一下效果拔群，兒子的魂兒瞬間就從手機(jī)里被我給拽了出來。

他目瞪口呆地看著我，徹底懵了。

我趕緊趁熱打鐵：

你看，都怪這破鬧鐘，把咱們興致都攪了，我替你出氣了。正好時(shí)間也差不多了，手機(jī)給我吧。

他還沒回過神來，一句話也沒說，乖乖地就把手機(jī)遞給了我。

從那以后，鬧鐘就成了我們家公認(rèn)的“壞蛋”，是我們的共同敵人。

每次它一響，我倆就特有默契地一起吐槽它“真煩人”。

兒子心里的火有了地方撒，就再也沒跟我急過了。

很多時(shí)候，時(shí)間一到，不用我開口，他自己就關(guān)了。

只要他做到了，我肯定第一時(shí)間就表達(dá)肯定：

可以啊兒子！說一小時(shí)就一小時(shí)，這自控力，牛！

一個(gè)月下來，我們家再也沒為手機(jī)吵過架。而且，為了多陪伴他，我們家就定了規(guī)矩：每周六為“家庭活動(dòng)日”。

不管多忙，一家三口都得湊在一起，打打牌、看個(gè)電影、逛逛街什么的都行，重點(diǎn)是陪孩子體驗(yàn)現(xiàn)實(shí)生活的快樂。

也是在那時(shí)，看到兒子臉上那發(fā)自內(nèi)心的笑容，我才真正懂得：

遇到問題時(shí)，不能傻乎乎站在孩子的對(duì)立面，用蠻力去對(duì)抗，那樣只會(huì)把孩子越推越遠(yuǎn)。

不如從孩子角度出發(fā)，把眼光放長(zhǎng)遠(yuǎn)，真正為他考慮，統(tǒng)一戰(zhàn)線，培養(yǎng)他為自己行為負(fù)責(zé)的能力。

說到底，比任何技巧都管用的，還是多陪伴孩子，讓他感受到現(xiàn)實(shí)生活的樂趣，用愛和快樂替代虛擬的刺激。

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